Ни один родитель не хочет видеть, как его ребенок страдает. Особенно для тех из нас, кто является естественным «фиксатором», желание вмешаться и помочь ребенку избежать неудач может быть мощной силой, и она имеет множество обоснований.
Показательный пример: вы замечаете, что ваш ребенок оставил какой-то проект дома, и тем же утром вы все равно будете проезжать мимо его школы. Нет причин не отдавать им это, правда? Они часами работали над этим, и у вас уйдет всего пять лишних минут, чтобы оставить это им в офисе. Кроме того, это не похоже на то, что вы делали проект для них или что-то в этом роде, так что на самом деле, эта ситуация полностью безопасна от того, чтобы попасть в «Вертолетная родительская» территория. Верно?
Неправильный. Каждый ребенок должен знать, что у него есть неограниченный источник поддержки в виде родителей, которые будут любить и принять их, как бы сильно они ни проиграли. Чего им не нужно, так это объединять эту безоговорочную поддержку со щитом, защищающим их от неудач. В конце концов, это только оказывает им медвежью услугу. Вот семь причин, почему.
1. Защищая ребенка от неудач, вы внушаете ему чувство беспомощности.
Вмешиваясь, когда неудача кажется возможной, вы на самом деле говорите своему ребенку, что не доверяете ему в способности справиться с ситуацией самостоятельно. Это сообщение может очень легко проникнуть в детскую психику, заставляя его сомневаться в собственной компетентности, избегать ситуаций, в которых они могут потерпеть неудачу, и в целом иметь более низкую самооценку.
Психолог Венди Грольник обратилась к этому явлению в исследовании она провела сравнение матерей с «контролирующим» стилем воспитания и тех, кто «поддерживает автономию». Когда их матери не было, дети с матерями, поддерживающими автономию, «застревали в задачах, даже когда они расстраивались», - говорит Грольник. написал. Между тем, детям с контролирующими матерями было трудно даже обдумывать стоящую перед ними задачу, и они быстро сдались.
2. Возможно, вы будете настраивать их на тревогу и депрессию в более позднем возрасте.
Исследования, цитируемые Институт детского разума поддерживает идею о том, что дети, усвоившие идею о неприемлемости неудач, более уязвимы для борется с тревогой и депрессией в более зрелом возрасте, а также с большей вероятностью будет испытывать страх перед переменами и нежелание пробовать что-то новое. Их чувство устойчивости также страдает, так как им не хватает инструментов для обработки сбоя - и им труднее оправиться от него.
3. И вы также можете создать в них ложное чувство принадлежности.
По словам эксперта по детскому поведению Джеймса Лемана, ограждение ребенка от разочарований или неудач может привести к искусственно завышенному пониманию того, как они относятся к миру.
"Когда ты защитите своего ребенка от дискомфорта, он узнает, что никогда не должен чувствовать ничего неприятного в жизни. В результате у него развивается ложное чувство собственного достоинства », - говорит Lehman. написал. «Он узнает, что ему на самом деле не нужно готовиться в школе, потому что его родители будут жаловаться учителю, который перестанет навещать его или ожидать, что его домашняя работа будет выполнена вовремя. Он узнает, что его родители будут повышать терпимость к отклонениям. И его учитель будет ожидать от него меньшего из-за вмешательства родителей. В конечном итоге он учится противостоять проблеме с помощью власти, а не решать ее через ответственность и принятие ».
4. И наоборот, позволяя ребенку терпеть неудачу, вы учите его, что неудач не стоит бояться.
Когда детям позволяют это испытать, неудачи, которые являются неизбежной частью любой жизни, и особенно любой хорошо прожитой жизни, не смешиваются с чувством собственного достоинства ребенка. Вместо этого неудачу можно рассматривать как возможность или, по крайней мере, как свидетельство того, что вы что-то пробовали и чему-то научились, чтобы в следующий раз занять более выгодную позицию для достижения успеха.
«Когда детям позволяют потерпеть неудачу, они должны столкнуться с последствиями своих действий (или их отсутствия), а не обвинять других и выяснить, как адаптироваться», - объяснила Джессика Лэхи, автор книги. Дар неудачи. «Речь идет об этом долгосрочном видении того, кем вы хотите видеть своего ребенка, когда он покинет ваш дом».
5. Вы даете им возможность почувствовать свою принадлежность к себе как к личности, а не просто как к продолжению вас.
Как сказал Лэхи принято к сведению, «Дети, которые преследуют свои собственные цели, с гораздо большей вероятностью достигнут этих целей и будут продолжать заниматься чем-то надолго». Кроме того, если вы обнаружите, что слишком сильно заинтересованы в успеваемости вашего ребенка, возможно, пришло время пересмотреть свои приоритеты. «Важно, чтобы мы люблю ребенка, который у нас есть и не тот ребенок, которого мы хотели бы иметь, [и] эта любовь не на основе успеваемости ребенка," она сказала Родительская карта.
6. Вы подтверждаете сообщение о том, что любите их, несмотря ни на что.
В детстве невозможно переоценить ценность осознания того, что вы пользуетесь любовью и поддержкой родителей, независимо от ваших измеримых результатов. Позволить ребенку потерпеть неудачу и проявить к нему любовь после этой неудачи - одна из самых подтверждение того, что могут делать родители. Это учит ребенка тому, что их достаточно, вне зависимости от того, как они набирают очки или чего они добиваются. И это гораздо более здоровое место, чтобы сказать: «В следующий раз я буду лучше». С этой целью, поощряя ребенка, Лахи рекомендует что родители аплодируют «как дедушка и бабушка».
«Бабушки и дедушки не критикуют стратегию тренера или призыв рефери. Даже несмотря на досадные неудачи на поле, бабушки и дедушки поддерживают своих внуков без каких-либо скрытых мотивов или намерений », - написала она.
7. Вы даже можете выработать более здоровое отношение к неудачам.
Переосмысливая то, как мы рассматриваем неудачи и обсуждаем их с нашими детьми, вполне возможно, что вы обнаружите некоторые социально обусловленное отношение к успеху, которого вы придерживаетесь и который в конечном итоге причинил вам вред, тоже. Когда вы пытаетесь уберечь своего ребенка от неудач и боли, о какой частице вас самих и вашей собственной истории это говорит? Какой у вас страх перед неудачей в жизни и в чем он коренится? Изменив свое отношение к социально укоренившимся взглядам на успех и неудачу, которые в значительной степени зависят от достижений как средства производства в капиталистической системе, но я отвлекся! - вы можете просто уйти с немного большим принятием к себе.
