„Deci, s-a decis - vrei cel de la ultimul etaj? ”
Mi-am mușcat buza. „Um... Da! Hai să o facem."
„Bine, voi trimite un e-mail—”
„Suntem nebuni? Chiar facem asta? ”
„Poate puțin, dar și ce?”
Mai mult: Cum s-a transformat întâlnirea mea online perfectă într-un coșmar înfiorător și pervers
Probabil au existat un milion de răspunsuri foarte bune la această întrebare, dar am fost prea fericit să mă gândesc la vreunul din acel moment.
"Și ce dacă?" Am repetat, câștigând încredere.
În 2015, am făcut un lucru potențial prost și poate chiar periculos: m-am mutat în țară pentru a locui cu un bărbat pe care l-am întâlnit o singură dată în persoană, cu câțiva ani înainte. Un an mai târziu, rămâne una dintre cele mai bune decizii din viața mea.
Ne-am întâlnit mai întâi pe Twitter printr-un hashtag de fitness. Ceea ce a început ca un simplu mers înainte și înapoi a evoluat în a vorbi ore în șir despre totul. Câteva luni în urmă, nici măcar nu puteam să mă ridic din pat fără să-mi verific telefonul mai întâi pentru a vedea dacă este treaz. Am fost reciproc prima „bună dimineață” și ultima „noapte bună”. Era la un stat distanță și, când mi-a sugerat să ne întâlnim, am fost de acord. La acea vreme, era încă cadet la o academie militară strictă, cu un cuib de stânga și mai stricte, așa că ceea ce părea o călătorie ușoară a necesitat o anumită planificare. Cu cât am vorbit mai mult despre călătorii cu trenul și orare, totuși, frica a început să crească.
Pe atunci, nimeni pe care nu l-am cunoscut a folosit Twitter și întâlnire online părea a fi efortul disperat al oamenilor care nu puteau atrage pe nimeni în persoană. Am început să mă întreb dacă el este cine a spus că este, dacă este sănătos sau dacă a fost ceva greșit cu el nu vedeam - de ce altcineva ar fi cineva atât de grozav dispus să conducă tot așa pentru un străin? Cu o zi înainte să trebuiască să ne întâlnim, am făcut pui. A doua zi dimineață a sunat, așteptându-mă la detaliile trenului meu și am încercat să-l elimin. A fost o greșeală pe care am început să o regret în momentul în care am închis telefonul. Aș sfârși prin a-i petrece următorii ani regretând asta.
Acel final a fost necerimonios. Nu mi-a trimis „noaptea bună” sau „bună dimineața” obișnuită. I-am dat câteva zile, dar când am întins mâna, era scurt și îndepărtat. După o conversație deosebit de dureroasă, uscată, am decis să nu-l mai sun. Și nu m-a sunat niciodată. Mă așteptam ca un lucru la fel de scurt ca al nostru să-mi părăsească mintea rapid, dar nu a funcționat așa. Într-o zi m-am trezit și mi-am dat seama că trecuseră săptămâni de când am vorbit ultima dată și mi-a fost rău. Am alergat la baie, așteptând orice, în afară de mari mari suspine care se revărsau din mine.
Idiotule, M-am pedepsit. Nici măcar nu l-ai întâlnit!
Asta ar deveni o mantra pentru mine în fiecare moment în care mi-am dat seama că încă mi-e dor de el și aș putea să-l iubesc. Mi-aș spune „idiotule. Nici măcar nu l-ai întâlnit. ”
Într-o zi, m-am conectat la Twitter, iar tweet-ul lui a fost primul lucru pe cronologia mea:
„Mă uit la„ Secretarul ”și îmi lipsește profund pe cineva.”
Mai mult: După o întâlnire dezastruoasă am decis să fim prieteni, trei ani mai târziu am fost căsătoriți
Filmul nostru.
Am întins mâna și am început din nou, dar de data aceasta ca prieteni. Trecuse destul timp acolo unde se afla și mai departe și apoi se întâlnea cu altcineva. Am ținut contactul ocazional, dar am păstrat o distanță sănătoasă. Mi-aș putea spune întotdeauna că sunt fericit, poate chiar îndrăgostit de cine am fost, dacă eu și el nu am cădea într-una din conversațiile noastre de câteva ore. El deschidea mereu ceva în mine și acel spațiu avea să doară în absența lui.
„Dar niciodată nu l-am întâlnit personal!” a devenit un lucru pe care am încetat să-l mai spun doar mie; a fost un lucru pe care ar trebui să îl repet și altora.
Eram într-o relație deschisă și iubita mea de atunci a decis că linia era el. Până atunci, el și cu mine ne-am convins că suntem prieteni buni (care ar trebui să facă inexplicabil pauze împiedică dezvoltarea mai multor sentimente) și când soarta ne-a permis un prânz într-un oraș în care am fost amândoi, am luat aceasta. Am vorbit, am mâncat și mi-a dat cea mai castă îmbrățișare a bisericii - genul de îmbrățișare care nu lasă loc să fie interpretat greșit ca fiind ceva sexual de la distanță - dar când prietena mea mi-a văzut fața după aceea, a decis că și ea este mult.
Puteam să vedem pe oricine altcineva, să vorbim cu oricine altcineva, chiar să ne culcăm cu altcineva. „Dar te rog, nu el”, a decis ea. „Nu cred că m-ai alege dacă l-ai avea.”
Amândoi știam că este adevărat și, în timp ce relația lui era deschisă, am știut amândoi că vom deveni un lucru care ne va înghiți relațiile întregi. Ne-am fi putut alege reciproc, dar distanța, timpul și frica ne-au împiedicat să facem pașii următori.
În timpul de după, a fost liniște, mesaje rare, întrebarea cum un străin de internet era mai mare și mai real decât orice amant pe care l-am luat, întrebându-mă cum era încă atât de departe sub pielea mea, deși nu se atinsese niciodată aceasta.
Dorul lui devenise un ritm pentru mine. Aș sta bine o vreme și mi-aș aminti brusc o glumă pe care a făcut-o, o conversație pe care am avut-o și apoi prăpastia s-ar întoarce.
Într-o zi a întrebat în cele din urmă: „De ce facem asta?” „Aceasta” fiind alergarea, atingerea și plecarea, dragostea pretinsă necesară pentru a respecta regulile de practicitate și locație. Nu am avut niciun răspuns bun.
Am decis să încercăm, să încercăm cu adevărat. Am decis că, pentru a ne oferi cea mai bună lovitură, ar trebui să fim în aceeași stare. La un moment dat am decis să trăim împreună, iar locul meu de muncă flexibil la locație m-a transformat în petrecere în mișcare. Avea atât de mult sens pentru noi în amețeala noastră plină de iubire.
În noaptea de 26 mai ne-am sărutat pentru prima dată. Pe 27 mai, ne-am împachetat toate lucrurile într-un camion în mișcare și am început călătoria de 10 ore către un apartament pe care niciunul dintre noi nu îl văzuse în persoană.
Negocierea mesei mele de lucru uriașe pe treptele înguste ale apartamentului meu și împingerea canapelei sale uriașe pe noul nostru etaj al treilea a fost partea ușoară. Așezarea una față de cealaltă și învățarea de a iubi toate lucrurile pe care le-am putut ascunde cu distanța a fost ridicarea grea. Învățarea cuiva poate fi perfect sincronizată cu tine atunci când vine vorba de valori, politică și toate lucrurile mari, dar a fost o muncă grea în afara modului în care îți trăiești viața de zi cu zi. Lucrare în care am sărit fără să știm, fără să știm. Ne-am luptat, ne-am luptat, ne-am ales reciproc din nou și din nou.
Odată cu aniversarea mutării noastre apropiindu-se de el desfășurat peste mări, ne-am uitat înapoi la acțiunile noastre. Ce prostii am fost, cât de cap-peste-tocuri, cât de nesăbuit... și cât de corect. Nu a fost luna de miere nesfârșită pe care am crezut că o va fi - odată, ne-am luptat ore întregi despre folosirea cuvântului „tăiat” când (după el) „zgârietură” era mai potrivit - dar a meritat.
Construim o viață împreună și în fiecare zi nu aș putea fi mai mândru de șansele pe care le-am avut în dragoste și de modul în care în fiecare zi ne învățăm reciproc cum să practicăm dragostea și să o lăsăm să fie ghidul nostru.
Am aflat despre așteptările administrate greșit și despre comunicarea onestă - am învățat MULTE despre comunicare. Am învățat să ascultăm, să ascultăm cu adevărat, nu ceea ce am vrut să auzim, ci ceea ce se spunea. Comunicarea onestă nu înseamnă nimic dacă nu este primită sincer.
Există un citat Maya Angelou despre a crede cine este cineva atunci când îți arată. Acest lucru este valabil și pentru ceea ce oamenii îți spun și despre ei înșiși. Am aflat cât de des oamenii nu ascultă ceea ce nu vor să audă - învățăm să nu mai facem asta.
Am învățat să spun „scuze”, am învățat să vorbesc când sunt rănit sau supărat și am învățat să fiu deschis și să încerc.
Am aflat despre importanța alegerii iubirii și practicării ei. Pentru mine, asta însemna să-mi iubesc partenerul mai mult decât îmi plăcea să-mi fie frică să nu fiu rănit și cât de invulnerabil mă făcea să mă simt. Trăind împreună mi-a fost imposibil să joc fără inimă; Nu mă puteam trezi în fiecare zi la tot ce mi-aș fi dorit vreodată și să mă refuz, pentru că nu mă simțeam confortabil cu vulnerabilitatea.
Nu a fost calea ușoară și probabil nu practică, dar această experiență ne-a făcut să creștem, ca cuplu și ca indivizi, în moduri în care nu sunt sigur că ar putea avea un an petrecut în alt mod. Și după un an de învățare să (mai ales) să pun capacele până la capăt și să nu răstoarne toate întrerupătoarele pentru că cineva nu va stinge luminile după ce a părăsit camera, când spune că sunt cel mai bun prieten și cea mai bună decizie a lui, știu că aș face totul din nou.
Mai mult: După un an de pierderi, am aflat că nefericirea mea este legată de singurătate
Această postare a apărut inițial pe BlogHer
Înainte de a pleca, consultați prezentare de diapozitive:
