Несколько недель назад я разговаривал с мамой, которая рассказала мне историю о своей дочери-подростке, которая собиралась пойти в торговый центр. Ее дочь вышла из своей комнаты в симпатичном топе и шортах, уверенная в себе и взволнованная, увидев своих друзей, и в восторге от демонстрации своего живота и прекрасного самочувствия. Мама думала, как красиво выглядит ее дочь, и восхищалась ее самоуверенностью. Но у нее также было видение хищника, идущего по торговому центру, и ее дочери, выделяющейся из толпы.
Как лучше всего для родителей убедиться, что мы воспитываем в наших детях любовь к своему телу и уважение к нему, но при этом объяснять им, что угрозы действительно существуют? Как мы можем дать им понять, что, хотя кто-то может подходить к ним по-другому из-за их одежды, любой вид сексуальное домогательство является никогда потому что они «просили об этом»? Как мы можем предупредить наших
дочери о потенциальных рисках, при этом поощряя их быть, говорить и носить то, что они хотят?Во-первых, родители: если вы пришли из места любви к своему ребенку, значит, вы все делаете правильно. Всегда есть вещи, которые мы учимся и совершенствуем, и у каждого отношения между родителями и детьми есть свои уловки и динамика. Но вы знаете свою дочь. Ваши отношения с ней - и ваше уважение к ней - имеют ключевое значение. Никто не знает столько, сколько вы знаете о ваших отношениях с ребенком.
Сказав это, это несколько стратегий, которые, работая юристом и лайф-коучем, я прошу родителей использовать при работе со своими дочерьми по вопросам домогательств и безопасности.
Более:7 книг, с которых можно начать разговор о сексуальном насилии
Смоделируйте границы, которые вы хотите, чтобы у нее были
Этот самый сложный, так что не расстраивайтесь, если вы с ним боретесь. И обратите внимание: границы моделирования не подразумевают ношение консервативной одежды. Это не граница; это способ изменить свое поведение, чтобы попытаться управлять агрессивными людьми или избегать их. С другой стороны, личная граница похожа на границу собственности - и ее соблюдение включает в себя установку последствий, которые защищают вас, когда происходит нарушение границы.
И если вы не можете установить и обеспечить соблюдение последствий перед своей дочерью, у нее нет модели для подражания. Обычно я вижу это в том, как родители реагируют на определенных друзей или членов семьи. Например, может быть, мама чувствует, что не может попросить тетю Сьюзен уйти, даже когда тетя Сьюзен прерывает семейный ужин, чтобы снова попросить денег. Или, может быть, папа сказал маме, что ему нужно один час побыть одному после того, как она вернется с работы, чтобы побыть одному после быть с детьми весь день - но когда мама кажется раздраженной на это, папа смиряется и не выполняет.
Таким образом, с подобными образцами для подражания, когда дочь попадает в похожие ситуации с людьми, которые хотят раздвинуть или нарушить ее границы, она не знает, как обеспечить их соблюдение, не говоря уже о том, чтобы установить последствия. Кто-то прикасается к ней так, как она не любит, но она усвоила идею о том, что любовь и доброта означают уступку.
С другой стороны, если она привыкла видеть, что ее родители уважают свои собственные границы, она усвоит сообщение о том, что соблюдение границ является важной частью любви. Да, трудно установить границы с людьми, которых мы любим, но родители: эта тяжелая работа может начаться с вашей дочери, а может начаться с вас и прийти к ней естественным путем.
Более: Как поговорить с ребенком о сексуальной ориентации
Послушай ее
У вас может быть больше жизненного опыта, чем у вашей дочери, но развитие ее собственного уважения к ее точке зрения и мнениям имеет решающее значение для того, чтобы она могла судить о том, являются ли ситуации безопасными или опасными. Потренируйтесь прислушиваться к ее мнению и прислушиваться к нему. Если вы не согласны, все же прислушивайтесь к ее веским причинам.
Один из самых серьезных факторов, способствующих тому, что люди остаются в отношениях с насилием или попадают в опасные ситуации, - это то, что они сомневаются в себе. Это может начаться или прекратиться в любом возрасте, поэтому, если ваша дочь сомневается в себе и часто впадает в замешательство, вы можете многое сделать, чтобы помочь. Это начинается с того, что вы слушаете ее и уважаете ее интуицию и мнения.
Часто, когда кто-то находится в отношениях с насилием, он обращается к члену семьи или другу, и человек поддержки говорит им, что им не следует вступать в отношения и что они заслуживают большего. Это кажется вполне справедливым ответом; Единственная проблема в том, что выжившие часто воспринимают это как еще одно свидетельство того, что они плохо принимают решения и что с ними что-то не так. Затем, поскольку «с ними что-то не так», они решают, что не могут ничего изменить. Они должны постоянно искать ответ у своего обидчика или обидчика.
Чем больше мы можем делать, чтобы доверять мнению девочек и их интуиции, и помогать им развивать навыки в этих областях, тем больше они будут доверять тем частям себя, которые способны обеспечить их безопасность. В случае преследования она будет искать в себе, а не во внешнем мире, что делать для обеспечения безопасности.
Сделай это о ней
Когда мы рассказываем молодым девушкам о несправедливых и сексистских способах поведения, которых ожидает от нее большая часть общества, по сравнению с любыми преимуществами (или их отсутствием) их, может быть легко узнать о нас, родителях и наших собственных неудачах. Когда у наших девочек есть негативный опыт, мы можем сделать то же самое, обвиняя себя в том, что они «плохие родители», или заново пережить то, что мы могли бы сделать по-другому. На самом деле это ворует из детского опыта. Опыт вашего ребенка говорит о его росте и его проблемах; это не мерило ваших способностей или ценностей.
Не поймите меня неправильно: очень типично рассказывать о нас другим людям и винить себя в их проблемах. Иногда хорошо взять на себя ответственность за то, что они сделали неправильно, если мы научили их делать это неправильно. Это ваша работа, но она не связана с тем, что вы можете предложить своей дочери или ее опыту.
Более:Как обвинение кого-либо в сексуальном насилии влияет на ваше психическое здоровье
Поездка вашей дочери в торговый центр - это о ней, а не о том, хорошая ли вы мама или папа. Как она может получить наилучшие впечатления? Как она может получить все, что могло бы помочь ей из вашего опыта? Как вы можете удерживать место для всего, что с ней происходит, и предлагать ей максимальный успех и безопасность?
Может быть несправедливо (и в то же время реальность), что наши девочки сталкиваются с большим вниманием и опасностями из-за одежды, места и времени прогулки и почти любого другого поведения, чем наши мальчики. Поделитесь этим обсуждением со своей дочерью и спросите ее, что она думает по этому поводу. Спросите ее, что мы можем сделать, чтобы изменить это для будущих детей, - а затем послушайте. Решение этих проблем лежит на ее поколении, и, возможно, у нее есть лучший ответ, чем у нас. Будьте честны с ней, работайте над своей историей заранее и поддержите ее в решении ее следующей задачи. У нее есть это.
