Мой муж любовник… и кричит. Он задумчивый и понимающий, милый, добрый и чертовски забавный - но вспыльчивый характер. Когда моя дочь «играет», он сразу же повышает голос. Конечно, его ответ звучит резко, но он проявляет сдержанность. Его слова могут быть короткими и резкими, но они не уничижительны. Он никогда унижает нашу дочь, и бывают случаи, когда более строгий тон абсолютно необходим. У меня также нет проблем с тем, чтобы вмешаться (и высказаться), если я чувствую, что мой муж не в порядке. Но внутри, каждый раз, когда он повышает голос, я паникую. Мои руки дрожат, мои ноги дрожат, и мое сердце начинает бешено колотиться. Меня тошнит и онемел - потому что его ответ напоминает мне о более темных временах.
Я был (ну, я) продуктом психическое и эмоциональное насилие.
Со стороны заглядывая, мой детство казался твердым. У меня было двое родителей, симпатичный кокер-спаниель, младший брат, которого я обожал и с которым я боролся - и многое другое.
вещи чем вы можете себе представить. Моя коробка с игрушками была переполнена. Мой шкаф (и холодильник) всегда были полны. Одним словом, у меня была хорошая жизнь. # Благословенная жизнь. Я происходил из «стабильной» нуклеарной семьи и дома с двумя родителями - но за желтыми стенами нашего одноэтажного Ft. Дома в Лодердейле были секретами. Так много секретов. Самым большим из них было пренебрежение. В нашей семье практически полностью отсутствовали поддержка, привязанность и любовь.Конечно, я не помню, когда это началось. Эмоциональное насилие - сложная проблема, и не было ни момента, ни отметки, чтобы это определить. Все началось медленно, коварно - с уничижительного здесь и уничижительного комментария там. Но рот моей матери и ее интеллектуальные игры причиняли мне много боли. И они до сих пор влияют на меня.
Понимаете, моя мама издевалась и высмеивала меня довольно часто. Она напомнила мне, что я недостаточно хорош или умен. Она говорила такие вещи, как «если бы у меня никогда не было тебя» и «ты ошибка». Позже она извинилась. Она выплевывала каждую наполненную ненавистью фразу небрежно, легкомысленно и без капли беспокойства или уважения - по-видимому, потому, что она думала, что может просто «забрать ее назад» позже, свободно и ясно.
Она также дистанцировалась эмоционально. Я завидовал друзьям, которые говорили со своими матерями (о школе, игрушках или мальчиках), потому что в моем доме был просто шум - или тишина. Я был поражен нашими отношениями или поглощен пустотой. И со временем ее оскорбления и отсутствие сработали; Я начал полагать Я был глупым и толстым, нуждающимся и драматичным, что я был полным пиздюком. Я чувствовал себя беспомощным, безнадежным и совершенно одиноким, а затем - в самую уязвимую - она изолировала меня. Мне не разрешалось выходить на улицу, «тусоваться» (с соседями или друзьями), а такие вещи, как вечеринки, танцы, свидания с ужином и ночевки, были строго запрещены. Короче говоря, у меня было мало или совсем не было общественной жизни, и она оставалась такой в течение многих лет.
Конечно, вам может быть интересно, почему я не «ушел» или не восстал - почему я не встал и не сопротивлялся - и это справедливый вопрос. Черт, это оченьхороший вопрос. Но цикл злоупотреблений это сложно. Он полон взлетов и падений, великих взлетов и сокрушительных падений - и обидчики используют эту тактику, чтобы сломить вас и контролировать вас. В детстве я чувствовал себя бесполезным, не заслуживаю любви. И поскольку не было никакого физического насилия, я отклонил действия моей матери. Я видел свою мать суровой, холодной и черствой, но не оскорбительной.
Мне потребовалось два десятилетия, четыре консультанта, три психолога и один псих психиатр, чтобы смириться с тем, что на самом деле произошло в моем прошлом.
Но сегодня прошлое поведение моей матери влияет на мой детей - ее внуков - потому что я так боюсь стать похожей на нее, что я очень сильно мягкий. Маятник качнулся в другую сторону.
Я чрезмерно вовлечен в жизнь моей дочери. Я занимаюсь ею, играю с ней и постоянно хваляю ее. Мне трудно сказать «нет». Душу своего маленького сына. Я обнимаю и держу его и позволяю ему спать в моих объятиях или у моей груди, когда он захочет. Он такой маленький и хрупкий. Я не хочу его отпускать и борюсь с дисциплиной. Я редко повышаю голос.
И хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть активным, любящим родителем, я буду первым, кто признает, что я бездельник. Дисциплина - это предмет разногласий между мной и моим мужем. Я терпеть не могу конфликты, хотя знаю, что разногласия могут быть здоровыми и помочь нашим детям учиться и расти. Но и напряжение, и слезы вызывают у меня беспокойство. Я плачу, когда плачут мои дети.
Итак, как мне двигаться дальше? Как мне справиться? Я тесно сотрудничаю со своими врачами. Я регулярно обсуждаю свои опасения и страхи, и я узнал силу прощения. Я позволил маме (и себе) сорваться с крючка. И хотя все далеки от совершенства - я все еще борюсь с границами, дисциплиной и своей самооценкой - я продолжаю идти: ради себя, своего мужа и двух моих прекрасных детей. Потому что они заслуживают хорошей мамы. Счастливых, здоровых, любящий мамы у меня никогда не было.
