Ești prea sensibil? - Pagina 2 - SheKnows

Găsiți cea mai apropiată ieșire

Când te înțeapă un comentariu, respiră adânc de mai multe ori și apoi găsește o modalitate de a te scuza de conversație (chiar dacă asta înseamnă că trebuie să inventezi ceva). Aron spune asta
funcționează pentru că încorporează cele două principii principale de gestionare a furiei: concentrarea asupra respirației vă distrage atenția de la creșterea inițială a temperamentului care urmează unei lovituri și părăsirea situației
vă oferă timp pentru a forma un răspuns adecvat. „Majoritatea dintre noi facem alegeri slabe atunci când pulsul nostru depășește 100”, spune Aron. Este o mare credincioasă a regulii de 24 de ore - așteaptă o zi întreagă
înainte de a răspunde, dacă este deloc. „În unele cazuri, în special la locul de muncă, dezvăluind că o remarcă te face să te simți defensiv te poate răni cu adevărat, făcându-te să pari nesigur”.

Uite cine vorbeste

Să presupunem că un coleg implică faptul că ești neglijent să o lași pe fiica ta de 20 de ani să plece într-o excursie cu prietenii ei. Înainte de a lua în considerare remarca, ia în considerare sursa. Cât de mult

această persoană știe de fapt despre creșterea copiilor? Cât de bine te cunoaște pe tine sau pe fiica ta? Este un părinte excesiv? „Apoi, rulați comentariul de cineva care știe cu adevărat ce fel de mamă sunteți”,
spune Aron. „Poate criticul tău are un punct și reacționezi defensiv pentru că ești de acord cu ea. Sau poate pur și simplu nu are niciun indiciu. ”

Doar o dată, nu sunați un prieten

Cercetătorii de la Universitatea Missouri din Columbia au urmărit copiii și adolescenții care și-au împărtășit sentimentele de rău cu prietenii și au ajuns la o concluzie uimitoare: Fetele care
Cei „co-ruminați” au avut prietenii mai susținătoare, dar și niveluri mai mari de anxietate și depresie. „Concentrarea excesivă asupra problemelor le face să pară și mai mari și mai greu de rezolvat”,
spune Amanda Rose, Ph. D., autorul principal. „Și, probabil, împiedică găsirea unor distrageri pozitive și sănătoase”, cum ar fi citirea unei cărți bune sau ieșirea la plimbare.

Verifică-ți ego-ul

Supersensibilitatea este uneori rezultatul sindromului „totul este despre mine”. Mărturisesc că aceasta este uneori problema mea. Când vecinul meu nu se întoarce, încep automat o listă de verificare mentală:
Câinii mei s-au eliberat recent? Copiii mei au aruncat muzică? Prietenii mei apropiați mă scot în legătură cu asta. „Treci peste tine, Sarah”, vor spune ei. „Totul nu poate fi vina ta.” Poate a mea
vecinul este pur și simplu pierdut în gânduri.

Meditează, nu ruminează

Cercetătorii de la San Diego State University și Universitatea din California din San Diego au descoperit că meditația mindfulness, care s-a dovedit că tratează stresul, anxietatea și depresia, este
deosebit de bun în a-i ajuta pe puietori să nu mai repete o remarcă dureroasă. Am încercat această strategie în noaptea trecută după o scuipătură aprinsă cu tânărul meu de 16 ani. Ea strigase: „Ești așa
sensibilă, mamă! Îngreunează să-ți spun lucruri. ” În ciuda faptului că am scris doar o poveste întreagă despre acest subiect, am strigat înapoi: „Nu este deloc adevărat!” Simțindu-mă rănit, m-am lăsat în dormitor, praf
de pe un vechi CD de meditație și a ascultat muzica liniștitoare și clopotele blânde. Destul de sigur, după 15 minute, îmi recăpătasem suficientă calm pentru a mă râde. M-am întors în sufragerie,
i-a aruncat o pernă și i-a spus zâmbind: „OK, poate sunt puțin sensibilă”.

Cântă-ți propriile laude

Faceți o listă a costumelor voastre puternice. Cu cât ești mai conștient de ele, cu atât vei fi mai puțin probabil să te prăbușești când ești criticat. „Oamenii sensibili fac adesea greșeala de a lua o insultă ca o
critică asupra întregii lor personalități în loc de doar un aspect mic al acesteia ”, spune Aron. Când am condus la următorul pick-up pentru carpool, am testat această tehnică pe drum. M-am gândit, regret asta
Am amestecat datele data trecută - mi-aș fi dorit să nu fi pierdut timpul tatălui respectiv. Pe de altă parte, sunt destul de competent ca mamă, soție și salariat. Eu fac compost. Votez. Eu folosesc ata dentara. Si am
ca să spun, decorațiunile mele de Crăciun arată destul de drăguț anul acesta. M-am simțit mai bine în câteva secunde.

Alege-ți cuvintele cu înțelepciune

Păstrați aceste reveniri în arsenalul dvs., atunci când nu puteți rezista să răspundeți la un zinger.
"Scuzati-ma?" A ruga pe cineva să repete un comentariu lipsit de gânduri este un mod grațios de a-l face să se gândească de două ori la ceea ce tocmai a spus - și vă poate ajuta să prindeți sensul lor în
cazul este tu care a înțeles greșit.

„Mă întreb de ce ai spune asta.” Această versiune redusă a „Ce naiba trebuia să însemne asta?” provoacă persoana să reflecteze la motivele sale.

„Poți să detalii despre ceea ce ai spus?” Solicitarea oamenilor să-și exprime opinia poate preveni comunicarea greșită și poate curăța aerul.

„Vai! Asta îmi rănește sentimentele. ” Astfel, cineva știe că ați luat un comentariu personal și îi permite să retragă, să modifice sau să-și ceară scuze.

Când sunteți tentați să vă bateți pentru că ați fost prea sensibil în acest sezon, amintiți-vă că este și un punct forte. „Când există tensiuni care îi fac pe toți cei de la petrecerea de vacanță să se zvârcolească”, spune
Helen Fisher, dr. D., antropolog și autor al De ce iubim, „Adesea, oamenii sensibili salvează ziua spunând exact ceea ce trebuie.”