A-l privi pe tati mergând mai departe este greu, dar a fi sincer și a-ți asculta copiii atunci când au întrebări poate fi de ajutor tuturor celor implicați.
t 
tPare inevitabil ca după o divorț, unul sau ambii foști soți trec mai departe. Ei găsesc oameni noi și creează vieți noi sau - dacă sunt implicați copii - o prelungire a vieții pe care au avut-o înainte. Unii merg mai repede decât alții. Fostul meu soț s-a mutat imediat din casa mea în casa iubitei sale. Impactul pe care l-a avut asupra copiilor mei m-a determinat să pun întâlniri și să găsesc pe cineva pentru mine pe spate la nesfârșit.
t Deși a mers mai departe și crede că totul este OK pentru copii, filtrez milioanele de întrebări pe care mi le-au aruncat aleatoriu. Cred că pentru că sunt sursa lor de stabilitate, ei simt că mă pot întreba în locul lui, ceea ce este tipic copiilor.
Dar a vorbi cu copiii despre divorț, despre noii prieteni și despre realitatea unei noi mame vitrege nu este o sarcină pe care o iau cu ușurință. Trebuie să fiu foarte atent la modul în care răspund și la cuvintele pe care le aleg. Încerc să-mi amintesc că răspunsurile mele îi vor ajuta să-și recapete un fel de control asupra sentimentelor lor și să-i ajute să accepte noua situație mai repede.
Mai jos sunt câteva sfaturi pe care le am pentru a vorbi cu copiii despre noua iubită a lui tati. Se pare că lucrează pentru mine.
1. Asculta
t La început, aveam de-a face cu propriile sentimente legate de alegerile lui și m-am trezit începând să-mi tai copiii când au avut întrebări. A trebuit să respir în mod conștient adânc și să ascult ceea ce îmi cereau. Uneori, doar vorbind cu ei, mă simțeam și eu mai bine. Întrebările despre cine este și de ce a ales-o în locul lor au fost greu de ascultat și de răspuns. Dar, chiar dacă aș spune „sincer nu știu”, am simțit că doar prin faptul că sunt acolo, le-a ușurat lucrurile.
2. Încearcă să te pui în locul lor
t Copiii nu experimentează aceeași durere din inimă ca noi. Durerea mea se naște din anii în care am avut de-a face cu o căsătorie eșuată. A lor se bazează pe frica de a nu înțelege schimbările din jurul lor.
tPotrivit lui Marsha Temlock, autor al Divorțul copilului tău: la ce să te aștepți? Ce poti sa faci(Amazon, 18 USD), „Trebuie să înțelegeți că copiii trec prin diferite etape de dezvoltare și se mișcă cu ritmuri diferite.”
A trebuit să încerc să mă pun în locul lor și să înțeleg că nu au văzut că mami și tati sunt mai bine despărțiți - ei văd doar că a plecat.
3. Alege cuvintele tale cu atenție
Este atât de greu în divorț, sau chiar după aceea, să acceptăm că foștii noștri soți au trecut mai departe - chiar dacă am vrut să ieșim din căsătorie. Dar când copiii pun întrebări, alegerea cu atenție a cuvintelor este imperativă. Spunând: „Tati o iubește mai mult” sau „Tati vrea să trăiască cu ea” nu face decât să adâncească confuzia copiilor. Poate așa ne simțim noi, dar copiii nu o pot înțelege. Pe de altă parte, „Tati și mami au decis că suntem părinți mai buni” este adevărul și este mai ușor de înțeles pentru copii.
4. Încearcă să nu fii flipant
t Este atât de ușor să elimini întrebările sau comentariile unui copil atunci când ești în dificultate să-ți dai seama singur. Dar răspunsurile care sunt afectate de propriile emoții pot fi dăunătoare pentru un copil. Încerc să mă opresc și să le cer copiilor să se repete, astfel încât să pot intra în starea de spirit potrivită. Ultimul lucru pe care doriți să-l faceți este să-i confundați mai mult, reducând ceea ce spun și oferindu-le un comentariu care ar putea să se nască din frustrare. Nu le este deloc de ajutor.
5. Fi sincer
Cred că acest lucru este cel mai greu de făcut atunci când vine vorba de noua iubită a lui tati. Dar când copiii întreabă, le datorăm atât de mult. Da, și ea te va iubi (sperăm). Nu, nu mă va înlocui ca pe mama ta. Da, tati încă te iubește. Chiar și atunci când întreabă de ce nu o poate părăsi și se întoarce la ei, trebuie să fii cât se poate de sincer. Amintiți-vă că tot scopul de a fi un părinte responsabil este să vă ghidați copiii prin fiecare etapă, chiar și etapele din viața voastră, pe care vă este greu să le treceți.
Copiii mei au întrebat tot ce vă puteți imagina și o grămadă de lucruri la care nu m-am așteptat niciodată. Pe măsură ce ridic bucățile vieții mele, sunt de asemenea responsabil să mă asigur că nu au bucăți din stânga agățate. Pentru că, indiferent cât de minunat este noua iubită sau cât de distractiv par să se distreze cu ea când o fac vezi-o, sunt încă mama lor și este treaba mea să mă asigur că vor ieși din asta mai puternici și mai fericit!
t Cum te-ai descurcat cu trecerea fostului tău și cu întrebările adresate de copiii tăi? Mi-ar plăcea să aud și sfaturile tale!
