Я забрал ключи от своего дома на третьем этаже в понедельник утром в январе, ровно за две недели до моего 41-го дня рождения, в год, когда мой лучший друг переехал в Англию и смерть моей пятилетней дочери. А потом я ушла от мужа.
Сказать, что моя жизнь перешла из одного конца пресловутого спектра в другой, было бы преуменьшением. В то время как большая часть хаоса кружилась вне моего контроля, я использовал творческий подход, чтобы определить пространства, которые я мог бы сформировать - вот почему мы с моим бывшим решили вступить в период «Гнездование» - все более модный способ продолжить развод. это (якобы) не мешает детям.
В течение первых 18 месяцев нашей разлуки мы с моим бывшим мужем по очереди проводили время в семейном доме с двумя нашими маленькими дочерьми - договоренность, которая позволяли детям оставаться на месте и наслаждаться регулярностью своей среды и распорядка, в то время как взрослые несли на себе основную тяжесть неудобств, связанных с переездом и из.
Прежде чем окунуться в этот процесс, я часами размышлял о плюсах и минусах «вложенности», и в конечном итоге меня соблазнили его блестящие и заманчивые части: моим девочкам приходилось спать в собственных кроватях каждую ночь, в школьном автобусе не было никакой передачи вещей туда-сюда. переходные дни, а также их игрушки, книги, бабушки и дедушки (которые жили по соседству) были легко доступны, несмотря на то, что их родители разошлись. свадьба. Каждый из моих бывших и я находили место, где можно провалиться, когда они не были «дома» с детьми (я снимал однокомнатную квартиру в городе, прямо над мигающим шатром построенного в 1905 году кинотеатра; мой бывший переехал к матери). Итак, наша новая договоренность началась. Освободившись от юристов и часов посредничества, которые потребовались бы для составления трудного для переговоров соглашения о раздельном проживании, казалось, что мы достигли абсолютного совершенства - по крайней мере, в том, что касается расторжение брака идет.
Но вот нюанс: это еще не все, что должно быть. Логистика совместного использования и поддержания общего жизненного пространства, несмотря на то, что в переходные дни пересекались ночью, как корабли, превратилась в беспорядок. Обычные тупиковые ситуации по поводу того, кто будет покупать предметы (от бумажных полотенец и мыла для посудомоечной машины до пользующихся большим спросом половинок для утренний кофе) и кто собирался быстро взяться за обременительную работу (сходить на свалку, косить газон, поставить сетчатые двери) последовало.
«Теперь ваша очередь убирать ванные комнаты», - говорил Патрик, выходя из дома в субботу днем в 16:00. От моей квартиры до дома было полчаса езды, поэтому я часто опаздывал. "Вы планировали заменить последнюю коробку макаронного сыра?" Я лаял, когда он возвращался в среду днем, чтобы занять свою смену после четырех дней, проведенных мной на часах. Туалетной бумаги, казалось, никогда не было, лужайка заросла, а к приходу весны парню-снегоочистителю еще не заплатили.
Но наши дети были счастливы. Или были?
«В условиях неопределенности для детей самым важным является эмоциональная доступность родителей», педиатр и специалист по психическому здоровью родителей и младенцев доктор Клаудиа М. Золото говорит SheKnows. «Не то, чтобы все должно было быть гладким. Отнюдь не; им нужно, чтобы их родители могли заниматься с ними обычной суматохой повседневной жизни, что только усиливается в ситуациях разлуки и развода », - добавляет она, касаясь основных тема ее будущая книга, Сила раздора (в соавторстве с Эдом Троником, доктором философии).
Полагаю, мы с отцом моих детей одновременно совершали хоум-ран и вычеркивали. Каждый из нас был более чем эмоционально доступен для детей - без постоянных нытьев и криков, которые раньше вызывали взаимодействие друг с другом. Тем не менее, наше общение было отстойным - что неудивительно, учитывая, что проблемы со связью являются причина номер один брак. Задача содержать детей в одном гнезде, это стало проблемой. Пришлось копать глубоко, уделяя приоритетное внимание уходу за собой когда мои дети были со своим отцом, так что у меня было место, чтобы взять на себя их заботы, когда мы были вместе. Все было. так. неуклюжий.
Выступая мамой птицей, выйти из гнезда было тяжело. Я был в конечном итоге Избавившись от 12-летнего пребывания в качестве домработницы трем девочкам, она катапультировалась в писатель-фрилансер, частное репетиторство, однопользовательский суперкадр и многозадачность. Я проводил свои «выходные» ночи, пытаясь понять правовую систему это почти не дало вознаграждения женщинам, которые предпочли остаться матерями, отказавшись от роли жены - и все это время отвечая на безумные телефонные звонки. от моего третьеклассника, который нуждался в помощи с длинными делениями, и моего шестиклассника, который «вызвал» меня испечь две дюжины кексов для вечеринки с оркестром.
Конечно, у меня было свое заведение (и я мог делать все, что хотел, когда хотел, в том числе есть картофельные чипсы и красное вино на ужин), и мне некому было там отвечать. При, казалось бы, космическом повороте событий одиночество, которого я тосковала в течение первых десяти лет моей жизни как мать, внезапно стало реальностью; Я часто был один, практически без связи с «гнездом». И это отстой.
Голд соглашается: «Вложенность может иметь преимущество давая детям большее чувство стабильности и меньше нарушения рутины. Однако важно учитывать степень стресса, который эта договоренность создает для родителей, которые приезжают и уезжают. Если уровень стресса высок для родителей, и этот стресс затем передается детям, риски могут перевесить пользу », - подчеркивает она.
Вот где появляются действительно хорошие новости: мой бывший и я. в конечном счете развелись, строили планы по демонтажу нашего «гнезда» и перешли к более постоянным (читай: эффективным) жизненным условиям для всех участников. Я выкупила своего бывшего мужа на его половину доли в нашем семейном доме и поселилась там со своими девочками, 60% которых я физически опекаю. Между тем мой бывший наконец купил себе дом (после мучительных четырех месяцев, проведенных в спальне с двумя односпальными кроватями под карнизом в доме его матери - вместе с нашими детьми во время воспитания детей).
По прошествии более двух лет, я думаю, можно с уверенностью сказать, что мы все окунулись в новую норму - и, похоже, это работает. В основном.
По иронии судьбы, я все еще держу форт в отношении большинства вещей, связанных с детьми - от подписания бланки разрешений и организация игровых дат для записи на прием к ортодонту и сопровождения экскурсии. Различия? Теперь я делаю это из Command Central - моего собственного гнезда, которое мне пришлось разделить в менее чем идеальных обстоятельствах, прежде чем оно стало моим единственным.
Дети просыпаются в среду утром и пакуют свои спортивные сумки, прежде чем тащить свои вещи в дом своего отца на школьном автобусе. Что касается моих «выходных», то я работаю сверхурочно и могу назначить свидания с ужином; мы с парнем не ложимся спать допоздна, спим, когда позволяет график, и я варим кофе в нижнем белье. Я скучаю по своим детям, но мне нравится пространство, где можно расправить крылья.
Я выросла в пригороде 1980-х, посещала кухни друзей, чьи матери имели милые вывески в стиле шебби-шик. на стене было написано: «Дом сделан из кирпича и камня, но дом сделан только из любви». Я понял Теперь. Мой детям еще предстоит полностью покинуть гнездо, так что тем временем мы создаем тот, который работает для всех нас, по одной веточке за раз.
