Unele dintre amintirile mele preferate din copilărie implică Windex. Înainte ca substanțele chimice de curățare să devină un subiect național de conversație și îngrijorare, lichidul destul de albastru trăia practic deasupra vechiului meu dulap de bucătărie. În fiecare săptămână, mama mea acasă ar începe curățarea casei noastre modeste, pe două nivele, în zorii zorilor, terminând câteva secunde înainte de a ne chema pe toți la masa de cină.
În timp ce era de obicei mai protectoare decât un leu-mamă, în ziua de curățenie, aș fi putut să-mi tai părul cu un cuțit de măcelar și nu ar fi observat decât după ce a fost lovitura ritualică a draperiilor complet. Toate cele mai răutăcioase fapte ale mele - de la furatul bunelor biscuiți Milano din dulap până la glisarea celor de la mama mea Umbra de ochi Christian Dior aqua și folosirea ei pentru a-mi colora pereții (am avut o viziune) - au fost efectuate la curățare zi.
Mai mult:Acesta poate fi cel mai sumbru lucru de spus unei femei fără copii
Deși aveam timpul din viața mea, mama mea își petrecea ziua curgând în sus și în jos pe scări, arătând întotdeauna ca și cum ar fi fost la 30 de secunde distanță de executarea unei crime. De departe, maturitatea și în special părința, păreau un maraton care avea loc în adâncurile cele mai adânci ale iadului, unde îndatoririle plictisitoare ale minții erau o constantă. În secunda în care ai terminat de uscat ultima furculiță, încă trei boluri ar apărea în chiuvetă. Spălătorie până când ești albastru la față. Și sticlă după sticlă de Windex, niciodată suficient Windex pentru a răspunde nevoilor tuturor acelor ferestre.
Pe măsură ce eu și colegii mei am crescut, ne-am căsătorit și am început să am copii, am observat că mulți se plantează într-una din cele două tabere. Există femei care sunt obsedate să împărtășească meme despre cum copiii noștri nu vor fi tineri pentru totdeauna, așa că noi ar trebui să lase acei iepurași de praf sărind sub mobilier, astfel încât să ne putem juca pe podea cu ei mai mult de multe ori.
Și apoi sunt femei ca mine care au decis: Curățarea pradă sufletului meu. Astăzi, femeile au mult de făcut și suntem deja atrași într-un milion de direcții diferite. Și așa, voi angaja pe cineva care să facă curățenie pentru mine - și, în timp ce mă aflu, voi plăti, de asemenea, oamenilor să facă cât mai multe din alte porcării plictisitoare pe care mi le permit să le las să facă.
Mai mult: Șeful meu „dă-mi drumul” pentru că am avut depresie
La scurt timp după ce m-am mutat în noua noastră casă din suburbii, am găsit un serviciu de curățenie care percepe 110 USD pentru a-mi forma casa modestă pe două niveluri. Acest preț include ferestrele, frigiderul și cuptorul, cunoscute altfel ca tripletele supărătoare - ceva care îmi place să-mi spun mie face ca prețul să merite, pentru că, sincer, prețul nu va înceta niciodată să pară absurd pe mine. O bandă de femei, de la trei la patru, sosesc la ușa mea după ce au fost conduse acolo de un bărbat despre care presupun că este șeful sau managerul afacerii. Ne salutăm, dar apoi se împrăștie repede prin casa mea, de parcă ar fi planificat deja din timp cine va lua ce cameră. Omul și cu mine suntem lăsați să schimbăm plăceri pe holul din față și să discutăm așteptările mele pentru ziua respectivă.
Și de aici încep să mă topesc într-o baltă de burlaci de clasă mijlocie. De fapt nu avea așteptări pentru ei, altele decât: Vă rugăm să curățați ce puteți și vă rugăm să nu faceți prea mult. Cu alte cuvinte, ar fi minunat dacă ai putea praf și aspirat, dar înlocuirea cearșafurilor de pe paturile noastre este o act extrem de personal, care ar trebui să fie realizat doar de cineva care iubește paturile respective și de oamenii care dorm lor. Vă rugăm să nu goliți mașina de spălat vase, pentru că cum ați putea ști că eu îmi separ tigaile de vasele mele (este o prostie, știu). Și, dacă simțiți impulsul de a atinge rufele care au intrat în contact cu lichide corporale, sos de roșii și sol, vă rog să o lăsați acolo unde ați găsit-o - este ciudat pentru cineva să știe atât de multe despre familia mea, dar să nu rămână Masa de pranz.
Sunt acea persoană care face curățenie înainte ca echipa de curățenie să ajungă acolo pentru că sunt jenat de mizeria mea. Un lucru este să îi ceri unui străin să aspire camera de joacă, altul să te aștepți să aducă cărămizi LEGO de sub un scaun sau să introducă cu răbdare creioane înapoi în cutia lor. Într-o dimineață, după ce i-am cerut fiicei mele de 4 ani să renunțe la prințesele Disney, i-a venit în minte că acestea în curând veneau oameni minunați pentru a ne face viața mult mai ușoară și că mama ei tocmai devenea smucitură.
„De ce oamenii din curățenie nu pot face asta?” ea a intrebat.
Am fost îngrozit. Mi-am imaginat-o crescând și devenind un stagiar de 21 de ani care se aștepta să câștige 120.000 de dolari pe an doar pentru că a fost ea. „Nu vă obișnuiți să curățați oamenii care fac curățenie pentru dvs. - nu este treaba lor!”
Mai mult: Părăsirea unui cult după 14 ani îți complică relația cu Dumnezeu
Paiul final a venit într-o zi când guru-ul meu de curățenie a trimis o femeie la mine acasă pentru a îndeplini sarcinile a patru femei. Aproximativ trei ore și jumătate mai târziu, am ieșit dintr-o cameră să o găsesc așezată pe podeaua din lemn de esență tare pe holul meu, așteptând să sosească plimbarea ei cu colecția de produse de curățat pe poală.
"Vă rog, Vă rog stai pe canapeaua mea. ” Pentru a mă asigura că străpung bariera lingvistică, am arătat cu furie spre sufragerie. I-am adus apoi apă. Strugurii. Am întrebat dacă îi este foame și vrea un sandwich. Mi-am propus să folosesc mâncare și să compensez excesiv cu amabilitate, pentru a-mi cere scuze pentru că a făcut-o să-mi curețe singură casa. Mi-aș fi dorit să pot întreba cât din cei 110 dolari pe care i-a luat în buzunar și să-i ducă acasă la familia ei. Am început să mă gândesc la șeful ei ca la un proxenet nefast.
Întreg scenariul mă face să-mi doresc să am abilitățile de gestionare a timpului mamei mele, care nu s-a plâns niciodată că ar fi pregătit cina între relațiile ei amoroase cu Windex. Deocamdată, decid dacă cea mai bună soluție este să plătesc în continuare serviciul în timp ce fac cunoscut faptul că nu condamnă orice adult care stă pe podeaua mea și cedează față de clasa mea de mijloc, care nu ar permite niciodată unui străin să-mi atingă praful iepurași.
