„Un copil care avea un copil.” Acestea au fost cuvintele medicului la prima mea întâlnire prenatală. Aveam doar 15 ani; Eram un copil.
Sarcina adolescentă are un stigmat sordid. Nu eram promiscuu, nici neglijent, nici nesimțit. Nu făceam nimic diferit de mulți dintre colegii mei. La fel ca majoritatea adolescenților, am fost dramatic, impulsiv și în căutarea aventurilor. Consecințele pur și simplu nu erau tangibile. Aceasta nu mi s-ar putea întâmpla.
Dar aceasta mi s-a întâmplat. Am lovit loteria care sparg prezervativul. Premiul meu? Vergeturi, boală de dimineață și o epiziotomie. Corpul meu de 15 ani nu ar fi niciodată același.
Mai mult ca niciodată, m-am simțit ca un copil - o fetiță împietrită împinsă într-o lume adultă. Am fost suficient de puternic să mă descurc? În loc să-mi fac griji pentru balul junior, aș fi îngrijorat de oferirea scutecelor. În timp ce prietenii mei stăteau toată noaptea bârfind la somnele de noapte, eu mă trezeam toată noaptea liniștind un copil care țipa.
În fiecare seară, mă plângeam să dorm. În fiecare noapte, coșmarurile mă trezeau: „Poate că a fost un vis?” Nu, a fost real. Aceasta a fost viața mea, „un copil cu un copil”.
Stând treaz, m-aș lupta cu realitatea. Viziunea mea despre viitor fusese distrusă. Inima mea era prea fragmentată ca să-mi imaginez una nouă. În fiecare seară, mă urcam în patul părinților mei disperat de un sentiment de siguranță, dorind să mă asigur că totul va fi în regulă.
Părinții mei erau pietrele mele. M-au protejat, m-au îndrumat și m-au susținut fără judecată. Au fost singurul confort pe care l-am putut găsi pentru durerea mea fizică, mentală și emoțională.
Sarcina adolescentă este umilitoare. Șoaptele mi-au răsunat în urechi când am trecut prin vânătoare. Aspectele pedepsitoare mi-au cântat miezul. Exteriorul meu rigid era o fațadă. Îmi păsa profund ce cred ceilalți despre mine. Doare.
Am fost jenat, rușinat și speriat din mintea mea. Știind că sunt furaje pentru bârfe, m-am retras într-o închidere autoimpusă luni de zile.
Nici măcar suficient de mare pentru a conduce, mama mea m-a dus la fiecare întâlnire cu medicul. Am avut noroc; Aveam nevoie de un avocat. Eram prea timid să vorbesc sau să pun întrebări. Spiritul meu fusese călcat și vocea mea mă părăsea. Burtica mea bombată asociată cu o față de bebeluș a atras deja suficientă atenție.
Este dificil pentru orice femeie să treacă prin travaliu și să nască. Acum adăugați un munte de judecată, comentarii nepoliticoase și străini uimitori deasupra. În maternitate era o singură asistentă care mă trata cu decență și bunătate. A fost terifiant.
M-am agățat de patul meu ca un șoricel șerpuit, ascunzându-mă. Prea speriat pentru a apăsa butonul de apel, prea frică pentru a cere apă. Hotărât să nu fie copilul însărcinat odioasă din camera 201. Durerea emoțională provocată de personal a fost mai gravă decât durerea fizică a travaliului.
O putere adormită de undeva din adâncuri m-a propulsat înainte. Din nou, odată ce ați dilatat 7 cm, nu mai există nici o întoarcere.
Totul s-a schimbat prima dată când mi-am ținut fiica în brațe. Mi-a fluturat inima; un comutator a răsucit în mine. Am fost mama cuiva. Această viață minusculă era în întregime dependentă de mine. Nimic altceva nu mai conta.
Cuvintele dureroase și privirile neplăcute erau nori. Eram atât de aproape de soare, încât erau irelevante.
Emoția s-a umflat în mine, dând o dragoste intensă pe care nu am știut-o că există. Cu convingere, știam că voi urma exemplul părintelui meu. Aș susține-o necondiționat, aș iubi-o cu devotament și aș fi stânca ei.
Puterea a înăbușit în mine. Vocea mea a început să reapară; Aș avea nevoie de ea pentru a pleda pentru ea. Aș fi campionul ei și aș asigura că a avut viața pe care o merita.
Am avut din nou viziune. Puteam vedea viitorul nostru împreună și a fost glorios.
Știam că sunt adult când Mi-am dat seama că a fi mama adolescentă a fost cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.
