Она была одной из самых ярких личностей из всех, кого я когда-либо встречал. Она заставила меня почувствовать себя самым важным человеком в мире.
Сначала она пригласила меня присоединиться ко всем ее мероприятиям, настаивая на том, чтобы приглашение было направлено мне. Сначала она рассказала мне свои самые сокровенные секреты. Сначала она чувствовала себя моей лучшей подругой. Нас вместе видели на каждом мероприятии. Кто-то пошутил бы, что нас «приковали цепью за бедро».
«Как две горошины в стручке», - говорили они с улыбкой.
Скорость нашего Дружба прогрессировал намного быстрее, чем я ожидал, но я позволил ей взять на себя инициативу и диктовать правила дружбы. Я все еще познавал себя, все еще понимал, как стать взрослым. И ее уверенность в каждом принятом ею решении заставляла меня чувствовать себя в безопасности и защищенности.
Более:Как узнать, когда действительно пора расстаться с браком
Но потом все стало меняться. Я отступил от этих опьяняющих отношений и просто наблюдал. Обратите внимание на то, как она замалчивала ошибки, которые сделала, но преувеличивала те же ошибки, которые совершали по отношению к ней другие.
Обратите внимание, как она настаивала на том, чтобы кто-то пытался ее схватить, хотя на самом деле никого не было. Заметьте, как она съеживалась перед лицом конфликта, но реагировала взрывной яростью на банальное пренебрежение.
Я не могу понять, где было «дно» в нашей дружбе, возможно, это был один из многих случаев, когда она предлагала мне развестись с мужем, потому что мы поссорились. Возможно, это было время, когда она объявила, что собирается попробовать устроиться на работу, которая, как я сказал, мне интересна и над которой я работал в течение нескольких месяцев. Или, может быть, именно тогда ей удалось оказаться в центре внимания на похоронах друга.
Но, скорее всего, это было время, когда во время напряженного обеденного перерыва она кричала на меня таким тоном и громкостью, что я съежился под ней. Уперев подбородок в плечо, пытаясь оградить себя от ее гнева, я слушал ее крик: «Как ты посмел предложить мне вернуться к жестокому мужу? Ты этого хочешь, чтобы я сделал, Дженн? Вернуться к моему мужу, который подвергается сексуальному, психологическому и физическому насилию? ХМ? ЭТО!!!" (Полное раскрытие: ее бывший не является ни одним из этих прилагательных. Никто.)
«Нет... нет... нет, это, это, это не то. Я, я, я просто… - пробормотал я, не в силах составить законченное предложение.
Все вокруг были в ошеломленной тишине, многие смотрели в нашу сторону. Я был унижен и напуган. Я не мог поверить, что она так поступит со мной, и тем не менее я поддерживал дружбу еще шесть лет. Я сделаю все возможное, чтобы воспитать ее через ненависть к ее бывшему, идущему дальше, через день за днем в какой-то разрушительной ситуации, которая всегда ей наворачивалась. Каждый раз я пытался сделать ее счастливой, но не мог продлить это счастье.
Более:В тот момент, когда я понял, что я полиамурен
Я должен был видеть знаки - они всегда были. Можно было бы предположить, что я заметил бы признаки даже на курсах социологии и психологии, которые я изучал в колледже: собственничество, чрезмерно требовательные потребности, эмоциональное истощение.
Флоренс Исаакс, автор книги Токсичные друзья / Настоящие друзья, утверждает: «Дружба - это между двумя сверстниками». В какой-то момент мы были сверстниками, но могло ли случиться так, что что-то изменилось, а нас больше нет? Конечно, есть дружеские отношения между разными людьми. Но являются ли отношения взаимовыгодными, если они больше не похожи друг на друга?
Чарльз Фигли, доктор философии, профессор и директор Программы исследований психологического стресса в штате Флорида. Университет утверждает, что для того, чтобы вывести себя из токсичных отношений, вы сначала должны принять обязанность. «Это приятная личность - вы хотите, чтобы люди нравились вам, вы хотите ладить, и трудно сказать« нет ». Но вы можете заплатить цену одним способом, имея токсичных друзей ». Я - классический пример человека, который угождает людям, отодвигая свои потребности в сторону, чтобы сделать кого-то счастливым.
Итак, я сделал то, что мне нужно было сделать. Я взял на себя ответственность за свое участие в этой дружбе. И когда мне представилась возможность уйти, я медленно ускользнул. Я пытался ограничить свое общение с ней, но это только усилило ее гнев. И когда я поставил перед ней свою супругу, сделав шаг, который только усилил ее ядовитость, она объявила своему ближайшему миру: «В тяжелые времена. раз в жизни ты сможешь увидеть истинное лицо своих друзей ». Было бы легче, если бы она просто сказала мне, что я плохой друг.
Когда она пыталась играть в игры через электронную почту, социальные сети и общих друзей, я не подыгрывал. Я промолчал. Я растворился в фоне, надеясь, что она пойдет дальше.
Я призрак дружбы, потому что не видел другого выхода.
И дело в том, что она неплохой человек. Она добрая душа, и я сочувствую ей. Под этим толстым слоем снисходительного негодования лежит обиженная маленькая девочка. Кому-то, кому нужна проверка. Кому-то, кому нужен центр внимания, которого я не могу дать ей. Я не могу оставлять этот центр внимания только для нее. Я слишком много лет отчуждал своих друзей, семью и супругу, и все потому, что она нуждалась во мне.
Более: Секрет интровертно-экстравертных браков
Я не жалею о разрыве дружбы. Я не жалею о покое, которое чувствую сейчас каждый день, зная, что мне не нужно подвергаться еще одной истерике. Я не жалею о счастье, которым наслаждаюсь без нее. Я не жалею о том, как расцвел мой брак сейчас, когда она больше не является центром моей вселенной.
Тем не менее, я чувствую вину. Вина за то, что я не мог ей помочь. Вина за то, что меня нет рядом, чтобы утешить очередное горе и очередную потерю. Вина за то, что я просто ничего не могу поделать с ее потребностью во внимании и утверждении. Вина за то, что я просто не могу быть для нее достаточно хорошим другом.
Просто я не могу... и не хочу.
Первоначально размещено на BlogHer.
