Воспитание любого ребенка во время карантина сложно. Воспитание усыновленного ребенка чей ответ на напоминание: «Мы надеваем прокладки, когда катаемся на скейтборде»: «Когда мне исполнится восемнадцать, я уезжаю, и ты больше не будешь моей мамой »может сводить с ума (это означает, что я буквально борюсь со своим психическим здоровьем, пока моя семья перемещается жизнь).
Прошлым летом, мой двоюродный брат слушал, как я описывал состояние моих отношений с сыном.
«Мы постоянно играем в игру« позволь мне посчитать, как я сосу как мать », - объяснил я. «Он поджигает меня, намеренно делая именно то, что я запрещал. Когда я повышаю голос, он кричит: «Смотри, ты всего лишь кричал».
Я делаю паузу, прежде чем добавить: «Я чувствую, что у нас жестокие отношения. Он меня заводит. Я теряю хладнокровие, кричу и кричу. Он извиняется. Я прошу прощения. У меня есть «похмелье для борьбы» (слова, которые я использую для описания комбинации отравления адреналином, вызванного гневом, и чувства вины). Затем весь цикл начинается снова ».
У моего сына есть все основания сердиться; его биологическая мама отдала его тете, а тетя - мне. Переселение - это серьезно и имеет серьезные последствия.
«Как, - рыдал я своему кузену, - могу я так плохо делать то, что так отчаянно хотел сделать?»
Я вспомнил самодовольного социального работника, который брал у нас интервью в начале процесс усыновления - тот, кто прямо сказал: «Вы думаете, что знаете, что делаете, но это не так. Когда ему исполнится одиннадцать или двенадцать, вы пожалеете, что этого не делали ».
Сожалел ли я об усыновлении сына?
Наш приемный сын Эндрю приехал к нам в январе 2014 года, за месяц до того, как ему исполнилось пять лет. И социальный работник был прав: я действительно думал, что знаю, что делаю. Я прочитал книги по усыновлению детей старшего возраста. Поскольку я понимала важность контакта кожи с кожей в процессе соединения, мы с мужем водили нашего сына в бассейн каждый день в течение первых месяцев жизни в качестве родителей. Мы прижимали его к себе, толкали взад и вперед между собой, учили плавать. Один из нас спал с ним каждую ночь. Я знал о потенциал для реактивного расстройства привязанности, поэтому мы наняли семейный терапевт.
Я чувствую, что у нас жестокие отношения. Он меня заводит. Я теряю хладнокровие, кричу и кричу. Он извиняется. Я прошу прощения. У меня «борется с похмельем»… Потом весь цикл начинается снова.
Моя мать умерла после того, как родила меня, поэтому мои бабушка и дедушка по материнской линии усыновили меня. Я часто сравнивал свою бабушку с женщиной, которой, как я представлял, могла бы быть ее дочь. Ей часто не удавалось достичь этой воображаемой отметки, но мы прошли через это. Только сейчас я осознаю боль «пережить это» с точки зрения родителей.
Я думаю о своем сыне, о его сверкающих голубых глазах, о созвездиях веснушек на его лице, о том, как он готовит для нас яйца, читает вслух к нам, умоляя моего мужа щекотать еще. Я не жалею о том, что удочерил его. Я только хочу, чтобы воспитание детей было проще, чем есть на самом деле. Не все?
Моя двоюродная сестра, помощник юриста по логике, дает свой ответ: «Во-первых, - говорит она, - вы не наша бабушка. Вы бы никогда не вытащили своего сына из кино с его друзьями, потому что он не натолкнул достаточно гороха ». Она ссылается на событие из моего подросткового возраста. Я действительно беспокоюсь о том, чтобы стать карателем, который меня воспитал, о том, что оставлю те же шрамы. «И Эндрю не твой бывший муж», - продолжает она. «Конечно, он хочет избежать ответственности за свои действия, но его мозг одиннадцатилетнего ребенка не может понять, что заставлять вас думать, что вы сумасшедший, - не лучший способ сделать это».
Я смеюсь. Конечно, она права. Но что мне делать? Как мне с этим справиться, когда каждый выговор приводит к тому, что он так сильно меня обижает? Я не хочу, чтобы он зацикливался на том, чего у него нет. Я хочу, чтобы он понял, что он оператор этого фильма; Я хочу, чтобы он сфокусировал камеру на позитиве.
«Перестань считать себя приемным родителем», - советует мой двоюродный брат. «Верьте, что вы мама - настоящая мама». Слезы возвращаются; она знает, что доверять себе - не одна из моих сильных сторон. «Перестань думать о нем как о отвергнутом ребенке, которого нужно нянчить. Он любимый ребенок, которому нужны границы. Постоять за себя. Напомните ему, что его биологические мама и тетя причинили ему боль, и можно грустить и злиться по этому поводу. Но ты настоящая мама, которая его поддерживает ».
Она дает мне мантру, сценарий: Я мама, которая здесь. Я так тебя люблю, я учу тебя заботиться о себе.
«Также, - говорит она, - позвони своему семейному терапевту».
Одно можно сказать наверняка: воспитание моего сына, молодого человека с маркерами для Оппозиционное неповиновение и СДВ во время пандемии, когда занятия спортом и очные занятия не могут обеспечить перерывы, является сложной задачей. Поэтому я последовал совету кузена.
Семейный терапевт повторил ее слова. “Живя с одиннадцатилетним мальчиком,- объяснил он, - это как жить с тираннозавром. Его мозг еще не имеет логики и до конца не понимает причины и следствия. Он атакует ваш эмоциональный мозг, потому что не может постичь другой мозг. Ваша единственная работа, - советует терапевт, - это охранять лимбическую систему, реактивную часть вашего мозга. Этот ответ не отрывочный, а рациональный. Вы проиграете, только если потом почувствуете стыд. В противном случае это победа ".
Когда я спрашиваю, можно ли убедить Эндрю в том, что мы его настоящие родители, терапевт советует нам использовать слово «нормальный», когда мы разговариваем с нашим сыном. «В нормальных семьях, например, родители не разрешают своему ребенку кататься на велосипеде без шлема, потому что нормальные родители ценят безопасность своих детей».
Мы с мужем слышим себя: «В нормальных семьях дети-подростки должны разгружать посудомоечную машину. Единственный вопрос: будет ли посудомоечная машина выгружена до или после того, как вы потеряете Fortnite? »
Иногда Эндрю в ответ топает по коридору, хлопает дверью и громко спрашивает, как он застрял с такими несправедливыми родителями.
Мы с мужем смотрим друг на друга и улыбаемся. Мы не повышали голоса. Никто не плакал.
Он называл нас своими родителями.
Вот что такое победа.
