Nu știam că fiul meu are nevoi speciale când i-am adus acasă pe el și pe sora sa geamănă. Mi s-a spus că este perfect. Cu siguranță mi s-a părut perfect - adică până când a început vărsăturile de proiectile după fiecare hrănire și țipă 12 ore pe zi fără oprire. Nu a fost doar un țipăt, ci țipătul care vă semnalează copilul este în agonie. Nu l-am putut ajuta. „Sunt colici”, a spus doctorul. „Știu că este greu, dar stai acolo. Se va opri peste câteva săptămâni. " Dar nu s-a oprit. S-a înrăutățit.
Mai mult: Dacă-l sun pe fiul meu întârziat din punct de vedere al dezvoltării, se pretinde că poate „ajunge din urmă”
La fel și eu. Anul următor l-am petrecut înecându-mă în depresie și anxietate.
Nu a fost doar stres. Sigur, a fost o mulțime de stres. La urma urmei, am avut gemeni nou-născuți, dintre care unul avea „colici severe”, iar intuiția mamei îmi spunea că fiul meu are într-adevăr nevoi speciale. Și nu a existat nicio modalitate de a-l ajuta. Dar a fost mai mult decât atât.
Numai lipsa de somn m-a aterizat în spital de două ori cu dureri în piept. Apoi am început să pierd un lot de greutate într-un timp foarte scurt. De cele mai multe ori cântăresc 165 de lire sterline, dar până când gemenii aveau trei luni, cântăream 130, deoarece ceea ce treceam era atât de intens încât nu puteam digera mâncarea solidă.
„Este o depresie postpartum”, au spus medicii. „Iată un antidepresiv, somnifere și Xanax. Noroc!"
Am luat pastilele o vreme, dar de teamă să nu devin dependent am trecut la vodcă. (Pentru că, la urma urmei, alcoolul nu creează dependență. Da, corect.) Până la a șasea lună a lui beau o jumătate de sticlă pe noapte doar ca să pot dormi. Nici măcar nu m-am deranjat cu un pahar; Am băut-o chiar din sticlă.
În rarele ocazii în care ieșeam din casă, oamenii pe care abia îi știam se opreau să-mi spună cât de fantastic arătam. „Nu există nicio modalitate prin care tocmai ai născut gemeni! Care este secretul tău? " întrebă toată lumea. Nu-mi amintesc ce minciuni am spus, dar îmi amintesc că m-am gândit: „Cum pot să arăt atât de grozav când nu m-am simțit niciodată atât de urât?”
Cred că un alt tip de femeie s-ar fi gândit: „Doamne, nu o văd. Nu o fac! Arăt fericit din exterior. Agonia nu apare. O pot ascunde și nimeni nu va ști vreodată! ” Dar nu eu. De fiecare dată când acceptam un compliment pentru apariția mea, mă afundam mai adânc în abis.
După cum am spus „mulțumesc!” iar și iar, m-am gândit: „Vă rog să vedeți prin mine. Mor. Nu mai vreau să trăiesc și nici nu vreau să trăiască. De luni de zile l-am culcat noaptea gândindu-mă: „Te rog, te rog nu te trezi”. ”
Între timp, fiul meu încă se chinuia să doarmă. Nu putea să doarmă pe spate, oricât de mult sau de tare ar fi plâns. Dar medicii au insistat că nu-l pot pune pe burtă din cauza SIDS. În cele din urmă, mama a spus: „Tu și toți cei trei frați ai dormit pe burtă și nu ați murit. Este epuizat, Rachel. De dragul lui Hristos, pune-l pe burtă! " Așa că l-am întors și el a adormit instantaneu. Îmi amintesc că m-am simțit euforic în acel moment. Sunt sigură că mama mea a crezut că a fost ușurare pe care mi-a văzut-o pe față, dar nu a fost. Era o bucurie pură la gândul că ar putea muri liniștit în somn.
Nu știam, dar până când Kevin avea patru luni, devenisem psihotic. Gândurile terifiante îți înotă în jurul capului când ești psihotic, dar pentru că ești psihotic, sună perfect rezonabil. Gânduri precum:
Mai mult: Mi-au trebuit ani de zile să renunț la rușinea depresiei mele
„Poate ar trebui să-l sufoc. Aș face o favoare tuturor, nu? Aș merge la închisoare și ar fi greu pentru Chris să crească singur fetele, dar cel puțin eu și Kevin am fi în afara vieții lui și el merită asta. Pot să fac asta, este lucrul potrivit, pentru toată lumea, chiar și pentru Kevin. ”
Nu-ți pot spune de câte ori m-am dus la acel coș, hotărât să-i împing capul în jos în saltea, doar să-l iau în brațe și să-i cer iertare.
"Îmi pare atât de rău. Îmi pare atât de rău!" Aș plânge. „Vă rog să mă iertați, vă rog!” Și apoi l-aș zgâlcâi cât de tandru ar putea brațele mele ofilite. „Meriți mult mai bine decât mine. Nu știu de ce Dumnezeu te-a trimis în brațele unui astfel de monstru. Asta sunt: un monstru. Ești atât de nefericit și este vina mea. Dacă te-aș iubi suficient, ai fi fericit. Totul ar fi potrivit pentru tine dacă nu m-ai fi născut în mine ”.
Într-o noapte, am plâns atât de tare încât am vărsat pe lemnul tare. Nu a ieșit nimic altceva decât un bazin de bilă. Îmi amintesc că m-am uitat la el în timp ce lacrimile și mușchii mei se amestecau. Mi-am trecut degetul prin acest amestec (care simțea ca vopseaua) și am început să desenez cu el în timp ce vorbeam cu Kevin. „Vrei să pictez un tablou frumos? Aceasta este o mamă, o mamă bună care își ține copilul. Nu vrea să moară, mami. Își iubește copilul. Nu se gândește să-l omoare. Nu e vina ta, Kevin. Este al meu, pentru că nu sunt nimic ca ea ”. Apoi mi-am simțit cum se grăbește capul, așa că l-am pus la loc în pat chiar înainte să mă prăbușesc.
Mi s-a întâmplat asta acum nouă ani. Astăzi, înțeleg că nu sufeream de depresie postpartum - eram mâncat în viață de psihoză postpartum, o stare debilitantă boală mintală.
Știam că sunt bolnav, dar nu recunosc gravitatea și nu înțelegeam pericolul stării mele, așa că l-am ascuns, bine, de soțul meu, de familie și de prieteni. Unele dintre cele mai mari actrițe din zilele noastre nu au o statuie de aur, ci doar o viață pe care cred că trebuie să o mintă pentru a o proteja. Sunt o mincinoasă bună, dar sunt o actriță excelentă. De peste un an, am susținut un spectacol al dracului.
La 12 luni, când încă nu putea să se târască, să meargă sau să facă sunet, Intervenția timpurie a fost de acord să-l evalueze pe Kevin și s-a calificat pentru vorbire, ocupație și kinetoterapie. În sfârșit, primea ajutorul de care avea nevoie - și în cele din urmă, la fel și eu. Odată ce s-a putut mișca, Kevin a devenit un bebeluș mult mai fericit și l-am putut lăsa cu un gardian o dată pe săptămână pentru a vedea psihiatrul care mi-a salvat viața. Am încetat să mai beau. Am încetat să mai iau pastile. M-am îmbunătățit puțin în fiecare zi, la fel și el.
M-am iertat pentru toate acestea. Știu că acum nu a fost vina mea. Cauza exactă a psihozei postpartum nu a fost stabilită, dar se crede că este o combinație de gene, factori psihologici și factori stresanți ai vieții (cum ar fi malnutriția și insomnia).
Dacă te gândești la lucrurile cumplite pe care le-am avut acum nouă ani, nici tu nu e vina ta - dar TREBUIE să primești ajutor. M-aș fi putut economisi un an de angoasă dacă aș fi fost sincer cu familia mea despre ceea ce simțeam, gândeam și gândeam, dar eram îngrozit. Te rog să fii mai curajos decât am fost.
450 de copii sunt uciși în fiecare an de părinți. Peste o treime din toate victimele au sub un an și au fost ucise de mama lor. Când mamele omoară, sunt mult mai predispuse să omoare copii sub vârsta de 1 an decât copiii de orice altă vârstă. Aproape 40 la sută din toți copiii uciși de mame au avut mai puțin de un an.
Nu vă faceți nicio greșeală: NU sunt mai bun, NU diferit, decât orice mamă care și-a ucis copilul ca urmare a unei boli mintale netratate. Kevin este în viață pentru că am avut un soț care mă iubea, familia și asigurările de sănătate și pentru că locuiesc într-un stat în care serviciile de intervenție timpurie sunt practic gratuite. Am avut noroc - atât - și majoritatea femeilor nu.
Cineva te iubeste. Sună-i acum și spune-le adevărul despre ceea ce se întâmplă în capul tău. Faceți acest prim pas pentru dvs. și pentru bebelușul dvs., în cinstea lui 450 de copii care sunt uciși în fiecare an de părinți.
Mai mult: Logodnicul meu m-a iubit în ciuda faptului că am fost în cel mai de jos punct al vieții mele
Dacă bănuiți că cineva ar putea lua în considerare sinuciderea sau dacă v-ați confruntat cu aceste gânduri, vă rugăm să sunați la National Suicide Prevention Lifeline la 1-800-273-TALK (8255).
