Pare aproape o glumă crudă: că mamele care au fost forțate să crească prea repede - asumându-și sarcini de îngrijitor, partea de leu a treburilor și stres la nivel de adult - poate subestima cât de important este pentru un copil să experimenteze o copilărie fără griji și să repete ciclul cu propria lor copii.
Și totuși, exact asta susține o nouă lucrare psihologică publicată de Michigan State University. Studiul a 374 de mame susține că femei care aveau multă responsabilitate în copilărie se confruntă cu provocări diferite ca mame decât colegii lor - și anume, o dificultate de conectare la bebelușii lor cu o „receptivitate caldă”. Și știu din prima mână cât de adevărat este acest lucru.
Mai mult:Părinții îi dau fiului lor un „aviz de expirare” de ziua lui
Când te gândești la asta, are mult sens. Când ești tânăr și obligat să-ți asumi responsabilități pentru care nu ai un exemplu clar adecvat - disciplinarea unui frate, de exemplu - atunci improvizezi. În cele din urmă, această improvizație devine baza dvs. pentru modul în care responsabilitatea este gestionată până la vârsta adultă, unde o transmiteți copiilor.
Ai crede că ar putea fi opusul. Că, atunci când aveți o educație dură, care vă obligă la maturitate cu mult înainte de a fi gata, veți face tot ce vă stă în putință pentru a vă asigura că copilul dvs. nu trece prin ea. Și totuși nu funcționează întotdeauna așa, în ciuda faptului că dintre toți oamenii, ar trebui să știm mai bine.
Da, „noi”.
Sunt unul dintre acei oameni care - după cum spun scriitorii MSU - au experimentat „parentificarea” la o vârstă mult prea fragedă. Mai mult, fiind cel mai mic dintre frații mei, cu siguranță am avut-o cel mai ușor. Dar asta nu înseamnă că nu am avut un șoc serios când a venit propriul meu copil și asta categoric nu înseamnă că nu mă lupt cu consecințele acesteia în fiecare zi acum.
Mi-am părăsit casa de când aveam 6 ani și, deși lucrurile s-au îmbunătățit decât erau, daunele s-au făcut în mare parte și am trecut prin viață ca un adult în miniatură. Uneori, adulții adevărați găseau acest lucru precoce și îmi dădeau mai multe responsabilități sau mă încredeau în mine, atât de impresionat de abilitatea mea de a „gestiona lucrurile” încât își imaginau că este un compliment.
Nu a fost.
Eu făcut Fă un jurământ solemn, din cruce, că copilul meu va avea o experiență diferită de mine. Ar juca afară și ar folosi aragazul sub vârsta de 10 ani doar dacă o făceam ca o experiență de legătură și nu ar ști niciodată câți bani am făcut sau nu avem.
Mai mult: Știam că sunt adult când: am avut un copil la 17 ani
Și, în cea mai mare parte, cred că merg bine. Când era copil, era extrem de ușor. Eram beat de dragoste pentru ea și orientat în acest scop. Nu a fost răsfățată, nu, dar acei ani de început erau plini de forturi de pătură și de jocuri „prefăcute” și de pui de somn lungi și blândi.
Apoi a împlinit 6 ani.
Era aproape ca și când un comutator ar fi răsturnat. Oricine are o educație dură îți poate spune că abilitatea ta de a empatiza este afectată de aceasta. Este greu să te raportezi la persoanele care se confruntă cu probleme care par minore pentru cele pe care le întâlnești, probleme care par meschine atunci când știi, direct, ce înseamnă să fii flămând, fără adăpost și neajutorat. Dar crești și, cu o experiență de muncă și de viață, te îmbunătățești.
Cel mai bun mod de a descrie ceea ce s-a întâmplat când fiica mea a împlinit vârsta de 6 ani este că am empatizat abilitățile au făcut pași mici înapoi, până când mi-am dat seama că încet încep să-mi forțez propriul copil să crească înainte de ea a fost gata.
Am devenit frustrat. Eu știa că copiii de 6 ani ar putea spăla și usca și călca și împături rufele. Eu știa că își puteau lăsa lacrimile la comandă când erau triste, că își puteau pregăti singuri mesele, să-și bandeze propriile răni. Eu știa că ar putea funcționa cu autonomie la nivel superior. Eu știa acest lucru să fie adevărat, pentru că acestea erau toate lucrurile la care eram priceput când aveam 6 ani. Deci, de ce nu ar putea fiica mea să se descurce?
Soțul meu este cel care a ajutat la menținerea sănătății menajere. „Nu înțeleg de ce nu poate ...” a devenit o expresie pe care am obținut-o spunând prea des și ar contracara întotdeauna cu „Pentru că copiii normali nu trebuie să facă astfel de lucruri, pentru că sunt normale copii nu ar trebui trebuie să facă astfel de lucruri. ”
Și avea dreptate. Când mă luptam cu capacitatea mea de a empatiza, a lui funcționa perfect. Empatie pentru copilul nostru și empatie pentru mine, care totuși, după toți acești ani, se simte ca un cadou roman pe care nu-l merit pe deplin.
Aveam nevoie de amintiri constante că copilăria mea - o colecție de ani și experiențe pe care le normalizasem doar pentru a supraviețui - nu era, nici măcar în cel mai slab sens al cuvântului, tipică sau potrivită. Nu am putut vedea asta, dar el a putut, și face o lume diferențiată.
Faptul este că, în timp ce el este părinte de opt ani, eu sunt părinte de 22; părintește pe mine, părintește pe părintele meu. Nefericitul este că 14 din acei ani au fost construiți pe o fundație mizerabilă a greșelii și trebuie să-l învăț pe tot pentru a fi mama pe care vreau să o fac.
Mai mult:Am urât să fiu însărcinată și nu îmi cer scuze pentru asta
Știu că nu pictez o imagine măgulitoare despre mine și sunt în regulă cu asta, pentru că știu că sunt departe de a fi singur. Mult mai mulți oameni decât s-ar putea crede că se confruntă cu aceste lucruri - oameni buni care au primit o mână nenorocită și încearcă din răsputeri să rupă ciclul.
Sincer, în majoritatea zilelor, totul merge bine. Mi-am redus așteptările în funcție de vârstă și rezonabile. La urma urmei, copiii ar trebui să facă treburi. Pur și simplu nu trebuie să conducă o gospodărie.
În zilele în care mă prind întrebându-mă de ce copilul meu de 8 ani nu și-a asigurat încă un loc de muncă sau un apartament propriu, am nevoie doar de acest memento; toată lumea are o copilărie. Al meu nu a mers atât de grozav. Dar dacă mă asigur că fiica mea o face, este câștigător. Va crește exact în termenul stabilit și, la urma urmei, voi ajunge să stau într-un fort de pătură.
