În loc să ne amintim că majoritatea dintre noi dorim doar ceea ce este mai bun pentru copiii noștri, unii părinți presupun că există diferențe peste tot, de la disciplină până la hrănirea filozofiilor, sunt neînțelegeri când vine vorba de prietenii părintești.
Când o mamă numită „K.E.” a scris expertului în sfaturi Philip Galanes la New York Times Q-uri sociale coloană, dilema ei a citit exact așa cum au experimentat mulți părinți la un moment dat.
K.E. are o bună mamă prietenă pe care o cunoaște de 20 de ani. Au copii la un an distanță, dar, din păcate, fiica ei de 5 ani, BFF, își „batjocorește” fiul de 4 ani până la lacrimi. Pentru că prietena ei nu o disciplinează pe fiica ei, K.E. spune că este pusă în poziția incomodă de a-i spune fetei să nu mai fie un meandru. Totul a fost ușor de gestionat până a venit momentul pentru K.E. să planifice petrecerea de ziua fiului ei - în mod firesc, nu vrea să invite un copil care să-și tortureze fiul, dar cum ar trebui să-i explice poziția ei prietene?
Mama ursul din mulți dintre noi ar putea reacționa cu un bun, „înșurubat de modă veche”, lăsând-o în afara invitației listă." La urma urmei, sănătatea emoțională a copilului nostru are prioritate față de rănirea sentimentelor unui prieten în timpul zilei de naștere parte. Poate că ne-am îngropat dezaprobarea față de stilul de părinți al prietenului nostru tot timpul și acum este momentul ideal pentru a exprima asta pasiv-agresiv punând toate ouăle noastre furioase în petrecerea de ziua de naștere coş.
Sfatul lui Galanes? Dacă prietenul în cauză este o simplă cunoștință, atunci îi explică din toate punctele de vedere că copilul tău vrea să aibă o mică petrecere de ziua asta anul acesta. Deoarece acest lucru nu este cazul pentru K.E. și din moment ce nu este ușor să recreezi legătura pe care o ai cu un prieten pe care l-ai cunoscut pentru doi zeci de ani, el îi sugerează, în schimb, să facă ceva ce mulți dintre noi am uitat cum să facem: vorbește cu celălalt părinte ca într-un mod rezonabil adult despre ambii copii, nu doar copilul „rău”.
Aruncăm atât de mult cuvântul „rușinare” încât presupunem că alți adulți se vor simți jigniți automat dacă le spunem îngrijorările noastre cu privire la copiii noștri. Conversația nu ar trebui să se învârtă în jurul faptului că simțim că prietenii noștri ar trebui să fie părinți la fel ca noi - smerenia și tactul sunt esențiale atunci când sugerăm că copilul unui prieten nu este cel mai drăguț. În schimb, îi putem reaminti prietenului nostru cât de mult înseamnă ea și copilul ei pentru noi și cum putem lucra împreună pentru a ne ajuta copiii să se înțeleagă mai bine și nu doar pentru a schimba comportamentul unui singur copil.
Cu cât abordăm mai mult părința ca un sport de echipă în care ne angajăm în beneficiul tuturor copiilor noștri și pentru un viitor mai bun Planeta, cu atât mai puțin probabil că vom fi agățați de tendințele prostești ale părinților și încercăm să dovedim că un stil este mai bun decât alte. Atâta timp cât rezultatul este același - creșterea unor oameni mici care se respectă reciproc și pe ei înșiși - ce diferență are dacă ești părinte cu elicopterul și prietenul tău este permisiv?
