Nu sunt mândru să mărturisesc acest lucru, dar uneori cred că onestitatea este singura modalitate prin care mamele se pot conecta cu adevărat. Iată adevărul meu: am avut momente în care sunt depășit de gelozie asupra dizabilității unui alt copil - sau dizabilitatea „mai mică” poate fi o descriere mai exactă.
Un roller coaster emoțional onest al unei mame
Nu sunt mândru să mărturisesc acest lucru, dar uneori cred că onestitatea este singura modalitate prin care mamele se pot conecta cu adevărat. Iată adevărul meu: am avut momente în care sunt depășit de gelozie asupra dizabilității unui alt copil - sau dizabilitatea „mai mică” poate fi o descriere mai exactă.
Vă rog să înțelegeți - Îmi iubesc fiul mai mult decât știam vreodată că aș putea iubi un om mic. Charlie s-a născut cu Sindromul Down și la 3 ani încă nu vorbește (deși a stăpânit recent „câine”, „minge” și „jos”, care sunt acum cele trei cuvinte ale mele preferate). Are probleme de mers, de a-și menține echilibrul și de a ține pasul cu copiii de vârsta lui și, foarte des, cu cei mult mai tineri.
Cum ar trebui să Simt?
Dorința ca lucrurile să fie mai ușoare pentru el - și, la rândul său, familia noastră - nu înseamnă să-l iubim mai puțin. Poate că e vorba să-l iubești și mai mult? Nu știu modul corect de a simți, pentru că nu am fost niciodată acolo unde suntem astăzi. În unele zile, mă simt egoist și absorbit de sine. Alte zile, mă simt atât de incredibil de binecuvântat încât ochii noștri au fost deschiși la atâta posibilitate și compasiune umană.
În cele din urmă, sunt om. Lupta mea de a fi puternic este uneori împiedicată de mișcarea constantă a creierului meu.
Momentele se strecoară și se înfășoară în jurul gâtului meu când garda emoțională este distrasă.
Suntem într-un magazin alimentar. Suntem în Target. Suntem pe terenul de joacă. Și dintr-o dată, iată-o. Iată-l. Un copil cu sindrom Down, dar cu agilitatea pe care fiecare copil de 3 ani o ia de la sine. Un copil cu vocabularul pe care îl aud deja revărsându-se de la fiica mea de 2 ani în fiecare zi.
Știu că este inutil și chiar dăunător să comparăm copiii. Există vreun părinte cu o listă de verificare pentru a face asta? Desigur că nu. Realizările apar pur și simplu, ca niște bule în fața ochilor noștri. Nu putem să nu vedem diferențele. Pentru binele nostru, nu facem asta noi înșine, ca adulți? Știm că nu este sănătos, dar continuă.
În lumea lui Charlie, cui îi pasă?
Deocamdată, binecuvântarea mea este că Charlie nu știe mai bine. El nu se uită la copiii mai mari și mai rapizi și se oprește să se gândească: „De ce nu pot alerg așa?” El nu ascultă conversațiile fanteziste ale copiilor și arată înfundat că nu poate contribui.
El găsește o cale. Urmează până ajunge din urmă. A aflat repede că, în cele din urmă, chiar și cel mai rapid copil se va opri pentru o pauză. Ah-ha! Charlie intră pentru un zâmbet și un semn.
El folosește limbajul semnelor (semnele sale proprii și convenționale) și țipete și râde și zâmbește și face valuri și gesturi și își aruncă blondul, un mic cap perfect în spate, ca și cum orice s-ar fi întâmplat ar fi dat cel mai puternic sentiment de bucurie pe care l-a avut vreodată cu experienta. Copiii care răspund cu dragoste, interes și chiar unii îmi împing inima în afara pieptului meu.
Îmi strecor ochelarii de soare peste ochi pentru a ascunde lacrimile strălucitoare. Mă prefac că flip-flop-ul meu s-a dezlegat. Exersez respirația asemănătoare cu Lamaze, care, însărcinată la șapte luni, îmi dau seama că este de fapt un mod complet greșit de a evita atenția.
Momentele alea furioase
Ne întâlnim pentru întâlniri de joacă, iar un băiețel cu sindrom Down, cu doar câteva luni mai tânăr decât Charlie, trece cu repeziciune, lenjeria intimă pentru băieți mari aruncându-i o privire în pantaloni scurți.
O fetiță cu sindrom Down îi cere mamei sale o gustare. Cu cuvinte. Cum ar fi, cuvinte reale.
Un băiat puțin mai în vârstă decât Charlie și, de asemenea, cu sindrom Down, stă răbdător la o masă, consumat de electronice și așteaptă cu răbdare să atingă ecranul, mutați jocul înainte, apăsați „jucați din nou”, mai degrabă decât trageți cu degetul pe ecran fără încetare, ca și cum ar fi acoperit cu folie cu bule care trebuie să fie distrus.
Celălalt adevăr al meu: sunt o ființă umană oribilă
Apoi, sunt momentele la fel de rușinoase (sau mai mult?) În care mă gândesc: „Ei bine, există un lucru cu care nu trebuie să ne ocupăm ”, pentru că în modul meu naiv greșit, creierul meu poate vedea diferențele vizuale care se calculează ca fiind chiar mai dificile decât provocările noastre.
Uneori este un copil în scaun cu rotile. Uneori se roagă pentru o familie al cărei copil are un defect cardiac cronic (comun cu sindromul Down). Uneori sunt acțiunile adesea neînțelese ale unui copil cu autism ale cărui probleme senzoriale l-au făcut tot ce e mai bun, iar mama lui și întreaga mulțime din jur îl înăbușă încet, vizibil.
Nu sunt mândru de acele momente de recunoștință egoistă. Puțini dintre noi părinții unui copil cu abilități diferite își doresc milă. Nu vrem ochi triști și bătăi liniștitoare. Personal, vreau ca oamenii să depășească ceea ce eu mă străduiesc să ignor și să văd un băiețel a cărui natură gregară ar putea umili Congresul să se înțeleagă. Serios. Pun pariu că ar putea.
Distragerea atenției de la realitate
Când văd un copil ale cărui provocări îl depășesc pe ale lui Charlie, îmi doresc cu disperare să mă concentrez asupra arcului ei de păr, a zâmbetului său și a grației și staturii inspiratoare a mamei sale. Vreau să încep o conversație despre orice, în afară de ceea ce încercăm cu toții atât de mult să întruchipăm - viața este grea, dar există o singură direcție de urmat. Redirecţiona.
Unii dintre noi îl au mai ușor decât alții? Ar putea exista o întrebare mai subiectivă de gândit? Toată lumea are ceva. Ceva vizibil. Ceva invizibil. Abia acolo, dar pe cale să explodeze ceva.
A fi părinte este greu. A fi om poate simți uneori dez-câștigabil (încercați-l pe cel pentru dimensiune, Charlie Sheen). Vreau incluziune, totuși pentru auto-conservare emoțională egoistă, caut singurătatea. Vreau ca copiii mei să fie fericiți și să nu se simtă niciodată lăsați în urmă, trecuți cu vederea sau mai puțin decât. Dar apoi evit întâlnirile de joc pentru că, adevărul este că toate acestea sunt sentimentele pe care le știu că se umflă în mine. Ignor realitatea - copiilor nu le pasă. Copiii vor doar să se joace, să alerge și să vadă dacă mami poate ține pasul atunci când boltesc în direcții opuse.
Trebuie să nu mai văd acele provocări și să mă întâlnesc cu copilul meu în partea de jos a diapozitivului.
Pentru că acolo va aștepta Charlie, fericit și dornic, pe deplin conștient de faptul că băiatul rapid care făcea doi pași la un moment dat pentru a ajunge la partea de sus nu are unde să meargă decât în jos, unde cel mai nou fan al său este gata să-l întâmpine cu aplauze, zâmbete și dragoste necondiționată.
Și pe asta trebuie să se concentreze mama lui.
Sfaturi și perspective profesionale
Destul de la mine, un expert doar în scris cu onestitate și ascunderea chitanțelor Dunkin Donuts. I-am cerut unei prietene, Katie Hurley, care este un copil, adolescent și psihoterapeut de familie și expert în creșterea copilului în Los Angeles, pentru ajutor profesional în această privință.
Site-ul ei, PracticalKatie.com, este o resursă ideală pentru tot ceea ce este legat de copii și îmi doresc în secret să trăiască alături. (Ei bine, nu atât de secret. Aș putea dori să o răpesc într-o zi.)
Comparațiile sunt naturale
În primul rând, ea a împărtășit o anumită perspectivă asupra imaginii generale (făcându-mă să mă simt mai puțin rău în legătură cu obiceiul meu de a observa diferențele dintre copii).
„Parentalitatea se pretează adesea la comparații”, spune Hurley. „Deși ne spunem că fiecare copil este diferit, este greu să nu ne întrebăm cum se stabilește copilul dvs. în comparație cu colegii săi.
„Pentru părinții copiilor cu dizabilități, comparațiile se simt mărite. Părinții copiilor cu dizabilități măsoară adesea repere în pași mici, dar incredibil de semnificativi. Pe scurt, poate fi o așteptare lungă.
„Când alți copii cu dizabilități par să ajungă mai întâi la aceste etape, poate duce la sentimente de invidie. Este ușor să arunci clișeele de genul „iarba este întotdeauna mai verde”, dar când ai lucrat din greu la mers și doi copii o stăpânesc înainte de a ta, se poate simți dezumflat ”.
Îmbrățișare mare, Katie. Știi întotdeauna ce să spui.
Sfaturi pentru a merge mai departe
Hurley împărtășește, de asemenea, câteva sfaturi utile care ar putea fi o luptă de realizat, dar în mod clar pot face diferența.
- Vorbește despre asta. După ce ați ascultat și ați felicitat prietenul, vorbiți despre cum vă simțiți. De cele mai multe ori, o altă mamă va împărtăși o poveste foarte asemănătoare cu frustrări similare și sentimente similare de gelozie.
- Rezistați dorinței de a vă îndepărta sau de a vă ascunde și deschideți un dialog onest. Sprijinul și prietenia sunt esențiale în aceste momente, iar singura modalitate de a construi o prietenie adevărată este să fii sincer.
Fiind de partea inversă
Acum, ce se întâmplă dacă este Ale mele copil care a stăpânit brusc arta joggingului sau abilitatea de a conversa cu propoziții reale, reale, complete?
"Dacă se întâmplă să fii cel care este invidiat în acest moment, împărtășește povestea ta", spune Hurley. „Adevărul este că aceste momente au o importanță mai mare pentru părinți decât copiii de multe ori. Copiii vor pur și simplu să se joace și să se distreze și poate să se deplaseze puțin mai ușor. Împărtășirea călătoriei dvs. - inclusiv diversele emoții pe care le-ați trăit pe parcurs - ar putea chiar ajuta o altă mamă și să rupă puțin tensiunea. ”
Concentrează-te pe copii
Vestea bună este că a trece peste aceste lupte emoționale nu înseamnă doar să ai inimă cu inimă asemănătoare Oprah. Este vorba despre concentrarea asupra a ceea ce este mai bun pentru copil, lăsând deoparte propriile mele preconcepții sau anxietăți.
„Copiii beneficiază de jocul cu alți copii de diferite vârste, niveluri de dezvoltare și dizabilități”, împărtășește Hurley. „Ei învață multe din privirea reciprocă și comunicarea în felul lor. Rezistați dorinței de a găsi „potrivirea perfectă” pentru copilul dvs. și sporiți-vă experiențele sociale și rețeaua de colegi jucându-vă cu toți copiii diferiți. Este posibil să vedeți o creștere și o dezvoltare crescute pe măsură ce copilul dumneavoastră învață de la alți copii.
„La sfârșitul zilei, nu există un buton ușor atunci când vine vorba de creșterea copilului cu un copil cu dizabilități. Încercați să țineți cont de asta, chiar și atunci când alți copii par să facă pași mai mari decât ai voștri. Și nu subestimați niciodată puterea umorului. ”
Acesta este motivul pentru care o iubesc pe Katie Hurley. Pentru că Dumnezeu știe că nu pot trece prin această viață fără să văd umorul din toate. Amintește-mi să-ți spun despre momentul în care fiica mea foarte verbală, de obicei în curs de dezvoltare, i-a spus unui străin pe nume Jack să „dea drumul, Jack!”
Progresul nu este tot ceea ce este uneori spart - demonstrând că și Dumnezeu are simțul umorului.
Citiți mai multe despre copiii cu nevoi speciale
Când familiile nu reușesc părinții copiilor cu nevoi speciale
Divorț: Există „avantajul sindromului Down”?
Autism: Despărțirea este greu de făcut
