Am avut depresie de când eram adolescent și pentru mult timp a fost cea mai privată parte a vieții mele. Am reușit să mă descurc (sau cel puțin credeam că o fac) fără ajutorul nimănui, în afară de medicul care am semnat o rețetă pentru antidepresive la fiecare trei luni, deși folosesc cuvântul „ajutor” foarte slab în acel caz.
Mai mult: Povestea sălbatică a nașterii femeii tocmai i-a adus o mașină nouă de brand
Ca student, este destul de ușor păstrează bolile mintale un secret. Nimeni nu-și bate pleoapa dacă ți-e dor de câteva zile de universitate. Nu este ca la școală; nimeni nu-ți va suna mama dacă nu te prezinți la o prelegere. Așadar, acele zile în care nu puteam să mă ridic din pat nu mă deosebeau cu adevărat de alte zeci de studenți care făceau exact același lucru. Unii dintre ei erau și ei deprimați, dar alții erau pur și simplu mahmuri, leneși sau pur și simplu nu aveau chef de sonetele lui Shakespeare în acea dimineață.
Am reușit să mențin diverse locuri de muncă cu jumătate de normă pe parcursul studenției, dar când am intrat în lumea muncii cu normă întreagă boala mea a devenit mai mult o povară. Mi-am luat diploma de drept și am început contractul meu de formare de doi ani cu o firmă de avocatură într-unul dintre cele mai mari orașe din Marea Britanie. Odată cu responsabilitatea și presiunea a venit o mulțime de stres, care a dus inevitabil la o deteriorare gravă a sănătății mele.
Mult timp am refuzat să mă opresc și să recunosc ce se întâmplă. Arzând lumânarea la ambele capete, am muncit din greu și m-am jucat și mai greu, auto-medicându-mă cu alcool în timp ce făceam excursii regulate la medicul meu pentru a-mi păstra stocul de pastile. Eram în profesia potrivită - majoritatea avocaților pe care îi știam găseau eliberarea de presiunile locului de muncă în partea de jos a unei sticle.
În ciuda atacurilor de anxietate, a crizei de depresie și a mahmurelii mai mult sau mai puțin constante, am reușit cumva să-mi ating obiectivele și să-mi păstrez șefii fericiți. Cu câteva luni înainte de a-mi termina antrenamentul, am avut o întâlnire cu unul dintre partenerii firmei. Nu existau garanții, a spus el, dar nu a trebuit să încep să caut un loc de muncă în altă parte. Au vrut să rămân în calitate de membru permanent al personalului.
Mai mult: Părăsirea unui cult după 14 ani îți complică relația cu Dumnezeu
Cu sfârșitul antrenamentului la vedere, am continuat să lucrez din greu și ignor toate semnele de avertizare care strigau la mine să încetinească. În cele din urmă, am ars. M-am culcat și nu l-am lăsat timp de două săptămâni. Inițial, i-am spus companiei că am un virus. Nici măcar nu mi-a trecut prin cap să le spun adevărul. Niciunul dintre prietenii mei și doar o mână de rude nu știau că am depresie. Și chiar și cei care știau nu au vorbit niciodată despre asta. Era secretul meu murdar și cu siguranță nu eram pregătit să îl împărtășesc cu o grămadă de bărbați în costume care aveau viitoarea mea carieră în mâini.
Cu toate acestea, o perioadă de absență de două săptămâni nu este tocmai norma (chiar și pentru avocații suprasolicitați, subplătiți, care se auto-medicează) și imediat ce m-am întors la locul de muncă am fost chemat la biroul partenerului administrativ. În acest stadiu, am fost amorțit. Trecând prin mișcări, disperat după ajutor, dar incapabil să-l exprim pe oricine era de fapt în măsură să mă sprijine. Nu sunt sigur ce s-a întâmplat în biroul lui în acea zi. Poate că eram prea obosit să port greutatea secretului meu. Poate știam pe ascuns ce se va întâmpla dacă voi veni curat.
Băiete, am venit curat. I-am spus totul. Și apoi am fost demis. Sau la fel de bun ca. În săptămâna următoare, o scrisoare a căzut pe biroul meu, anunțându-mă că, din păcate, nu ar exista o poziție permanentă pentru mine la sfârșitul antrenamentului meu.
Mi-ar plăcea să spun că m-am luptat, că i-am chemat pentru discriminare sau că cel puțin mi-am propus văzându-l din nou pe acel partener administrativ pentru a-i spune, politicos, dar în termeni incerti, exact cât de judecător și parohial este a fost. Însă depresia nu îți dă încredere - o distruge. Eu din 2016 nu m-aș fi îndepărtat cu capul în jos, dar în 2004 eu.
Mai mult: Nu vreau ca atacurile mele de panică să fie ceea ce își amintesc copiii mei despre mine
2016 de mine încă are depresie, dar nu-mi mai este rușine de asta. Nu mi-e frică să vorbesc despre asta și sunt sigur că, la naiba, mă voi ridica împotriva oricui crede că a avea o boală mintală este un semn de slăbiciune. Pentru că nu sunt slab - sunt puternic.
