Încă o sâmbătă seara, o altă dezbatere democratică (căscat!). Am reluat dezbaterea de aseară, așa că nu trebuie să vă faceți griji dacă ați fost prea ocupat pentru a urmări. Declinare de responsabilitate: Este posibil să apară un pic din părtinirea mea conservatoare.
David Muir: În direct, din Manchester, New Hampshire, aceasta este a treia dezbatere democratică. Știm că nimeni nu se uită, deoarece toată lumea este fie la o petrecere de sărbători, fie urmărește noul Razboiul Stelelor film, dar este în regulă! Știm cu toții că Hillary va câștiga oricum.
Declarații de deschidere! Le vom face alfabetic, deoarece acesta a fost cel mai bun mod în care am putut afla cum să începem cu Sec. Clinton și face să pară că am fost doar noi aleatorii și corecți. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: Mă cunoști, totuși același HRC! Vreau să fiu președinte, astfel încât să pot ajuta la creșterea economiei, și nu doar pentru cei de sus! Dar și pentru cei de la vârf, pentru că, ei bine, acolo sunt și vreau să rămân cu mult deasupra țăranilor cât timp pot. Sunt mult mai bun decât republicanii, deoarece vor să scape de asistența medicală gratuită, să dea arme teroriștilor și să omoare pui. Mulțumesc.
Martin O'Malley: De la ultima dezbatere am fost atacați de teroriștii jihadi de la ISIL, așa că m-am dus la o moschee să întreb „Ce se întâmplă? De ce atacă musulmanii americanii? ’Mamele și tăticii, cercetașii și veteranii de la moschee au spus„ Din cauza miliardarilor cu gurile mari ", ceea ce am considerat că înseamnă Donald Trump și cu siguranță nu pălăriile New Era, deoarece asta nu ar avea niciun sens la toate.
Bernie Sanders: Eu sunt Bernie Sanders și nu fac parte din unitate, spre deosebire de procentul din stânga mea (tuse Tuse Hilare). Schimbările climatice sunt rele! Combustibilul fosil este rău! Căpușele și ISIS sunt rele! Simțiți Berna!
Mai mult: Poziția unui republican asupra celei de-a doua dezbateri democratice
Muir: Mulțumesc. Prima noastră întrebare este pentru Sen. Sanders. Vorbește-ne despre Date ale alegătorilor DNC lucru care s-a întâmplat săptămâna aceasta. Rambleează dacă vrei și ia-ți cât timp ai nevoie.
Șlefuitoare: În primul rând, acest lucru s-a întâmplat înainte când un paravan de protecție a fost abandonat și nu ne-am uitat la datele altcuiva și totul a fost în regulă. În al doilea rând, de data aceasta când un firewall a fost scăpat, cineva s-a uitat și nu a fost bine. În al treilea rând, tipul care arăta a fost concediat. În al patrulea rând, investigăm ce s-a întâmplat. În al cincilea rând, DNC a întrerupt accesul la datele noastre, ceea ce nu a fost deloc bine. În al șaselea rând, vreau să lucrez împreună cu Sec. Clinton pentru o anchetă independentă. În al șaptelea rând, au existat prea multe comunicate de presă în acest sens, ar trebui să lucrăm împreună.
Muir: Dar îți ceri scuze?
Sanders: În opt, da, îmi cer scuze. Îmi cer scuze Sec. Clinton. Îmi cer scuze susținătorilor mei. Și îmi cer scuze tipului pe care l-am tăiat în fața zilei de ieri la delicatese. Ce pot sa spun? Eram supărat.
Muir: Sec. Clinton, îi accepți scuzele?
Clinton: Da.
O’Malley: De ce nu-mi cere nimeni scuze?
Muir: Tăcere. Nimeni nu știe de ce ești aici. În sec. Clinton din nou: Pres. Obama a spus că țara noastră este ferită de teroriști, apoi am fost atacați în San Bernardino. Fără a ne critica președintele, există amenințări nedetectate despre care nu știm?
Clinton: Nu, suntem cu toții buni și în siguranță. Dar aș fi mai siguri cu planul meu în trei părți, care are un plan în trei părți. Toate cele trei părți sunt despre schimbul de informații, pe care le vom obține de pe Internet. Nu înțeleg exact cum funcționează această tehnologie, dar am încredere că o vom obține și o vom împărtăși.
Muir: Distribuiți informații cu cine?
Clinton: Nu știu, s-a chestionat bine să vorbim despre schimbul de informații dacă ar fi apărut atacuri teroriste.
Muir: Americanii vor să se înarmeze pentru a ne proteja de atacurile teroriste. Se înșeală?
Clinton: Armele nu ne vor face mai siguri. Înarmarea mai multor persoane nu este răspunsul adecvat la terorism. Avem nevoie de coaliții. Trebuie să fim mai drăguți cu musulmanii. Avem nevoie de Donald Trump să nu mai recruteze pentru ISIS. Știați că a realizat videoclipuri de recrutare pentru ISIS? Sunt pe YouTube chiar acum!
Muir: Sen. Sanders, crezi că există un moment adecvat pentru profilarea rasială, având în vedere semnele de avertizare observate de oameni cu privire la trăgătorii din San Bernardino?
Sanders: Sigur! Dacă vedeți pe cineva încărcând grămezi de arme în casa lor, sunați la 9-1-1. Dar oamenii nu sunt îngrijorați de teroriști, ci sunt îngrijorați de primul procent! Sunt îngrijorați de faptul că oamenii bogați vor câștiga toți banii și nu vor mai rămâne. Și apoi un procent de top va merge doar cu toți banii cu ei tot timpul, și atunci cum vor plăti ceilalți 99% pentru lucruri precum twitter și soda pop?
Mai mult:Google dezvăluie 20 dintre întrebările nebunești puse de America în acest an
Muir: Puncte bune. Sec. Clinton, crezi că Apple ar putea renunța la cheile lor de criptare pentru aplicarea legii, pentru a permite schimbul mai ușor de informații?
Clinton: Nu voi răspunde direct la această întrebare, deoarece ar putea să mă rănească la alegerile generale. Ceea ce voi spune este că ușa din spate este ușa greșită și aș dori un proiect de colaborare. De ce toată lumea mă privește așa? Este costumul meu de pânză?
Sanders: (chicotind) A spus „ușa din spate este ușa greșită”, poate de aceea Bill s-a dus la Monica!
Clinton: Ai fost de acord să nu menționezi niciodată asta, BERNIE.
Sanders: Dar ai intrat chiar în el!
Muir: E timpul pentru o pauză! Vom merge acum la reclame, apoi ne vom întoarce ciudat înaintea Sec. Clinton a revenit pe podiumul ei.
Muir: Și ne-am întors, fără Sec. Clinton. Deci, sen. Sanders, cum ai sprijinit trupele terestre pentru a lupta împotriva Al Qaeda, dar nu ISIS?
Sanders: Nu este nevoie să fim forța de poliție mondială. Trupele musulmane ar trebui să-și cheltuiască banii musulmani pentru a-și pune cizmele musulmane pe pământ. Oh, uite, Hillary s-a întors de la baie!
Clinton: Îmi pare rău. Ti-am spus ultima data, ma intorc cand vreau. Acesta este Show-ul Hillary Rodham Clinton. Ok, în legătură cu trupele terestre, trimiteți-i acolo pe tipii noștri de operațiuni speciale. Ele nu sunt considerate „forțe terestre”, așa că eu nu voi fi învins americanilor și nu vom oferi ISIS ceea ce vor. Știu ce vrea ISIS. Locuiesc fără chirie în capul lor.
O’Malley: Pot să ofer o perspectivă diferită asupra acestei generații? Ohhhhh, slam! Simți că arde? Am așteptat să arunc cartea în vârstă, pentru că sunteți atât de bătrâni și eu sunt tânăr și nubil și -
Clinton: Ne putem întoarce la mine, te rog? Am vorbit doar 57% din timpul dezbaterii; e rândul meu.
Muir: Desigur Sec. Clinton. Îl vom întreba pe Sen. Sanders, cum va crește veniturile pentru clasa de mijloc și poți sări ori de câte ori.
Sanders: Ușor, faceți totul gratuit. Bam! Economie fixă.
O’Malley: Voi ridica salariul minim la un salariu viu și apoi -
Clinton: RANDUL MEU. Oamenii nu vor să simtă că jocul este trucat, așa că îl voi dezlega. Așa cum am făcut pentru mine, când am reușit să folosesc Prima Doamnă pentru a obține un loc în Senat într-un stat în care nici măcar nu am trăit! De asemenea, școlarizare fără datorii și du-te să vezi site-ul meu web.
Muir: Va iubi America corporativă un Pres. Hillary Clinton?
Clinton: Toată lumea ar trebui să mă iubească. Toata lumea. Îngenunchează în fața lui Zod!
Muir: Sen. Sanders, aceeași întrebare.
Sanders: Nu, nu cred că o vor face. Iar Wall Street mă va iubi și mai puțin. Nimeni nu va iubi un Pres. Sanders. Nimeni. Sunt practic indragostit.
O’Malley: Ascultați economia este ca un ecosistem și cu cât participă mai mulți oameni -
Sanders: NUMELE MEU A FOST INVOCAT. VOI A VORBI CÂND ESTE INVOCAT NUMELE MEU. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Să trecem la asistență medicală. Sec. Clinton, costurile au crescut, deductibilele au crescut. Ce este defect și cum o remediați?
Clinton: Meh, lucrurile acelea nu sunt altceva decât probleme. Simple provocări de pornire. Totul va fi bine. Într-adevăr, totul este bine, cu excepția statelor roșii în care guvernatorii republicani nu vor extinde Medicaid. Prosti guvernatori republicani. Ei sunt ceea ce nu este în regulă cu asistența medicală, nu cu Legea privind îngrijirea accesibilă.
Sanders: Avem nevoie de un sistem cu un singur plătitor. Asistența medicală ar trebui să fie gratuită, este un drept.
Muir: Dar cum ai plăti pentru asta?
Sanders: Ușor! Impozite. Doar plătiți asistență medicală gratuită cu mai multe taxe. Ca și cum ai plăti gratuit facultatea cu mai multe taxe. Plătește pentru tot cu mai multe taxe!
O’Malley: Sunt de acord, învățământul superior ar trebui să fie un drept pentru fiecare copil și -
TOTI CEILALTI: HUSH!
Muir: Cine va ridica impozitele asupra clasei de mijloc?
Clinton: Nu eu.
Sanders: S-ar putea.
O’Malley: Probabil o voi face.
Mai mult: Prima dezbatere democratică reaprobată de un republican
Muir: Și ne-am întors dintr-o pauză! Să trecem la diviziunea rasială. Cum va face toată lumea fericirea taberei Black Lives Matter?
Clinton: Avem rasism sistemic, în special în sistemul nostru de justiție. Trebuie să reformăm sistemul de justiție astfel încât să arestăm mai puțini negri. PROBLEMA REZOLVATA.
O’Malley: Avem nevoie ca poliția să scrie mai multe rapoarte. Știu cum să rezolv această problemă, am făcut o treabă excelentă rezolvând problema în Baltimore.
Sanders: Ascultă, iată cum rezolvăm această problemă: egalizează toate salariile. Toată lumea câștigă același salariu, indiferent care este meseria lor. Apoi, scoateți marijuana din programul federal pentru substanțe controlate. Oamenii înalți sunt oameni fericiți. În cele din urmă, faceți toți ofițerii de poliție să fie ofițeri de poliție comunitară. Fă-i să trăiască în comunitatea în care lucrează, într-o cutie mică din colț.
Muir: Acum, să ne tragem rapid prin câteva subiecte aleatorii, cu unul real aruncat pentru o măsură bună. Heroina?
Sanders: Vina medicilor este că v-a prescris prea mult.
Clinton: (lungă poveste de rătăcire care continuă pentru totdeauna fără niciun punct real)
O’Malley: Am făcut deja acest lucru! Trebuie să avem intervenții pentru oameni prima dată când supradozează, nu ultima dată când mor.
Mod: Sec. Clinton, câtă responsabilitate ai pentru situația din Libia?
Clinton: TRECE. Am un permis, nu?
Muir: Sigur! În schimb, vom petrece tot timpul rămas discutând rolul soților prezidențiali. Această întrebare se adresează numai celor de pe scenă care au fost soț președințional înainte: Este timpul să își schimbe rolul?
Clinton: Mi-am petrecut mult timp din prima mea doamnă alegând modele din porțelan și aranjând flori. În calitate de președinte, voi rezolva totul în primele șase luni, permițându-mi să mai am timp pentru aceste chestiuni importante. Nu am încredere că Bill o va face bine, nu se pricepe la lucruri interne precum designul interior sau fidelitatea.
Muir: Răspuns minunat. Acum, la declarațiile noastre de închidere, care vor fi în ordine alfabetică inversă, permițându-ne să închidem cu Sec. Clinton în cel mai corect mod posibil.
Sanders: În cea mai proastă zi a noastră, avem mai multe de oferit americanilor decât acei extremiști nebuni, de dreapta. Vom aduce o revoluție politică; această țară ne aparține tuturor și nu doar unei mână de milionari (tuse Tuse Hilare).
O’Malley: Trebuie să investim în viitorul nostru, să ne apropiem de republicani și să luptăm din greu împotriva celei mai mari amenințări la adresa națiunii noastre din ultimii 100 de ani: schimbările climatice. Multumesc si noapte buna.
Clinton: Uite, o mulțime de lucruri grozave se vor întâmpla dacă alegi un republican, dar DNC a spus că este rândul meu, așa că mă vei alege în schimb. Și în fiecare seară mă voi gândi la fiecare copil din țara noastră. Nu voi dormi, voi fi atât de ocupat să mă gândesc la ei și la viitorul lor. Deci, mulțumesc, noapte bună, și vreau să par șold, așa că Forța să fie cu tine.
Muir: Astfel se încheie programul principal de dezbateri 2015! Ne vedem în 2016, când prima dezbatere democratică va avea loc într-o duminică în timpul playoff-urilor NFL, garantând practic o vizionare mai mică decât chiar în seara asta. Noapte bună America!
