„Scuze pare a fi cel mai greu cuvânt”, a cântat Elton John și nu s-a înșelat. De ce sunt atât de mulți oameni incapabili să spună acel mic cuvânt? Cinci litere. Două silabe. Ar trebui să se împiedice de la limbă așa cum o face „salut”. Dar de multe ori nu. De fapt, probabil că cunoști o persoană care nu pare să-și ceară niciodată scuze pentru nicio greșeală - și dacă o face, este cu o asemenea agonie și tulburări, ai crede că și-au smuls propria limbă.
„Mulți oameni își echivalează comportamentul cu caracterul lor”, explică Vena M. Davis, asistent social clinic autorizat. „Ei cred că dacă fac ceva bun, sunt o persoană bună... Dacă fac ceva rău, sunt o persoană rea. Dacă fac ceva care vă rănește sentimentele, sunt cineva care îi rănește pe alții. ”
Acest lucru se aplică atât copiilor, cât și adulților - dar, în calitate de părinți, putem face ceva în acest sens. „Învățarea faptului că greșelile sunt inevitabile și că semnificația noastră ca persoană nu se bazează exclusiv pe comportamentele noastre este un bun start pentru o conversație importantă despre scuze”, spune Davis.
Iată ce ar trebui să avem în vedere atunci când îi învățăm pe copiii noștri cum să spună că le pare rău - și să spună asta.
Mai mult:„Stranger Danger” s-a încheiat - Iată ce își învață părinții în loc de copii
Începeți devreme - pur și simplu nu de asemenea din timp
Înainte de a învăța un copil să-și ceară scuze, trebuie să fim siguri că sunt capabili să înțeleagă perspectivele altora. „Până la vârsta de 3 sau 4 ani, copiii pot recunoaște ideile altora. Până la vârsta de 5 ani, copiii au capacitatea de a imagina și anticipa consecințe și capacitatea de a înțelege scopul și nevoia de a spune scuze când comportamentele lor duc la încălcarea regulilor sau rănirea altora ”, spune Dr. Mayra Mendez, un terapeut de căsătorie și familie autorizat.
Acestea fiind spuse, nu este niciodată prea devreme să începem pregătirea cu copiii noștri. „Nașterea până la vârsta de 3 ani oferă un timp critic creierului tânăr pentru a-și dezvolta conștiința regulilor, normelor și așteptărilor sociale”, spune Mendez. „Fundația stabilită în primele etape ale dezvoltării creierului permite creșterea emoțională treptată și identificarea sentimentelor, etichetele și proiecția. Dezvoltarea este un proces fluid și individualizat, dar în medie, copiii au capacitatea de a se simți cu adevărat rău încă din anii preșcolari. ”
Modelarea este cheia
Copiii învață din mediul lor ce este o relație sănătoasă, iar părinții lor sunt profesorii lor principali. „Când am făcut ceva care a rănit sau a jignit pe cineva, este important să reflectăm asupra modului în care acțiunile noastre nu au fost aliniate cu obiectivul nostru în relație”, spune Davis. „Este important să ne întoarcem la acea persoană căreia ne pasă să finalizăm reparația (adică scuze) pentru a putea remediați relația ”. Toți părinții au momente cu copiii lor care și-ar dori să se poată întoarce și să procedeze diferit. Desigur, este imposibil, dar ce este posibil este să-ți ceri scuze copilului.
Mai mult:Cum să vorbești cu copiii despre gen
Identificați ce și de ce
O scuză goală nu este mai bună decât absența completă a unei scuze. „Cel mai important lucru de trecut este sinceritatea”, spune Davis. „Modelarea unei scuze sincere față de copilul dvs. îi va ajuta în capacitatea lor de a-și cere scuze față de oamenii din lumea lor.”
Davis vă oferă un sfat: identificați pentru ce vă pare rău și de ce vă pare rău pentru asta. Ceva de genul: „Îmi pare rău că i-am strigat ieri. Știu că atunci când strig, te face să te simți trist. Nu-mi place să strig la tine pentru că te iubesc. ” Apoi discutați cu copilul dvs. despre asta dacă aveți mai multe despre care să discutați și simțiți-vă liber să se întoarcă la ceea ce a supărat în primul rând (de exemplu, treburi, rivalitate între frați etc.) pentru a încerca să problema rezolvata.
Pentru a-ți ajuta copilul să înțeleagă diferența dintre scuze sincere și scuze forțate, Davis sugerează încadrarea situației ca și cum ar fi în pielea persoanei care a fost jignită de a lor acțiune. De exemplu, „Cum te-ai simți dacă Jason ți-ar fi smuls jucăria din mână în timp ce te joci cu ea? Crezi că Jason se simte trist / supărat / speriat? Ce părere ai despre scuze că i-ai smuls jucăria din mână? ”
„Identificarea cauzei (de exemplu, smulgerea jucăriei de la Jason) și a efectului (de exemplu, Jason se simte trist / supărat / speriat), precum și discuțiile despre harurile sociale îl vor învăța pe copil cum să aibă și să mențină relații bogate și semnificative cu oamenii care sunt speciali pentru ei ”, spune Davis.
FYI, copilul tău trebuie de fapt fi scuze
Forțarea unui copil să-și ceară scuze atunci când nu empatizează dă o lecție greșită: scuzele nu au niciun sens. „Empatia este respinsă atunci când scuzele nu au nicio valoare”, spune Mendez. „Când cuvintele„ Îmi pare rău ”sunt rostite fără autenticitate, responsabilitatea pentru acțiunea dăunătoare este evitată. Oferirea unei scuze fără sens subminează respectul față de cealaltă persoană. ”
Mai mult: 6 motive pentru care activitățile de după școală merită efortul
Trăim într-o lume în care, prea des, cei mai puternici și influenți oameni nu își cer scuze nici măcar atunci când fac lucruri serios. Arată-i copilului tău că există o modalitate mai bună de a fi.
