Luptele se petrec în relații. Ne declanșăm; ne dăm vina pe soții noștri; ne descurcăm sau dezamăgim. Oricare ar fi motivul, conflictul este firesc în cele mai bune parteneriate. Ne răcorim, spunem că ne pare rău și mergem mai departe.
Cu excepția cazului în care nu o facem. Realitatea este că mulți dintre noi suntem îngrozitori când ne cerem scuze. Ne scuzăm sau uneori nu ne cerem scuze deloc. Și acest tip de comportament ar putea dăuna parteneriatelor noastre.
Nu suntem singuri că ne este greu să ne cerem scuze. „Oamenii sunt conectați la apărare și niciunul dintre noi nu este imun de a aluneca în vagi, alunecoase limbaj care ascunde exact ceea ce ne pare rău pentru ”, psihologul Harriet Lerner, autor al De ce nu îți vei cere scuze?, îmi spune. Dar o scuză eficientă este bună pentru un relaţie. Potrivit lui Lerner, „face ca partea rănită să se simtă în siguranță și liniștită în relație și restabilește conexiunea și încrederea”. O scuză proastă face contrariul.
Scuzele rele vă rănesc relația? Iată câteva exemple dintre cele mai dăunătoare.
1. Îmi pare rău că simți asta
Această scuză evită orice responsabilitate. „Nu există responsabilitate aici”, spune Lerner. „Vrei să spui efectiv:„ Îmi pare rău că ai reacționat așa cum ai făcut-o la comportamentul meu perfect rezonabil. ”
O scuză autentică se concentrează doar asupra comportamentului celui care a comis greșitul (ceea ce ați spus sau ați făcut sau ați eșuat să spuneți sau să faceți) și nu pe răspunsul celeilalte persoane ".
2. Îmi pare rău pentru ____, dar ...
Această scuză pretinde că își asumă responsabilitatea, dar în cele din urmă o învinovățește pe cealaltă persoană pentru răul care a avut loc orice motive urmează „dar”. „Cuvântul„ dar ”implică întotdeauna o raționalizare, o critică sau o scuză”, Lerner spune. „Nu contează dacă ceea ce spui după„ dar ”este adevărat. „Dar” îți face scuzele false ”.
3. Îmi pare rău pentru orice am făcut
„Această scuză este goală”, spune Lerner. Nu recunoaște ceea ce ai făcut; îți respinge responsabilitatea de a o îmbunătăți și încearcă să grăbească iertarea celeilalte persoane. „Ține-ți scuzele până după ce ai făcut efortul de a clarifica în mod specific ceea ce îți pare rău”.
4. Îmi pare rău pentru ceea ce am făcut și ar trebui să-ți pară rău pentru ceea ce ai făcut
„O scuză bună se concentrează doar pe exprimarea responsabilității și a remușcărilor pentru partea dvs., chiar dacă credeți în secret că sunteți de vină doar 17%”, spune Lerner. „Salvați-vă reclamațiile pentru mai târziu”.
5. Îmi pare rău; Îmi pare atât de rău; ma poti ierta vreodata? Sunt așa un idiot; Îmi pare atât de rău; te rog, nu se va mai întâmpla niciodată ...
Lerner numește această scuză excesivă și spune că, dincolo de a fi iritant, forțează și persoana căreia îi ceri scuze oprește-te și te liniștește - îndepărtându-ți focul de durerea lor și de scuzele tale și făcându-l efectiv despre sentimentele tale in schimb.
6. Îmi pare rău pentru ceea ce am făcut; Sunt o astfel de dezamăgire
Lerner spune că scuzele de acest gen pot fi mai rele decât nici o scuză. „Este o confuzie comunicare," ea spune. Îți spui scuze, dar îl forțezi și pe cealaltă persoană să nu fie de acord sau să te consoleze, negând aparent rănile lor inițiale.
Cum arată o scuză bună? Potrivit lui Lerner, „își asumă responsabilitatea clară și directă pentru ceea ce am spus sau făcut (sau nu am spus sau făcută) fără a critica cealaltă persoană sau a aduce în discuție foaia de infracțiuni a acesteia. ” Nu are ifs sau dar. Include cuvintele „Îmi pare rău” și se oferă să vă schimbați în viitor și să nu repetați aceeași greșeală.
O altă notă importantă: pentru scuzele mari, nu vă așteptați ca una să fie suficientă. „O rănire gravă sau o trădare necesită multe conversații de-a lungul timpului în care ascultăm fără apărare la ceea ce vrea să ne spună petrecerea rănită și că purtăm o parte din durerea pe care am provocat-o, ”Lerner spune. Încercați să renunțați la dorința de a spune: „Mi-am cerut deja scuze!” Pentru un rău real, poate că va trebui să o faci cu smerenie de mai multe ori. „Nicio scuză nu are sens dacă nu am ascultat cu atenție furia și durerea părții rănite”.
