Два года назад моя дочь Кора умерла незадолго до своего рождения - во время моих родов после здоровой 41-недельной беременности.
Потеря ребенка разрушила мою жизнь как очевидным, так и неожиданным образом. Когда я попытался реинтегрироваться в «нормальное» общество, я был удивлен, обнаружив, как много людей внезапно почувствовали себя неуютно вокруг меня. Они прибегали к повторению банальностей или меняли тему разговора и вообще игнорировали меня.
Я буду первым, кто признает, что не знал бы, что сказать родителю, потерявшему близкого, до того, как стал им. И, конечно же, каждый родитель уникален. Слова, утешающие одного, могут оскорбить другого. Я могу говорить только о своем личном опыте и на основе отзывов, которые я получил от других женщин на моем месте. Хотя никто не может облегчить эту душевную боль, есть способы не усугубить ее.
Вот несколько советов о том, чего не следует говорить человеку, у которого умер ребенок, и что я бы порекомендовал вам сказать вместо этого.
Более:Как помочь кому-то справиться с потерей ребенка
«Ты снова пытаешься?»
Вы знаете выражение: «Если сначала не получится, попробуй, попробуй еще раз»? Я съеживаюсь от любых намеков на то, что Кора была каким-то образом «неудачницей». Кроме того, у некоторых женщин путь к материнству намного длиннее и труднее, чем у других. Как правило, я чувствовал, что мне задают этот вопрос женщины, чей путь к деторождению был простым и беззаботным, и они видели решение, которое казалось им простым. Как человек, который пытался годами, потом у него была доношенная беременность и еще оказался в похоронном бюро, было неприятно даже подумать о том, чтобы начать все сначала. Повторная попытка, даже если она приведет к здоровому ребенку, не заменит Кору. Так что не спрашивайте об этом. Это любопытно, бесполезно и подразумевает нереально простое решение сложной эмоциональной проблемы.
Вместо этого попробуйте: "Я знаю это потеря бросил такой рывок в ваши планы относительно семьи. Я всегда здесь, чтобы выслушать, если ты когда-нибудь захочешь поговорить о том, что тебя ждет впереди ».
Открытость темы дает родителям возможность выбирать, куда идти в разговоре, вместо того, чтобы чувствовать себя загнанными в угол, чтобы ответить на агрессивные вопросы. Однако имейте в виду: после такой потери трудно представить себе счастливый конец. Я не мог воспринимать это всерьез, когда кто-то намекал, что в следующий раз все будет лучше, или что в следующий раз мне даже гарантировали.
"Что случилось?"
Я прошел через фазу желания говорить ни о чем, кроме того, что произошло. Если родитель, потерявший близкого человека хочет Чтобы поговорить об этом, конечно, вы должны выслушать - но я бы не рекомендовал задавать этот вопрос, если родитель не предоставляет такую информацию самостоятельно. Мне иногда задавали этот вопрос люди, которые в противном случае не проявляли особого интереса к моей дочери или моей дочери. горе, поэтому вопрос мне показался попахивающим болезненным любопытством. Если вы хотите знать подробности того, что произошло, просто для сплетен о кулерах, а не для того, чтобы помочь родителям справиться с травмой, я бы не стал спрашивать об этом.
Вместо этого попробуйте: «Я хотел бы услышать больше о вашем сыне / дочери или вашем горе, столько, сколько вы хотите поделиться».
Редко есть что-то, что успокаивает сердце скорбящих, например, признание наших детей уникальными, незаменимыми людьми, которыми они были и есть. Бонусные баллы за использование имени ребенка. Меня очень впечатлил друг, который читал много тех же блогов о горе, что и я, в попытке лучше понять, через что я проходил, и как это обсудить со мной. Она дала мне возможность говорить свободно, не создавая большого контекста, объясняющего, почему я так себя чувствую.
«У всего есть причина» (или «У Бога есть план»)
Неа. Это была самая распространенная и наименее утешительная фраза, которую я слышал. Я не могу поверить ни в одну организацию, которая могла бы спланировать деятельность моей дочери. смерть, убить ее или не вмешиваться «по какой-то причине». Я не могу обнять бога, убивающего младенцев, поэтому для меня будет лучше, если они не будут связаны между собой. Мне эта фраза показалась оскорбительной, и я дистанцировался от тех, кто ее любил. Я бы рекомендовал быть уверенным в убеждениях скорбящего, прежде чем идти в этом направлении. Для меня это только усилило дискомфорт нашего общества в связи с хаосом и необъяснимой трагедией.
Вместо этого попробуйте: «Вы и ваш сын / дочь не заслужили этого».
Я ценил, когда друзья или семья были откровенны и называли ситуацию такой, какая она была: ужасной. Я помню, как впервые увидел коллегу после смерти Коры. Он обнял меня и просто сказал: «Прости за ад, через который ты проходишь. Это так несправедливо ». В тот момент я почувствовал себя увиденным и подтвержденным.
Более:Чему меня научил неизлечимый диагноз моего сына
«Это как когда…»
Если вы лично не потеряли ребенка, вероятно, лучше не сравнивать потерю с чем-либо еще. Для тех, кто не состоит в этом ужасном клубе, трудно представить себе боль, которая была бы близка к тому, чтобы сравняться с ней. Ошеломляющая смерть вне очереди - это не то же самое, что усыпить домашнее животное или мирно умирает член семьи в конце долгой жизни. В том же ключе потеря во время родов после 41 недели - это не то же самое, что потеря. выкидыш; Могу засвидетельствовать, что они оба ужасны, но по-разному. Пусть каждая потеря остается такой, какой она была на самом деле, и не поддавайтесь желанию найти что-нибудь сопоставимое.
Вместо этого попробуйте: «Я не могу представить твою боль. Мне жаль, что это правда.
Небольшое исключение из предложения «не сравнивать» - это когда существует действительно действительно похожая история. Я был связан с несколькими женщинами, чьи дети умерли в срок или почти в срок. Эти женщины были спасательными кругами и доверенными лицами в самые мрачные часы моей жизни. Мне нужно было услышать «я понимаю» от людей, которые действительно понимали.
«Вы идете к терапевту?»
Я понимаю смысл этого вопроса и согласен с тем, что терапия полезна, когда вы находите подходящую. (Я люблю своего терапевта.) Однако мне часто казалось, что мне задают этот вопрос так, что терапия звучит как блестящая идея, которая все исправит - или как будто мои друзья могли бы перестать беспокоиться обо мне, если бы я сказал им, что я в терапия. Время от времени меня перебрасывали от человека к человеку, как будто всем хотелось, чтобы я перенес свои проблемы в другое место. Помните: терапия обычно длится один час каждую неделю или две, и есть много часов, чтобы дожить до следующего сеанса. Это один инструмент в наборе инструментов, вот и все.
Вместо этого попробуйте: «Нашли ли вы какие-нибудь стратегии выживания, которые кажутся вам полезными?» И будьте согласны, если честный ответ отрицательный или еще нет.
Поиск чего-либо, что снимет острую боль, может занять очень много времени, даже на мгновение. Если у родителей есть особый интерес к чему-то, подумайте о том, чтобы побудить их направить свое горе в этом направлении. Несколько друзей подбадривали меня, давая мне журналы, в которых я писал.
«Дай мне знать, могу ли я что-нибудь сделать»
Я не решаюсь включать это, потому что это совсем не оскорбительно и на самом деле пытается поддержать. Тем не менее, хотя эта линия обычно идет с лучшими намерениями, она кажется пустой для тех, кто едва может функционировать. Ошеломленный, опечаленный разум не имеет возможности делать задания и не хочет просить о помощи. Чем конкретнее предложение о помощи, тем более искренним оно кажется.
Вместо этого попробуйте: «Завтра в 10 утра я кладу запеканку тебе на крыльцо. Не нужно открывать дверь».
Коллега попросил кого-то постричь мою лужайку в течение нескольких месяцев. Я до сих пор время от времени получаю сообщения о поддержке по почте. Друзья дали мне знать, когда они будут звонить по своим телефонам, поэтому я не буду использовать голосовую почту, если захочу позвонить. У меня есть несколько сторонников, которые поддерживали связь после того, как первоначальное излияние замедлилось, и которые не предполагали, что через год все будет в порядке.
Ничего такого
Да, есть много вопросов и комментариев, которые могут подлить масла в огонь больного сердца. Однако я неоднократно слышал (и согласен), что больше всего вредит молчание. Притворяюсь, что я никогда не была беременна, что у меня никогда не было детей, что я не испытываю сильной боли, что все нормально... за этой шарадой гораздо труднее следить, чем реагировать на плохо выполненную попытку утешить. Я понимаю, что из-за ее смерти при рождении моя дочь может быть просто идеей для других, в то же время она является полной реальностью для меня и моего мужа. Простое признание - будь то упоминание о моей дочери или о моем горе - имеет большое значение для ослабления напряжения притворства, будто ничего не происходит.
Вместо этого попробуйте: «Я действительно не знаю, что сказать, но мне очень жаль. Я знаю, тебе больно.
Более:Что такое «Радужный ребенок»? Вот почему срок имеет значение
Знаете кого-нибудь, кто потерял ребенка? Осознайте, что этот человек, возможно, еще не готов к разговору. Но если они находятся готов, слушай, не пытаясь исправить боль. Отправьте записку, приготовьте запеканку, чтите историю ребенка и горе родителей. Это нормально - чувствовать себя неловко или немного возиться. Это так много значит знать, что тебе не все равно - и что ты пытаешься.