Creșterea neagră într-un mediu predominant alb în partea de sud a Olandei a fost o bătălie ascendentă. În mod natural, doriți să vă încadrați și să căutați modalități de a vă amesteca cu mulțimea. Nu știam cum să răspund la noțiunea preconcepută a întunericului meu și am încercat să mă ascund de lume ascunzându-mă.
Mai mult: M-am săturat atât de mult ca societatea să-mi spună ce înseamnă să fii negru
Negresa părea neplăcută și străină pentru colegii mei albi olandezi. De multe ori am fost singura persoană neagră cu care au cunoscut sau au interacționat. Cu toate acestea, ei au consumat viguros negricitatea prescrisă din mass-media americană și eu la fel. am iubit The Parkers, The Fresh Prince of Bel-Air, Destiny’s Child, Tyra Banks și America’s Next Top Model. De asemenea, am sperat că corpul meu nu se va completa ca videoclipurile din videoclipurile muzicale ale lui Nelly and Co.
Slăbiciunea a devenit scutul meu. M-am gândit: Da, poți vorbi despre oameni negri, dar nu poți face o remarcă negativă despre cadrul meu subțire.
Deconectarea dintre mintea mea și vasul de carne pe care am numit-o acasă a fost reconfortantă. A devenit o pătură moale și caldă care mi-a calmat suferința interioară. Este greu de explicat sentimentul reconfortant al euforiei. Am fost consumat de mult timp cu dorința de a ajunge din nou la acea fericire, dar acum știu că este imposibil. Nimeni nu era conștient de frământările mele interioare și nici nu puteau să înțeleagă adâncurile frâielor strânse pe care le țineam peste corp.
Prima dată când am observat că puteam sta ore întregi fără să mănânc a fost pur și simplu un accident: a fost în timpul unui înot regional concurența și anxietatea și tensiunea copleșitoare mi-au făcut ravagii pe corp, așa că abia am luat micul dejun? -? motorul meu. În ciuda preocupărilor mele inițiale, am continuat cu asta și am participat la cursă. Nu am câștigat, dar m-am simțit euforic și ușor: a fost pură fericire.
În mica zonă limitată a piscinei, timpul și spațiul nu existau. Ca atlet, ești conștient de fiecare centimetru al corpului tău atunci când aluneci în apă. Corpul tău încearcă să se modeleze într-o formă perfectă, astfel încât să poți deveni mai rapid decât ceilalți înotători, dar de multe ori concurezi doar împotriva ta. În apă, nu a contat cu adevărat cine sunt sau de unde am venit. Tot ce conta era să rămâi pe banda ta și să fii la fel de rapid pe cât permit limitele creierului și corpului tău.
Mai mult: M-am înfometat într-o boală mintală plină de suflet
Slăbiciunea a devenit un mecanism cu care puteam lupta împotriva adversarilor mei - un act radical de supraviețuire în anii mei transformatori. A fi subțire a devenit ancora mea într-o mare de emoții copleșitoare. Nu mă potriveam, dar cel puțin nu semănau cu stereotipurile negre care erau răspândite în mass-media ori de câte ori negricitatea mea era discutată subțire. A fost felul meu de a vă spune societății. Sau, cel puțin asta credeam.
Aveam doisprezece ani când am fost conștientizată pentru prima oară de decalajul coapsei. Nu am auzit niciodată de acest fenomen până când nu a fost menționat întâmplător în pauza de prânz. M-au privit de parcă aș avea un dar de neatins în posesia mea. Mi s-a părut ceva de care ar trebui să fiu mândru, să îl îmbrățișez și să-l port ca pe o insignă de onoare. Am fost întotdeauna subțire. Tachinările pline de inimă de la familie și prieteni și-au pus amprenta ascunsă în adâncul ființei mele, dar acum slăbiciunea mea mi-a dat iluzia că aparțin.
Limbajul codificat pe care îl vorbeau fetele acelea îmi era străin. În copilăria imigranților negri mai în vârstă, se părea că singurul scop din viața mea era să obțin o educație bună. Mama mea nu mi-a subliniat niciodată aspectul - niciun comentariu cu privire la forma corpului sau a trăsăturilor feței și nici nu m-a învățat cum să mă machiez. Complimentele pe care le-am primit de la ea mi-au anunțat trăsăturile de caracter și nimic altceva.
Am suferit în tăcere, astfel încât nimeni să nu creadă că am avut o problemă. Nu am simțit că dețin controlul și că sunt în mod constant alterat mă pustie. Astfel corpul meu a devenit modul meu de a-mi comunica nemulțumirea și lupta în cadrul societății.
Secretul era ancorat în mintea mea. Nu am numărat calorii, nu am folosit laxative sau binge și am aruncat. Tocmai am început să mănânc din ce în ce mai puțin. Am mâncat doar în fața altora și apoi doar minimul minim pentru a nu ridica suspiciuni.
Îmi amintesc că mi-am văzut reflexul în ferestrele mari ale piscinei. Sub iluminatul dur, galben, mi-aș fi dorit să pot dispărea și să mă dizolv în apă.
Nu a existat niciun moment miraculos care să ducă la decizia de a nu mă mai pedepsi. Mi-a luat aproape un an să demontez încet obiceiul distructiv pe care l-am creat. Au existat flăcări ori de câte ori eram inconfortabil din punct de vedere emoțional și primul meu răspuns a fost să nu mai mănânc. Treptat m-am forțat să-mi schimb comportamentul.
Mi-aș dori să vă pot spune că a fost o figură de mentor sau o carte uimitoare de auto-ajutorare care a aprins schimbarea. Sincer a fost o progresie organică în care tocmai am devenit mai confortabil în propria mea piele. S-ar putea să fi fost doar în creștere și să nu-mi mai pese de părerea altora sau să mă fi săturat doar să-mi denunț negricitatea prin corp. Pătura moale și caldă care odinioară era atât de liniștitoare, se simțea șubredă și nu-mi oferea confortul pe care îl căutam odată.
Publicat inițial la BlogHer
Mai mult: Sora mea m-a numit grasă în copilărie și m-a bântuit până la maturitate
