Bun venit la Dragoste fericită, unde vă ajutăm să navigați cu succes în urcușurile și coborâșurile vieții relaționale și să vă împărtășim sfaturi simple pentru a menține dragostea distractivă, proaspătă și pe drumul cel bun. Toate cuplurile se bat. Indiferent dacă ne place sau nu, este un fapt al vieții de relație, dar ideea nu este să încetăm să ne certăm împreună. În schimb, este să argumentezi într-un mod care te ajută de fapt să-ți îmbunătățești relația. Săptămâna aceasta, ne uităm la câteva modalități simple de a face acest lucru.
Sfaturi pentru argumente
Fiind într-o relație de câțiva ani, știu diferența dintre o luptă de dragul luptei (How DARE you lăsați șosete murdare pe podea ?!) și să aveți o ceartă care va duce la depășirea unei relații frustrante dificultate. Cu cât știți mai mult unul pe celălalt, cu atât veți obține mai bine argumente eficiente care să vă mute relația înainte. Pentru a-mi face o idee despre cum să procedăm cel mai bine, am întrebat
Sharon Rivkin, MA, MFT și autor al Ruperea ciclului argumentelor: Cum să încetezi lupta fără terapie, pentru a împărtăși câteva dintre sfaturile ei de top cu SheKnows.De ce luptăm
Cuplurile se luptă din tot felul de motive, dar când totul se rezumă la asta, majoritatea luptelor se întâmplă pentru că este în joc ceva important, spune Rivkin. „Vrem să fim auziți și apreciați și simțim că nu suntem, așa că luptăm pentru a fi validați.” Cât luptăm? Potrivit unui studiu recent, de 312 ori pe an - care se apropie alarmant de o dată pe zi!
Dacă tu și partenerul tău păreți să te lupți cu aceleași lucruri mereu și fără rezolvare, Rivkin spune că pot exista probleme mai profunde în joc. Cuplurile cred cu adevărat că se luptă pentru treburi, copii sau bani pentru că habar nu au că un subiect superficial este de fapt declanșat de probleme mai profunde, explică ea. „Nimeni nu ne-a spus vreodată că trebuie să aflăm despre ce ne luptăm cu adevărat înainte ca argumentele să poată fi rezolvate în cele din urmă. De aceea, argumentele continuă să se repete în diferite forme de-a lungul relației. ”
Ajungând la rădăcina argumentului
A ajunge la rădăcina unui argument în timp ce se întâmplă necesită educație, determinare și instrumente, spune Rivkin. De aceea a dezvoltat un sistem în trei pași numit Prima tehnică a argumentului, care ajută cuplurile să afle ce le declanșează cu adevărat luptele. Începe prin a dezlipi conținutul primului argument al unui cuplu pentru a dezvălui problema principală a fiecărui partener (de exemplu, problemele nerezolvate ale copilăriei care îi fac să reacționeze atât de puternic). Odată dezvăluite aceste informații, cuplurile sunt capabile să se înțeleagă în cele din urmă și de ce luptă, explică Rivkin. Apoi, când apar probleme, argumentele sunt rezolvate mai repede și se întâmplă mai rar. „Pe scurt, dacă nu știi cu ce lupți cu adevărat, nu îți vei rezolva niciodată problemele.”
Târg de lupte
Rivkin împărtășește unele dintre cele mai mari greșeli pe care le fac cuplurile atunci când susțin:
- Trebuie mereu să avem dreptate.
- Nu ascultați sau vă retrageți.
- Lovind sub centură (aruncând în jurul insultelor în loc să fie constructiv).
- Nefiindu-se reciproc avantajul îndoielii.
- Luând lucrurile prea personal.
- Făcându-ți partenerul dușman.
 |
Nevoia de a „câștiga” un argument este, de asemenea, mortală pentru o relație sănătoasă și ar trebui evitată. Acest tip de argument este totul despre ego-urile noastre, mai degrabă decât să ne ascultăm sau să ne înțelegem partenerul, explică Rivkin. „Dacă sunteți doar interesat să câștigați, este posibil să pierdeți intimitatea relației dvs., iar liniile de comunicare se vor defecta. Aceasta poate fi sămânța nefericirii, a resentimentului și a disprețului în relație. ” |
Cum să lupți corect
Când vă simțiți supărat pe partenerul dvs., Rivkin vă sugerează să faceți următoarele:
- Respiră adânc.
- Nu reacționați până nu ați avut un moment să vă gândiți la sentimentele voastre.
- Încearcă să înțelegi de ce ești supărat.
- Încercați să nu vă atacați partenerul, ci mai degrabă să vă concentrați asupra dvs. și asupra modului în care vă simțiți.
- Nu ajungeți într-un ciclu de atac și apărare. Acest lucru nu te va duce nicăieri.
A avea un argument de succes înseamnă a învăța din luptă, spune Rivkin. Accesați rădăcina problemei într-un argument, astfel încât să vă înțelegeți și mai bine partenerul. Când faceți acest lucru, veți avea compasiune și intimitate, mai degrabă decât neîncredere și distanță, și veți avea șanse mai mari să rezolvați conflictul și să evitați să vă blocați în modele nesfârșite.
Hei, bate învârtindu-ți roțile, certându-te constant despre șosetele murdare rămase pe podea!
Mai multe sfaturi de relație
Top 4 provocări de relație
5 moduri de a speria un tip
Top 5 mituri de relații dezmembrate
