Я помню тот день, когда родители очень ясно рассказали мне о диагнозе отца. Он время от времени боролся с раком в течение 11 лет, и дошло до того, что врачи уже ничего не могли сделать. Я всегда знал, что потерять родителя будет тяжело, но я не ожидал, что это станет намного труднее, когда я сам стану родителем.
Внезапно все, о чем я мог думать, было о миллионе «а что, если». «Что, если бы я умирал медленно и мучительно смерть и двум моим дочерям пришлось страдать, наблюдая за мной? Что, если я умру, когда они такие молодые, и они забудут обо мне? Что, если я заболею и не смогу за ними ухаживать? » Конечно, для нашего разума естественно блуждать в темных местах, когда мы боремся с реальностями жизни и смерти. Но я никогда не думала, что мои дети будут теми, кто вытащит меня на свет, когда я в этом больше всего нуждаюсь.
Более: Как помочь кому-то справиться с потерей ребенка
Мой отец умер менее чем через шесть месяцев после последнего диагноза. Я готовила обед для двух своих малышей, когда мне позвонили. Там по телефону моя мама рассказывала мне худшие новости в нашей жизни, а здесь, на кухне за столом сидели два веселых хулигана, стучали пластиковыми ложками по столу и ждали макароны. Контраст был потрясающим. И тогда я этого не знала, но это было именно то, что мне было нужно.
В исламе принято хоронить умершего сразу после смерти. В результате похороны часто проводятся в день или на следующий день после смерти близкого человека. У вас мало времени, чтобы осмыслить происходящее, пока оно не закончится. Мой отец умер в четверг утром, а к вечеру пятницы он был в своем последнем пристанище.
Даже несмотря на то, что мы знали, что это неизбежно, сможете ли вы действительно подготовиться к смерти одного из родителей? И больше всего я боялся, как объяснить это моей трехлетней дочери, которая так любила свою Нану.
Она знала, что он тоже болен; в конце концов, он потерял способность двигать ногами и левой рукой. Поскольку Нану не мог ходить, моя дочь, естественно, предположила, что он получил удар по ноге, и мы не стали поправлять ее, потому что она не ошибалась. Мы навещали моего отца несколько раз в неделю, и каждый раз она спрашивала, крепко держа его за руку: «Нану, тебе лучше? Могу я поцеловать его для тебя? " Каждый раз это разбивало мне сердце.
Более:Как говорить с детьми о страшных вещах
Чего я тогда не видела, так это того, сколько позитива и света излучает моя дочь. Она не понимала масштабов происходящего; она даже не знала, что понятие смерти существует. И благодаря этому она могла заботиться обо мне, когда я нуждался в уходе.
Когда я пришла домой после похорон отца, девочки уже были в постели. Было поздно. Я хотел удержать их, но лучшее, что я мог сделать, это удержать их видеомониторы. Глядя на их невинные спящие лица, я нуждался в лекарстве в ту ночь.
В дни, недели и месяцы, прошедшие после его смерти, двое моих малышей давали мне силы вставать с постели каждое утро. Не имело значения, что я не хотел; я было к. Потому что насморк по-прежнему нужно было протирать, царапины на коленях по-прежнему нужны пластыри, а голодным животам по-прежнему нужны блины с кленовым сиропом.
Когда мы сталкиваемся с моментами такой неопределенности, легко забыть, что жизнь продолжается. И мой самый большой страх перед тем, что мне пришлось сказать моей трехлетней дочери, что ее Нану попала в рай, оказался не таким ужасным, как я думал. Она согласилась с тем, что он был болен, и поэтому ему нужно было уехать в другое место. Она была расстроена, когда я сказал ей, что она больше не сможет навещать его, но со временем она согласилась и с этим.
Однажды весенним днем моя мама играла с девочками во дворе нашего дома. Из ниоткуда мой трехлетний ребенок спросил: «Как Нану попала на небеса? Он водил? Он сел на самолет? Как он туда попал? » Я не мог не улыбнуться.
Более:Психотерапевты раскрывают, что на самом деле означает «хороший родитель»
Позитивность детей не знает границ. Их не беспокоят пространство или время - они не беспокоятся о смерти и о том, что за ее пределами. Вместо этого они сосредотачиваются на здесь и сейчас. Они концентрируются на том, что видят, на том, что могут держать в руках. Для них важно осязаемое, и именно оно заставляет их улыбаться.
В те дни, когда я слишком скучаю по отцу, я тоже стараюсь сосредоточиться на материальном. Я радуюсь своей трехлетней дочке, когда она получает новую пачку наклеек. Я сосредотачиваюсь на своей годовалой дочери и на том, как она взволнована, когда видит меня после того, как я отсутствовал несколько часов. Я пролистываю старые фотографии отца с девочками в надежде, что они вспомнят его, когда вырастут.
Я больше не трачу много времени на размышления о «а что, если». Не планируя и даже не зная, что они делают это, мои дочери заботились обо мне больше, чем я заботился о них в последние несколько месяцев. Я могу кормить их, купать, одевать и вытирать им носы, но их забота более велика. Каждый раз, когда мой разум прячется в темном углу, меня вытаскивают - даже не зная, в чем дело. Они делают это лучше, просто находясь рядом.
