Ori de câte ori apare tema copilăriei mele, conversațiile nu sunt niciodată bune. Am spus-o de mai multe ori - ar fi fost mai ușor dacă tatăl meu ar avea o boală fizică. Poate atunci, chiar și când eram copil, aș fi putut să le spun oamenilor că ceva tangibil nu este în regulă cu el și nu aș fi presupus că este vina mea.
Lucrul amuzant din copilăria mea este că mi-a fost prezentat ca „perfect”. Părinții mei au fost misionari, iar apoi tatăl meu era pastor, așa că am petrecut restul anilor tineri crescând în biserică. Nu știu prea multe despre ale tatălui meu diagnostic de sănătate mintală pe atunci, dar știu că problemele sale erau greu de ascuns, mai ales după ce părinții mei au divorțat când aveam 10 ani.
După divorț, eram cel mai mare copil, așa că eram la conducere. Aceasta însemna că, în mod normal, eram greul izbucnirilor emoționale imprevizibile ale tatălui meu. La acea vreme, părea că era mai bine așa. Îmi puteam proteja fratele și sora mai mică de cele mai intense emoții și le puteam ține la coadă - de atunci a fost treaba mea să-i disciplinez când am fost la tatăl meu în weekend - pretinzând că totul este în regulă.
Mai mult:Înregistrați-vă pentru #BlogHer: Experți printre noi
Acest pretenție pe care am luat-o undeva pe parcurs a fost cea mai mare piedică în vindecarea mea. Am crezut cu adevărat că familia mea este în regulă până când am terminat liceul. Nu mi-am putut explica de ce nu mi-am putut aminti un moment în care pieptul meu să nu se simtă strâns de anxietate. Mi-am păstrat secretul de anorexie severă și bulimie mai mult de 10 ani - un efect secundar al stresului din mine gospodărie și singurul mod în care aș putea face față - până când am început încet să mă deschid și să mă reabilit la început Anii 20. Uneori încă mă sper când nu mănânc conform regulilor.
Tatăl meu nu a fost rău, așa cum vă poate spune orice copil al unui părinte bolnav mintal. Cea mai confuză parte a relației mele cu tatăl meu este cât de fericit și optimist ar putea fi. Când a fost „pornit”, mi-a făcut copilăria să pară incitantă: Îmi acordă atenție! Ne simțim așa de bine! Poate că nu este atât de rău pe cât se simte!
Și când a fost „oprit”, care a venit la o apăsare de comutator, nu am știut și deseori încă nu știu cum să-l procesez. Când s-a închis în camera lui mai mult de opt ore, când mergeam la el acasă la sfârșit de săptămână, când m-a reproșat pentru că eu a spălat o oală și a pus-o fără să o usuce, când ne lăsa singur acasă și ieșea să se tundă fără să se întoarcă ore în șir Sfârșit: Unde a plecat? Crezi că se va întoarce? Așa mă voi simți pentru totdeauna?
Mai mult:Ruperea stigmatizării bolii mintale
Mi-a trebuit familiei zeci de ani să recunosc tatăl meu bolnav mintal. Abia de curând am aflat că fusese diagnosticat oficial. Asta după ce nu am vorbit cu tatăl meu timp de șapte ani întregi, deoarece toxicitatea din relația noastră m-a zdrobit. El a continuat să meargă la biserică și să-și compartimenteze viața în cel mai bun mod în care a știut cum. După ce ne-am reconectat după o pauză atât de lungă, lucrurile sunt surprinzător de la fel.
Singura diferență este că sunt diferit. Acum sunt părinte. Am fost la terapie. Învăț încet să mă iubesc pe mine. Văd lucruri dintr-o poziție mai înaltă decât o tânără neajutorată de 10 ani care nu știa cum să-și protejeze fratele și sora de ceea ce se întâmpla. Încep să mă gândesc că poate nu a fost doar vina mea. Poate că tatăl meu era doar bolnav.
Când îl văd pe tatăl meu acum, încă mă doare inima - dar într-un mod diferit. Pot să-l privesc și să văd că durerea lui nu este durerea mea și boala lui nu este boala mea. De asemenea, mă pot uita la el și îmi amintesc ce simțea a fi atât de încântat să fiu fiica lui. Boala tatălui meu mă întristează, nu pentru că este vina cuiva, ci pentru că au fost câteva momente din viața mea în care i-am întrezărit adevăratul sine, fără limitări, și știu că lipsesc afară.
