Lucrez de acasă de trei ani acum și în fiecare an, când vară se rostogolește, mă pregătesc pentru atacul de vinovăție și panică care vine cu „avantajele” a program flexibil îmi oferă, printre care și solicitarea repetată a copilului meu să găsească ceva de făcut în timp ce termin să lucrez.
Ceea ce găsește de obicei este moale, strălucire liniștitoare a unui ecran, unde poate urmări episoadele spectacolelor, joacă Minecraft până când degetele ei se ridică sau, în caz contrar, fac clic, glisează și privesc drumul spre zombie de vară. În fiecare an, mă îngrijorez cât de bine se dizolvă creierul ei și cât de incredibil de mult va fi după ani de zile în care a fost însoțită de o mamă care nu își va hrăni creierul și creșterea mentală vară.
Dar nu anul acesta. Anul acesta, m-am antrenat din greu de luni de zile și sunt pregătit să dau absolut nenorocit despre dezvoltarea mentală a copilului meu, în timp ce ea se află în timp ce se află în fața unui ecran. Refuz să simt vinovăția. Iata de ce.
Mai mult:Cei mai buni bunici de pe Facebook s-ar putea să-i tragă IRL
1. Este cald ca bilele lui Satana într-o saună nordică la prânz ecuatorială aici.
O mamă bună și-ar trimite copilul afară, presupunând că atât mama, cât și copilul ar locui într-un loc unde omul meteorologic local nu v-a spus să aveți grijă în timp ce vă aventurați, deoarece morții prin insolatie sunt pe creştere.
Nu trăim într-unul din aceste locuri. Locuim în Texas, unde vă puteți arde pe centura de siguranță după ce mașina dvs. a fost parcată în umbra luxuriantă și sufocantă a garajului toată ziua. Dacă sunteți suficient de prost să ieșiți în iulie în Texas, veți descoperi că fundul mlaștinii este imediat și pericolul de leșin este real. Avem aici o piscină comunitară care este goală între orele nouă și șase, deoarece apa este prea fierbinte. La naiba, nu vreau să o fac, așa că nici nu o voi face să o facă.
2. De asemenea, totul aici vrea să te omoare.
Chiar dacă m-am simțit vinovată și suficient de urâtă pentru a o da afară în curte timp de 15 minute pe zi, asta nu se referă la o mulțime de insecte și animale care nu ar dori să facă altceva decât să omoare rahatul de la oricine suficient de prost pentru a merge in afara. Bine ați venit în Texas: țară de șerpi otrăvitori, furnici veninoase, viespi supărate și genul de păianjeni despre care fac docu-orori. Am lucrat la o grădiniță într-o vară, cu un perete înalt de cinci metri înelat de o poartă de siguranță, iar noi încă trebuia să practice exerciții de siguranță pentru leii de munte o dată pe săptămână. Ieși afară din casa mea oricând după apusul soarelui și vei auzi ce sună ca 50 de coioți care urlă despre cât de delicioasă este fața ta. Nu, mulțumesc.
3. De asemenea, vecinii mei sunt vrajitori.
Ca alternativă, aș putea să o trimit în față pe o bicicletă și să-i spun să depășească grădina zoologică a crimelor care populează nordul Texas, dar asta e pentru că oamenii din acest cartier vor face poze cu copii nesupravegheați de până la 13 și amenință să sună poliția asupra părinților lor. Nu o pot supraveghea exact, totuși, pentru că lucrez, îți amintești?
Mai mult:Îmi pare rău, mama, dar protecția solară cu spray este într-adevăr atât de rea pe cât se spune
4. Munca pe care o fac este importantă.
Sigur, scriu articole și piese despre drama Duggar; nu parcă vindec cancerul aici. Dar vindec o mică boală numită Payingmyrent-itis. Având în vedere alegerea dintre a fi o mamă proastă care își lasă copilul să privească televizor și a fi o mamă proastă care îmbogățește rahatul copilului ei în timp ce casa ei este blocată care este în cămară sunt niște firimituri de Cheez-It și resturi de Peeps, sunt destul de sigur ce mamă rea aș prefera fi.
5. Nu-mi dau seama de Minecraft, dar sigur da.
Dacă îi spun copilului meu să nu mai joace Minecraft - unde, îți reamintesc, învață despre matematică și codificare - va dori doar să vină să-mi vorbească despre Minecraft. Acesta poate fi literalmente singurul lucru din lume căruia îi pasă mai mult decât pisicile de pe internet și pur și simplu nu mai pot face încă o vară de „conversații” lungi, unilaterale despre piatră roșie, gloate de lavă și Stampy Cat, unde dau din cap politicos și urmăresc rapid minutele până la termenul limită. departe.
6. Taberele de vară sunt scumpe ca naiba.
Cand s-a intamplat asta? O tabără peste noapte îmi va conduce mii, în timp ce o tabără de zi de jumătate coaptă îmi va cere să mă retrag oriunde de la 200 la 500 de dolari, așa că copilul meu poate merge la un centru comunitar timp de două ore pe zi cu alți copii în tricouri asortate, unde probabil că se va uita oricum la televizor.
Mai mult: Fie că îl pui pe soț sau pe copii pe primul loc, o faci greșit
7. Nu este treaba mea cum își alege să-și petreacă vara.
Nu am apucat să aleg cum să-mi petrec verile. Când a devenit clar că mama nu avea să apară la sfârșitul perioadei, am fost invariabil amestecat în programe de o săptămână care implicau activități de îmbogățire făcând treburi cu alți 20 de copii supărați ai căror părinți au uitat lor. Mai târziu, aș lucra, mai ales pentru oameni cu opinii progresiste și relaxate despre legile muncii copiilor. Având de ales, probabil că m-aș fi uitat și eu la televizor și uite ce individ sunt bine adaptat. Evident, dacă începe să-și petreacă verile conducând un inel subteran de prostituție pe web întunecat, cred că va trebui să intervin. În caz contrar, nu este Ale mele vacanța de vară. Adulții nu le primesc.
8. Nu-mi fac griji cu privire la inteligența ei.
Acesta este un copil care a piratat o dată o aplicație de artă pentru copii, deoarece nu-i plăcea selectorul de culori care a venit cu programul. Va avea o bătrână.
9. Sunt lucruri mai rele pe care aș putea să le fac ca mamă.
Ca și cum mi-ai bate copilul pentru că m-am uitat prea mult la televizor, sau dacă ai lua-o să-și facă un tatuaj sau să o înveți cum să facă asta rupe o uncie de duhoare, lipicioasă, astfel încât ceilalți adolescenți să nu râdă de ineptitudinea ei când va fi mai in varsta. Sunt dracului lucru, nu o duce la lupte de câini.
10. Istoria se va repeta.
Anul trecut, copilul meu s-a uitat la televizor, la fel ca și în anul precedent. Se va plictisi. Va plânge. Ea va rezolva problema cu citirea sau desenarea sau LEGO-urile sau înfruntând menajeria morții afară timp de cinci minute înainte de a decide că ar prefera să trăiască. Clătiți, repetați. Va ieși din asta OK și dacă cel mai rău lucru pe care îl poate spune copilul meu în terapie peste ani este că mama ei a lucrat în timp ce avea domnia liberă a canalului de anime de pe Hulu, decât are deja câțiva kilometri înaintea majorității adulților I știu.
