Первоначально написано 7 октября 2015 г.
Чуть более 15 лет назад родился наш первый красивый мальчик. Мы не могли дождаться, когда он заговорит. Затем, когда он мог говорить, мы не могли дождаться, когда он заткнется (родители разговорчивых детей, вы ЗНАЕТЕ, о чем я. Я очень его люблю, но, боже, пожалуйста, помолчи пять минут вместо того, чтобы рассказывать кассиру свою историю жизни.)
Он не был спортивным ребенком, и хотя я всегда поощрял его попробовать, присоединиться к команде; ему просто было неинтересно. Меня это устраивало. Он любил Паровозик Томас, Трансформеры, и когда он был на чем-то зациклен, он делал это до конца. Я никогда не забуду его одержимость погодой и то, как ему пришлось установить небольшую метеостанцию на нашей задней палубе. Его оценки? Никогда не было проблемой. Очень ответственный малыш; мы могли доверять ему ключ от дома в 10 и наблюдать за его младшим братом, может быть, в течение часа, когда ему было 11. Надежный, умный, заслуживающий доверия… просто не хватает положительных прилагательных, чтобы описать его.
Он был влюблен в одноклассника с первого класса. Они стали близкими друзьями, ходили на свидания на школьные танцы. Затем, когда я однажды спросил его, он больше не любил ее «такой». Без причины, просто не интересно.
Потом он стал тихим и угрюмым. Я старался не вдаваться в подробности. Ему было 15. Я был таким же в подростковом возрасте. Я знал, что это не можем быть мы как родители, мы всегда говорили ему, как мы им гордимся (и гордимся), всегда спрашивали его о том, как прошел его день, что происходит в его жизни. Мы разговариваем за обеденным столом почти каждую ночь, чтобы оставаться на связи и снова общаться. Мы всегда поддерживали его интересы и решения и всячески поддерживали его.
Он был таким тихим, что я устала слышать, как я задаю ему один и тот же вопрос снова и снова: «Ты в порядке? Вы хотите поговорить?" У него всегда было о чем поговорить с друзьями в Facetime, но не дай бог его отцу, или я попытаюсь его рассмешить. Я не мог, хоть убей, понять это. На его лице появилось это обеспокоенное выражение… ну, может быть, беспокойство, но тоже с выражением вины. Опять же, не хотелось любопытствовать. Он подросток, я родитель. Я знаю свое место. Если ему нужно поговорить, он это сделает. Мы вырастили его, чтобы он знал это.
Прошлым летом мы отправились в наш любимый кемпинг. Все стало серьезно, когда он даже не ожидал нашей поездки. Мы были почти у цели, и он попросил крепких объятий на стоянке Walmart, когда мы подобрали пару вещей. Он извинился за то, что у него депрессия, и я сказал ему, что свежий воздух и неделя костров пойдут ему на пользу.
Через два дня, собираясь всей семьей отправиться на пляж и сесть в арендованное каноэ, он попросил меня еще раз обнять. Он начал плакать мне в плечо. Wtf? Я попросила мужа взять другого нашего сына и пойти дальше, мы с ними встретимся. Я был связан и полон решимости докопаться до сути, что мало чем отличалось от того, чтобы положить зубную пасту обратно в тюбик.
После нескольких минут слез, колебаний и глубоких вдохов, когда он сказал мне, что уверен, что я буду его ненавидеть (я даже сказал ему, что у меня есть ощущение, что я знаю, что он хотел мне сказать, но что ему придется сказать эти слова), мне нужно было что-то сделать или сказать, чтобы облегчить напряжение. Я в шутку спросил, не забеременела ли он девушка. Я знал, что это не то, и выражение ужаса на его лице подсказывало мне, что я сделал то, что нужно было сделать, чтобы продвинуться дальше.
"Я гей."
Это было в августе, и мне все еще трудно даже печатать слова. Сказать эти слова вслух - все равно что пытаться говорить на иностранном языке, даже если это все равно.
Боже, я не знаю, как я собрал силы, чтобы все было в порядке в тот день. Я улыбнулся, крепко обнял его и сказал, что люблю его, несмотря ни на что. Это моя работа как его матери. Тогда это не было ложью, и это не так сейчас.
Мы с мужем много говорили об этом, как однажды сказал ему наш сын в тот же день. Мы гуляли, разговаривали, обсуждали, задавали вопросы друг другу, делились своим страхом перед тем, как рассказать об этом очень религиозным членам семьи. Я плакал, когда был один в душе, я плакал до сна, я плакал каждый раз, когда думал об этом.
Я рухнул на землю и рыдал, как младенец, на нашем любимом пляже в мире, оплакивая свадебные мечты, которые у меня были для него, оплакивание «невесты», которую я никогда не встречу, не говоря уже о свадебном платье покупки с. Оплакивать биологических внуков я никогда не получу от него. Оплакивая все мечты, надежды и желания, которые я испытывал к нему с того дня, как он родился. Я не могла отдышаться, и мой муж держал меня и пытался утешить меня, как только мог. Он понятия не имел, как это сделать, потому что это не то, на что вы рассчитываете.
Даже когда я пишу это, по моим щекам текут слезы.
Более:Я использую кукол, чтобы рассказать дочери о расовых предрассудках.
Он боялся сказать мне, потому что я никогда не принимал такой образ жизни. У меня были друзья-геи (и я был глубоко ранен и разочарован, когда это стало очевидным). Иногда вы знаете, но не признайтесь себе в этом.
С моим сыном всегда были мелочи, но их было недостаточно, чтобы заставить нас выбрать одну сторону забора вместо другой. Бог действует таинственным образом, не так ли? «Вы не принимаете такой образ жизни? Что ж, мисси, позвольте мне починить вашу маленькую красную тележку! " Это именно то, на что это похоже. И мой сын ждал шесть лет, чтобы рассказать мне, пока он изо всех сил пытался смириться с тем, что чувствовал себя иначе, и действительно, действительно не понимал, почему. Честно говоря, я не уверен, понимает ли кто-нибудь из нас, даже он, ПОЧЕМУ.
Единственное утешение, которое я получаю от этого — помимо того факта, что сразу после того, как он сказал нам, он стал намного более счастливым ребенком, и это действительно лучшая часть всего этого — в том, что он был честен и сказал нам, что это не то, чего он хотел. Он никогда не хотел быть геем. Он никогда не хотел отличаться. Он согласился со мной, когда я объяснил, как я сейчас отношусь к его свадьбе. Он сказал, что ему всегда снились одни и те же мечты, если он когда-нибудь решит жениться.
Прошло три месяца. На домашнем фронте абсолютно ничего не изменилось, за исключением того, что мы с мужем более внимательно смотрим на наши комментарии и шутки. Он только что поделился новостью в Facebook. Мое сердце разбивается каждый раз, когда я думаю о том, что он чувствовал каждый день с тех пор, как понял это для себя, а у него НИКТО не было. Но мне кажется, что еще слишком рано делиться этим. Я до сих пор не привыкла полностью менять образ жизни здесь, могу ли я найти время, чтобы наверстать упущенное? Он идет полным ходом, а мы все еще шатаемся, даже если это не то, что мы постоянно обсуждаем.
Более: Да, я слишком много кричу на своих детей, но я работаю над этим
Я не могу сказать, что понимаю, что он чувствовал все это время, постепенно осознавая, а затем боясь рассказать об этом своим друзьям, а затем, наконец, рассказать своим ближайшим родственникам. Есть еще много людей, которые не знают, и других, которые откроют рот раньше, чем они должны это сделать. Но я буду яростно защищать его, если я ему понадоблюсь, как мама-медведица, которой я являюсь и всегда была. Я все еще занимаюсь этим, но никто, будь то семья или нет, никоим образом не заставит его чувствовать себя неполноценным или неполноценным человеком. Если это произойдет, наши отношения с ними закончатся, тогда и там.
Я считаю, что родителям очень сложно оказывать поддержку, абсолютно, но вы не можете избавиться от затянувшихся вопросов и всех сомнений. Я что-то сделал или сказал? Достаточно ли я дал любви и поддержки? Я дал слишком много? Что заставляет это происходить? Увидит ли он когда-нибудь небеса? Он обречен? Обречена ли я на такие мысли о собственном сыне? Черт возьми, какая я мама, чтобы думать об этом дерьме?
Все эти в равной степени рациональные и нелепые вопросы вызывают у меня головокружение, и, возможно, именно поэтому я не зацикливаюсь на них слишком долго, если могу. У меня нет ответов. И какие бы плохие вопросы у нас ни возникали, мой фантастический ребенок просто улыбается и говорит: «Я знаю, мама. Я чувствовал то же самое, что и ты ».
Более:Мое 8-летнее скачанное порно - вот как мы с этим справились
Но я благодарен за тот отпуск, который мы провели вместе всей семьей. Даже несмотря на то, что плакал так сильно, как я. Мы стали ближе друг к другу, чем когда-либо прежде. Мой сын - молодой человек, и тот поход буквально заставил его вырасти на моих глазах. С каждым днем он становится все больше и больше похож на взрослого, и так трудно отпустить маленького мальчика, которым он когда-то был.
Он по-прежнему тянет за собой подростковые вещи, которые тянут все остальные подростки: пытается избежать неприятностей и скрытно в других вещах, но по большей части мы теперь говорим как взрослые. Это освежает, пугает и ново одновременно.
Моим друзьям, у которых могут быть дети-геи или которые сами являются геями, пожалуйста, простите меня за мое невежество. Я не знаю, буду ли я когда-нибудь «в порядке» с гей-стилем жизни, но сейчас я не против, чтобы мой сын был геем, и сейчас это все, что имеет значение. Как бы мы ни поддерживали, было бы неплохо обсудить это с кем-то, кто был там.
Что бы вы сделали, если бы ваш ребенок сказал вам, что он гей?
Первоначально размещено на BlogHer.
