Întrebare:
Eu și soțul meu am fost recent la casa unui prieten care are un fiu de 5 ani care nu primește multă disciplină (un copil fără cușcă, așa cum ar fi) și, ca urmare, copilul este o teroare absolută. L-am suportat de dragul prietenului nostru, dar săptămâna trecută, când plecam, a spus ceva incredibil de grosolan cu mine. Am rămas cu gura căscată și ne-am întors pentru a o privi pe mama lui pentru un sprijin, dar tot ce am obținut a fost o ridicare din umeri și un zâmbet. Când se întâmplă așa ceva, care este cel mai bun mod de acțiune? Spunem ceva copilului? Insistăm părintele să-i vorbească? Chemați un preot bătrân și un preot tânăr să facă un exorcism?
- B.
Răspuns:
Acestea fiind spuse, copiii nu tind să fie exclusiv nepoliticoși față de orice tip de persoană. În schimb, aceștia prezintă o abordare de „egalitate de șanse” atunci când aruncă insulte, de obicei nevinovat, iar majoritatea copiilor cresc din comportament pe măsură ce se angajează cu lumea din jurul lor. Sarcina adulților, în special a părinților și a cadrelor didactice, este de a-i îndruma pe copii către moduri mai compătimitoare și mai restrânse de a gândi și a vorbi. Din păcate, însă, asta nu se întâmplă întotdeauna.
Cu toții vrem să credem că afirmațiile jignitoare făcute de copii nu sunt o reflectare a naturii adevărate a copilului sau rezultatul unei părinți proaste. Dar dacă suntem responsabili social, trebuie să luăm în considerare contextul remarcilor grosolane ale unui copil și posibilele lor origini. Copiii sunt curioși și avizați, dar există o diferență între un copil de 5 ani care face o observație întâmplătoare (dacă este nepoliticoasă) despre apariție față de o zicală de 5 ani, „Te urăsc și sper să mori”. Dacă comentariul are un ton urât și vă oferă flashback-uri din Sămânța rea, s-ar putea să aveți obligația morală de a anunța părintele că sunteți îngrijorat.
Dar chiar dacă afirmația a fost despre ceva mai tipic, cum ar fi greutatea ta, cred că prietenul tău a ratat o ocazie de a arăta un comportament bun spunându-i fiului ei că ceea ce a spus el nu este în regulă și De ce. A ridica din umeri și a zâmbi este un polițist slab, așa că, dacă nu avea un motiv valid să aștepte să se adreseze lui după ce ai plecat (și s-ar putea să aibă), ar fi trebuit să se ocupe de situație diferit. Cred că jumătate din ceea ce spui este că ai fost șocat de faptul că ar spune copilul prietenului tău ceva atât de jignitor, dar cealaltă jumătate este că nu știi cum s-a descurcat ea și asta este îngrijorător. Vă face să puneți la îndoială întregul ei stil de părinți și cine conduce spectacolul. Te face să te întrebi dacă i-a spus ceva despre asta și despre impactul care ar putea avea asupra celorlalți. Acesta este motivul pentru care cel mai bine este să îi vorbiți în mod direct dacă ceea ce a spus el a fost atipic sau s-a dovedit a fi urât, mai degrabă decât șocant de onest, dar în domeniul vorbirii copiilor. Copiii de cinci ani sunt bureți, iar ceea ce se absorb poate fi în detrimentul modului în care îi tratează pe ceilalți. Pe baza descrierii tale, se pare că nu există multă disciplină în viața acestui copil chiar în momentul în care ar putea avea cel mai mult nevoie de ea.
În climatul politic încălzit și potențial periculos de astăzi, este momentul ca noi toți să recunoaștem că părinții sunt singura noastră speranță pentru „creșterea schimbării”. Dacă părinții nu sunt să-și facă treaba și să-i învețe pe copiii lor să se comporte, ceea ce s-ar putea traduce în gândirea copiilor că pot spune orice vor colegilor, profesorilor și altor membri ai comunitate. Așa cum a spus Jessica Lahey, „Este important să modelăm comportamentul civil și amabil pentru copii și să modelăm și auto-advocacy. Trebuie să-i învățăm pe copii că pot vorbi de la sine atunci când oamenii nu le sunt civili ”. Sigur, este întotdeauna o idee bună învățați copiii să își aleagă luptele, dar este la fel de necesar să le explicăm copiilor semnificația cuvintelor lor și acțiuni.
Helen Kruskamp, o mamă din Carolina de Nord a unui copil de 5 ani și consilier școlar, subliniază că jignirile copiilor ar putea fi de fapt puncte bune pentru discuție. Ea scrie: „Poate încurajează copilul să-și pună întrebarea / să-și exprime părerea mai politicos. „Acest sparanghel pe care l-ați făcut este dezgustător și are gust de caca” ar putea fi antrenat în „sparanghelul nu este favoritul meu.” Sau „Nu știam că femeile au mustață” ar putea fi un punct de plecare frumos pentru o conversație despre diferențele care ne fac unici sau o șansă de a începe să predăm empatia spunând: „Sunt nesigur acea. Știi ce înseamnă nesigur? '”
În cele din urmă, este responsabilitatea prietenului tău de a-și crește copilul, iar ea ar fi trebuit să-i spună ceva și / sau să-ți ceară scuze pentru comentariul său „ciudat”. Dar este bine să luați frâiele acolo unde părinții le lasă ocazional, deoarece sentimentele dvs. sunt valabile. Cu rapoartele despre hărțuirea în școli în creștere la toate nivelurile de vârstă, este esențial să educăm copiii despre dreptate și greșeli și să explicăm de ce diferențele noastre ne fac speciali. Este, de asemenea, crucial ca părinții să-și intensifice jocurile și să-și disciplineze eficient descendenții. Doar pentru că o insultă sub centură a venit de la un copil nu înseamnă că trebuie să ridicăm din umeri și să zâmbim și să uităm că s-a întâmplat vreodată.
Aveți o întrebare despre părinți pe social media? Trimite orice ai în minte pe stfuparentsblog AT gmail.com!
