Dacă aveți în vedere adoptarea, aveți multe întrebări sau temeri de abordat. De unde știi dacă ești pregătit? Motivul dvs. pentru adoptare este acceptabil? Câți bani va costa? Iată câteva gânduri și povești de luat în considerare înainte de a începe procesul de adopție.
Timp pentru o familie
La 30 de ani, chiar nu m-am gândit să devin mamă. Eram foarte implicat în carieră și munceam fericit șapte zile pe săptămână. Apoi m-a lovit brusc când am ajuns aproape de 40. Deodată am vrut
să fii mamă mai mult decât orice altceva în lume - nimic altceva nu părea la fel de important.–Amy S., mama lui Kate și viitoarea mamă a Alanei
Claire este o kinetoterapeut în vârstă de 42 de ani, care predă și la o universitate mare. Este o femeie independentă, inventivă și autosuficientă. Ea își descrie viața ca fiind agitată, dar fericită. Inca
în ciuda fericirii sale, Claire a început să simtă un sentiment de pierdere pe măsură ce se apropie de 45 de ani.
„Mereu am crezut că voi avea o familie. În unele privințe, încă mă simt surprins că nu s-a întâmplat. Dar cred că în ultimul an m-am împăcat cu faptul că nu și, de asemenea, nu
că, dacă nu fac ceva, nu o va face niciodată ”. Deși Claire a fost încântată să primească titularizarea la universitatea în care predă, a simțit că promovarea ei avea o anumită calitate scăzută când a cântărit
importanța sa împotriva satisfacției de a fi părinte. „Mi-am dat seama cât de mult mi-aș fi dorit să fiu mamă”, spune ea.
La o conferință, Claire s-a întâlnit cu o veche prietenă care adoptase o fiică din Peru, iar acea întâlnire a devenit catalizatorul explorării adoptării de către Claire. După conferință, Claire a rămas acolo
atinge-te cu prietena ei, iar interesul ei pentru adopție a crescut.
„Cred că atunci când eram mai tânără”, spune ea, „nu eram pregătită să mă căsătoresc și să întemeiez o familie. Părinții mei au divorțat când eram încă la școala generală, iar mama mi-a crescut pe fratele meu și pe mine
proprii. Tatăl meu a sprijinit-o financiar, dar nu emoțional, iar eu am urmărit-o cum se lupta. Nu am vrut să mi se întâmple același lucru. ”
Pe măsură ce Claire a devenit mai aproape de fosta ei colegă de clasă și de fiica ei adoptivă, sentimentele ei de pierdere din cauza faptului că nu au un copil s-au intensificat, totuși simte și o oarecare ambivalență cu privire la schimbarea ei
viața într-un mod atât de dramatic. Se întreabă cum creșterea unui copil s-ar încadra în cariera ei solicitantă și în viața activă. În special, cum ar fi părintele să afecteze programul ei vast de conferințe? „Eu
mă întreb dacă pot face schimbările necesare pentru a avea un copil în viața mea. Aș avea un timp de calitate de care aș avea nevoie pentru a fi părinte? ” întreabă ea, dar apoi încheie cu acest gând: „Dacă eu
nu te uita în el, nu voi ști niciodată. "
Există multe căi care determină persoanele singure să ia în considerare adoptarea. Pentru unii există un eveniment precipitat: împlinirea treizeci și cinci, patruzeci sau chiar cincizeci, sfârșitul unei căsătorii sau o relație strânsă, o
adoptarea unui prieten apropiat sau nașterea unei rude, diagnosticul de infertilitate. Unii oameni singuri se simt pregătiți pentru părinți, dar nu doresc să aibă un copil la naștere cu un donator necunoscut sau cu un
persoană cu care nu se află într-o relație strânsă. Pentru alții, nu este un singur eveniment precipitat care îi împinge să ia în considerare adoptarea, ci mai degrabă o dorință tot mai mare de a crea o familie și
fii părinte. La fel ca Claire, m-am simțit mulțumit de multe aspecte ale vieții mele ca persoană singură înainte de a-mi adopta copiii. Totuși, și eu am simțit că lipsește ceva. Știam că nu vreau să fiu
optzeci și au pierdut experiența de a fi părinte. M-am simțit puternic în dorința unui copil, totuși ambivalența mea a fost, de asemenea, grozavă. Eram atât de nesigur în privința adoptării, chiar și atunci când eram pe punctul de a face asta
urcat în avion pentru a-mi lua fiul din El Salvador, am strâns brațul prietenului meu și am întrebat: „Chiar crezi că ar trebui să fac asta?”
Întrebări și îndoieli
Odată ce am început să consiliez viitorii părinți adoptivi singuri, am descoperit că acest amestec de frică și emoție nu era unic. La fel ca Claire, oamenii vin la mine cu emoții puternice și conflictuale,
speranța și frica fiind principalii combatanți. Spun adesea că, deși tânjesc după un copil, nu sunt siguri că adopția va funcționa pentru ei.
Poate că ați luat această carte cu multe dintre aceleași întrebări și incertitudini care îi aduc pe viitorii părinți la biroul meu. Pe măsură ce explorați decizia potrivită pentru dvs., veți câștiga
perspicacitate și instrumente care ar trebui să vă ajute să evitați situația dificilă în care Claire se găsise de mai mulți ani înainte de a veni să mă vadă. „De ani de zile am fost pe gard”, a explicat ea. „Aș primi
aproape să mă gândesc că sunt gata să adopt și apoi toate vechile voci înfricoșătoare vor reveni. Și aș vrea să intru în panică și să nu fac nimic. Și apoi aș deveni deprimat la gândul de a nu avea niciodată
copii. ”
Prinsă într-o stare de limb, Claire nu putea nici să întristeze pierderea copilului pe care nu l-ar avea niciodată și să meargă mai departe cu viața ei și nici nu ar putea să-și facă planuri de a deveni părinte.
Pe măsură ce oameni ca Claire încep să exploreze serios posibilitățile de adopție, unii care au simțit sigur că vor adopta își pot da seama că adopția nu este alegerea potrivită pentru ei, cel puțin la
de data aceasta în viața lor. Aceștia pot decide că înainte de a adopta, trebuie să obțină alte aspecte din viața lor în ordine: slujba lor, finanțele, situația de viață sau sentimentele lor de a fi
singur. Alte persoane care s-au simțit sceptice cu privire la disponibilitatea sau capacitatea lor de a adopta un copil pot începe să simtă că sunt gata să meargă înainte.
Motive pentru adoptare
Este important să vă uitați la cine sunteți, ce doriți și care sunt resursele dvs. înainte de a începe procesul de adopție. Așa cum a spus Claire: „Adoptarea unui copil nu este ca și cum ai cumpăra o mașină. Nu poți doar
adu-l înapoi dacă îți dai seama că nu vrei. ” Uneori, poate părea nedrept faptul că persoanele care doresc să adopte trebuie să treacă prin atâta control, atunci când milioane de părinți au copii născuți fără
chiar gândindu-mă la asta.
Cu toate acestea, în anumite privințe, ca părinți adoptivi, suntem norocoși să avem ocazia să ne evaluăm temeinic decizia de a ne părinți înainte de a merge mai departe. Nu trebuie să finalizezi un curs
comunicare și intimitate pentru a obține o licență de căsătorie, dar imaginați-vă cât de bine ar putea fi unii oameni dacă ar face-o. Indiferent dacă alegeți sau nu în cele din urmă să adoptați, cu siguranță o veți face
aflați multe despre dvs. și despre obiectivele și prioritățile dvs. parcurgând procesul de luare a deciziilor de adoptare.
În procesul de analiză a adopției, oamenii se întreabă adesea dacă există motive corecte și greșite pentru a dori să adopte. Motivele pentru care doriți să adoptați un copil vor fi probabil complicate și
diverse. Și, deși nu există sentimente corecte sau greșite cu privire la adopție, există unele dorințe și așteptări legate de adopție care pot cauza probleme, mai ales atunci când aceste dorințe
iar așteptările par să predomine. (Vezi Exercițiile 2 și 3 la sfârșitul acestui capitol.)
A avea preocupări este o parte normală a procesului. După cum a spus o femeie, „ai fi nebun să nu ai niște temeri. La urma urmei, această decizie vă va afecta restul vieții. Poți vinde o casă, tu
poate divorța dacă îți dai seama că ai făcut o greșeală, dar odată ce ești părinte, ești părinte pentru totdeauna. ” în Exercițiul 4 de la sfârșitul acestui capitol veți avea ocazia să explorați în
o mai mare profunzime a unor temeri și preocupări cu privire la adoptare.
Pentru a ne simți confortabil când suntem părinți singuri, trebuie să fim liniștiți când suntem singuri. Asta nu înseamnă că este posibil să nu sperăm să găsim un partener în cele din urmă. Dar trebuie să recunoaștem asta
copiii nu pot îndeplini niciodată rolul unui partener sau al unui confident și nici nu ar trebui să li se asigure că vor oferi companie adultă părintelui lor. Astfel de așteptări pun o povară nedreaptă asupra unui copil și
pot duce la complicații și dureri de inimă pentru amândoi. Deși sperăm cu toții să avem o relație strânsă și reciproc satisfăcătoare cu copiii noștri, dacă simțiți ceea ce căutați cu adevărat
pentru că este companie pentru adulți, trebuie să vă adresați acestor nevoi cu un terapeut înainte de a adopta.
Alte probleme pot apărea atunci când o persoană a avut o copilărie nefericită și adoptând speranțe de a crea genul de familie pe care nu a avut-o niciodată. Acest sentiment poate fi un factor în alegerea părintelui, dar poate
cauzează probleme dacă este un motiv principal. Nu numai că este nedrept să trăiești prin copilul tău în acest fel, dar poți intra și în părinți cu așteptări nerealiste de a fi părintele perfect.
și crearea unei familii perfecte. Așteptările nerealiste despre tine însuți ca părinte sau despre copilul tău pot duce la tensiune și dezamăgire. Ei pot, de asemenea, să împiedice dezvoltarea unei apropieri
și o legătură durabilă cu copilul tău.
Legat de această dorință de a crea o „familie ideală” este ceva ce directorul unei agenții de adopție numit „complex salvator”. Dacă simțiți că prin adoptare vă aflați într-o misiune de a salva lumea,
s-ar putea să vă pregătiți pentru dezamăgire și să puneți presiune și pe copilul dumneavoastră. Copilul dvs. poate simți că trebuie să acționeze mereu fericit și recunoscător. Dacă vrei să faci ceva nobil,
donați bani mai degrabă unei organizații caritabile bune decât să adoptați. Dacă simțiți că „complexul salvator” funcționează, examinați-vă cu atenție sentimentele pentru a găsi modalități de a fi mai realist și echilibrat în concepția voastră
a ceea ce înseamnă a fi părinte.
Persoanele singure care adoptă, precum cuplurile care aleg să fie părinte, o fac pentru că vor să iubească, să hrănească și să formeze o legătură profundă cu un copil. Vor să creeze o familie. Ei simt că părinții
le va oferi un sentiment de împlinire. Persoanele singure care adoptă de obicei se gândesc foarte atent la modul în care decizia lor își va afecta copilul. Nu este o decizie luată ușor) sau în grabă. Având
conduc grupuri de luare a deciziilor, știu cum se confruntă persoanele singure cu toate problemele legate de decizia lor de părinte, inclusiv modul în care se va simți copilul lor că va fi crescut de un singur părinte.
