Sunt ceea ce este cunoscut ca Avocat al Trotuarului pentru Viață la biserica mea baptistă. Asta înseamnă că eu stați în afara clinicilor de avort să sfătuiască, să se roage cu și să se roage pentru femeile care simt că avortul copilului lor este singura alegere care le-a mai rămas.
A fi avocat nu înseamnă că țip la femei. Nu protestez. Nu dețin indicatoare și nu port cămăși degradante pentru valoare șocantă. Mă consider că îmi iubesc aproapele. O iubesc într-un loc în care să știe mai bine cum să ia o decizie care nu o va răni în cele din urmă.
Mai mult:Vă rugăm să nu judecați acea persoană săracă care folosește un telefon mobil
Nu deranjăm și nu insultăm femeile care vin la clinică. Le comunicăm într-o manieră fără amenințare că, dacă doresc să ne vorbească sau să se roage cu noi sau au nevoie de ajutorul nostru pentru a merge mai departe în viața lor, că suntem acolo pentru ei... la propriu.
Cred că această lucrare vine natural pentru mine, pentru că știu cum se simte acea femeie.
Am fost însărcinată cu 19 și 9 săptămâni când am intrat o clinică de avort cu acum soțul meu. Mirosul de antiseptic și sânge mă va bânui mereu. Făcusem o greșeală și eram îngrozit că păcatele mele vor aduce rușine familiei mele. Habar n-aveam ce să mai fac decât să avortez.
Mi-am dat numele la recepția și m-am așezat să-mi aștept rândul. Părea să dureze pentru totdeauna. Acum cred cu adevărat că Dumnezeu a încercat să mă oprească din a face ceea ce urma să fac, făcându-mă să aștept atât de mult, dar nu am văzut-o atunci. Am fost dus într-o cameră unde era o mică masă rotundă unde mi s-au pus o serie de întrebări pentru a mă asigura că nimeni nu mă obligase să fiu acolo în acea zi. Asistentele sau oricine ar fi fost, nu au fost pline de bunătate sau amabilitate cu mine. Nu m-au întrebat despre sănătatea mea emoțională și nici măcar nu mi-au spus ce aș putea simți după ce avortez și mă duc acasă. A fost doar o altă zi la locul lor de muncă pentru ei.
Am fost dus la ceea ce arăta ca o sală de examinare a medicului. Era frig și foarte neinvitat. Avea pereți albi și nu avea poze sau nimic de văzut. Îmi amintesc că m-am gândit în sinea mea, chiar nu vreau să fac asta. Doctorul mi-a dat o sonogramă și am vrut să o văd, dar dacă aș fi văzut-o, nu aș fi putut să trec cu avortul. S-a uitat repede și asta a fost. Nu mi-a spus niciodată un cuvânt tot timpul. De fapt, nimeni nu mi-a vorbit, nici măcar doamnele care lucrau acolo. Iubitul meu nu avea voie să se întoarcă acolo cu mine și, în tăcere, m-am simțit mai singur ca niciodată.
Mai mult: Chiar și familia mea mă judecă pentru religia mea „ciudată”
Procedura în sine a durat abia cinci minute. Mi s-a dat niște oxid de azot, altfel cunoscut sub numele de gaz de râs. Au folosit un dispozitiv care să-mi dilate colul uterin și apoi mi-au aspirat copilul. Nu m-am uitat și, înainte să-mi dau seama, avortul s-a făcut. Simțisem trăgând, dar fără durere. Rușinea pe care am simțit-o imediat a fost inconfundabilă. Apoi, am fost intrat într-o cameră cu două scaune de tip La-Z-Boy. Mi s-a dat niște ibuprofen, fursecuri și o cutie cu suc, ceea ce m-a făcut să mă simt ca un copil. M-am așezat pe scaun timp de aproximativ 30 de minute și m-am uitat fix la tavan, încercând să nu mă gândesc la ceea ce eu tocmai făcuseră și sperau că nu vor aduce pe nimeni altcineva să se așeze pe al doilea scaun din cameră pe mine. Mi s-a permis să mă duc acasă în acel moment cu mai mult Ibuprofen. Cu toate acestea, nu am luat-o niciodată. Cred că am vrut să simt durerea. Am crezut că o merit.
Nu am simțit nimic emoțional decât câteva săptămâni mai târziu. Iubitul meu și cu mine ne-am logodit la scurt timp după avort, dar în ceea ce ar fi trebuit să fie cel mai fericit moment din viața mea, tot ce mă puteam gândi era micuțul meu copil. M-am întrebat cum ar fi arătat corpul meu dacă ne-am fi căsătorit imediat pentru a ne crește copilul și cum ar fi arătat copilul nostru.
Avortul meu m-a schimbat. Nimeni nu mi-a spus la ce să mă aștept după aceea, ca sentimentul că mi-a luat ceva. Pentru a finaliza avortul, a trebuit să am o anumită mentalitate în care a trebuit să neg umanitatea bebelușului meu. A trebuit să-i iau emoțiile. La scurt timp după aceea, am simțit că am rămas cu emoțiile și n-am idee ce să fac în legătură cu asta. Nimeni nu mi-a spus ce să fac și nu a fost ca și cum oamenii ar fi făcut coadă pentru a vorbi despre propriile avorturi.
Am continuat și m-am căsătorit cu soțul meu. În anii care au urmat, am avut trei copii frumoși. Mi-au trebuit aproape 10 ani înainte să mă descurc cu durerea pe care o adăposteam adânc în interior și să învăț cum să mă iert pentru ceea ce făcusem. Este adevărat că nu toată lumea simte durere și, uneori, chiar se simt instantaneu mai bine, sau chiar ușurați. Dar nu eram eu.
Am ales să citesc Predarea secretului. Este un studiu biblic religios post-avort. M-a ajutat să depășesc durerea. Mi-a ajutat cu adevărat inima să se vindece, chiar și doar spunând cu voce tare: „Am făcut un avort și regret.”
Odată ce am putut vorbi despre povestea mea fără să plâng, mi-am dat seama că trebuie să le spun altor femei care se aflau în aceeași situație cu ce m-am confruntat și cum să o depășesc. Am aterizat pe Sidewalk Advocates for Life. M-au inspirat să-mi povestesc despre avortul meu. Sunt o opțiune pașnică, rugăciune și care respectă legea, cu dragostea în centrul ei.
Mai mult:Eram acel cumpărător secret care judeca în liniște pe toată lumea din magazin
Nu vreau să elimin alegerea avortului. Ceea ce vreau să fac este să mă asigur că femeile știu ce ar putea simți după aceea și să le anunț chiar dacă au impresia că nu au de ales și au și oameni care să ajute lor. Vreau ca cineva să vorbească despre durerea și tortura pe care le-ați putea simți. Nimeni nu ar trebui să simtă ceea ce am simțit eu. Nimeni nu trebuie lăsat singur să meargă prin asta.
