Când eram însărcinată cu cel de-al doilea copil al meu, cea mai mare teamă a mea era una de care îmi era prea rușine să vorbesc cu voce tare: aș putea să iubesc copilul din burtă la fel de mult ca cel din poala mea? Eram sigur că nu era posibil.
Mi-am petrecut mult timp asigurându-mi copilului că, desigur, o vom iubi la fel de mult după venirea noului copil. "Nou copii adu mai multă dragoste ”, am scandat cu slujbă ori de câte ori se înspăimânta. Am avut încredere în acea declarație că nimic nu poate secționa o bucată din dragostea mea pentru ea. Dar am tot înghițit o frică separată, inconfortabilă. Continuarea de a-mi iubi fata mai mare a fost o nebunie, dar ar putea acel nou copil să-mi facă inima să crească cu trei dimensiuni?
Nu este ca și cum aș fi crezut prima mea fată atât de perfectă încât nimeni nu ar putea măsura sau de care mă temeam rivalitate frateasca. S-a axat pe faptul că nu am simțit niciodată dragoste maternă înainte de a veni să țipe în lume. Iubirea pe altcineva la fel de neobosit și acerbă pe cât am iubit doar o altă ființă umană s-a simțit vreodată imposibilă.
Și s-a simțit ca o trădare.
Îmi iubisem fata cea mare de mai bine de doi ani. Știam toate ciudățeniile și obiceiurile ei și am petrecut aproape fiecare moment de veghe alături de ea și acum trebuia să iubesc un alt copil - un străin, pentru mintea mea plină de hormoni - la fel de mult? Imediat? Cum în lume?
Rațional, desigur, știam că totul va funcționa, dar totuși. Ce se întâmplă dacă nu? Ce se întâmplă dacă toți părinții care insistă că își iubesc toți copiii în mod egal ar fi mincinoși grași? Am devenit supărat că eram pe punctul de a fi lăsat să intru în cel mai întunecat secret al lumii. Apoi sa născut și, cliffhanger ...
Am iubit-o. Instantaneu și în totalitate, din momentul în care mi-au spus că este o fată și ea a făcut pipi peste tot. Sora ei mai mare a intrat în cameră și a întâlnit-o, iar inimile noastre au crescut deodată. Posibil chiar și patru dimensiuni.
Din fericire, am avut acea experiență care să mă consoleze câțiva ani mai târziu, când era însărcinată cu fiul meu. Știam cu siguranță că va fi la fel de glumitor - doar glumesc. Am petrecut toate cele trei trimestre încă o dată îngrozit că sigur nu aș putea iubi un al treilea copil la fel de mult ca primii mei doi. Sclipitor.
Beneficiul retrospectivului îmi permite acum să văd aceste temeri pentru ceea ce erau: manifestarea propriilor mele temeri de inadecvare maternă. Fiecare mamă are a ei.
Arunc asta în eterul internetului, deși știam toate frici frecvente de sarcină și știa unele anxietate a făcut parte din pachet, temerile tuturor celorlalți păreau mai practice și mai logice. Voi avea timp să am grijă de amândouă? Ce se întâmplă dacă ceva nu merge bine în timpul livrării? Dar am simțit că nimeni altcineva nu se teme ca mine și ce fel de mamă pune la îndoială capacitatea ei de a-și iubi copiii?
Bine. Unul uman, se pare. Chiar dacă nu pot convinge alte mamici cu cuvintele sau experiențele mele că le vor iubi - și le vor plăcea - lor al doilea bebeluș la fel de mult ca primul lor, cel puțin sper să se simtă puțin mai puțin singuri în anxietate oraș.
Mai multe despre anxietate și părinți
Sunt îngrozit că copilul meu va muri
Cum mămicile ies din întunericul bolilor mintale
Lucruri care mă înspăimântă când sunt mamă
