Recent am fost să-mi vizitez prietenul cu un nou nascut bebelus. În timp ce el a dormit confortabil în brațele ei foarte obosite pentru o mare parte din întreaga vizită, am știut prea bine că al doilea eu ieșind pe ușă, probabil că va intra într-o frenezie țipătoare, care ar dura ore - și chiar mai multă răbdare - pentru a se calma. Și a făcut-o, am auzit mai târziu.
Între sânii înfundați, lipsa somnului și cerințele constante ale unui sugar, am simțit că prietenul meu, odată mișto, ca un castravete, încerca cu toată puterea să se țină de un fir de sănătate. Mi-a amintit cât de grele sunt acele luni de început și cum nu sunt sigur dacă sunt gata să mă întorc la ele chiar acum (sau poate vreodată).
Fără o echipă de sprijin
Ajută ca prietenul meu să aibă aproape 30 de ani, căsătorit cu dragostea vieții sale și să trăiască cu un venit mai mult decât confortabil. De asemenea, are o lume de sprijin în jurul ei și al noului pachet, deoarece majoritatea prietenilor din cercul ei interior sunt acum părinți. Când eram o mamă nou-nouță, circumstanțele mele erau destul de diferite. Aveam 24 de ani, ceea ce sună cumva mult mai vechi decât se simțea. Trăiam cu prietenul meu de șase luni de doar trei. Eram zdrobiți, niște animale de petrecere ca să spunem cel puțin și nu aveam un singur prieten cu un bebeluș (și nu aveam în anii următori).
Când mă uit în urmă, are sens că adaptarea mea la maternitate a fost ca și cum aș fi lovit cu pumnul în față - iar și iar și iar. Acum, la 28 de ani, cu un copil de 3 ani pe care îl ador, copii apar ca flori sălbatice. Și mă văd uitându-mă, fascinat, pe măsură ce fiecare mamă își găsește drumul. Dar, într-un fel, indiferent de situațiile din viață, este adesea cu aceeași smântână de realitate care m-a lovit înapoi în iarna anului 2010, când izolarea se simțea mai rece decât viscolul din Baltimore.
Mai scutește-mă
A fi părinte este greu, dar a fi un părinte nou este o lovitură de fund de altă culoare. Fie că ați fost în preajma copiilor pentru întreaga viață - sau nu ați ținut niciodată unul - sunteți brusc împânzit de greutatea de a fi mama.
Nu poți să fugi și să te ascunzi de el și nici măcar nu te poți îndepărta pentru o vreme. Și mai mult decât hrănirea și dimineața devreme și durerea fizică reală de a deveni părinte, natura nesfârșită a maternității a fost cea care mi-a șocat dracu și m-a dus ani de zile îmbrăţişare.
În timpul acelor tranziții, cu adevărat ajungi să înțelegi cine ești ca părinte - și o ființă umană, de altfel. Dar, uneori, se poate simți că dispariți. Personal, nu mă cunoșteam fără prietenii mei, nopțile târzii și libertatea... dulce, dulce libertate. Am crezut că asta este esența vieții. Mi-am găsit drumul, dar a fost nevoie de timp și de răbdare părăsită de Dumnezeu pe care a trebuit să ajung până în adâncul sufletului meu pentru a-l găsi.
Iubire de la un mic
Deși a fi părintele unui copil se simțea ca Everestul meu, sunt îndrăgostit de faptul că sunt părintele unui copil mic. A avea o fiică care mă îmbrățișează de 47 de ori pe zi și îmi ține fața cu mâinile ei minuscule de parcă tocmai ar fi câștigat cel mai bun premiu la mașina cu gheare nu este nimic minunat. Este mulțumitor și schimbător de viață și, deși nu-l iubesc toată ziua în fiecare zi, pot spune sincer, îl iubesc.
Acum, când fiica mea vorbește un kilometru pe minut, merge la preșcolar, are interese și o personalitate strălucitoare, în sfârșit mă simt așa Îmi pot lua timp pentru mine - persoana care a aruncat-o vrea pe bancheta din spate cu acel prim strigăt flămând - și mă îmbrățișez aceasta. Mi-am urmărit cele două căi de carieră ideale, scrierea și predarea yoga. Încep să acord mai multă atenție prietenilor. Îmi permit un pic mai multă libertate emoțională, care pur și simplu nu se simțea posibilă ca mamă a unui sugar cu un soț care lucrează cu normă întreagă. Și cu asta, în sfârșit, simt că mă bucur de părinți așa cum spun unii oameni din start.
Într-un loc bun
În timp ce o parte din mine îmi dorește să fiu gelos pe acea etapă a nou-născutului, pur și simplu nu sunt. Poate că m-a lovit prea tare când a lovit, sau poate sunt în sfârșit într-un loc bun în care mă simt ca un părinte mulțumit și o persoană fericită și sunt îngrozit de faptul că totul se destramă. Când mă gândesc să am un alt copil, am instantaneu aceste dureri de anxietate la care mă duc înapoi acele luni de început în care cu adevărat nu am avut timp să mă gândesc la altceva decât la erupții cutanate sau la mamelon cremă. Și primul gând care îmi vine în minte este „A avea un copil de rahat!” Nu este vorba despre munca ei, ci mai degrabă despre dorința altceva.
Îmi iubesc fiica, probabil din greșeală, dar nu sunt sigură că voi mai dori vreodată un copil. Anii zero până la trei au oferit o lecție extraordinară și sunt mândru de ceea ce am pus în ele. Mi-am pus toată inima în ei. L-am așezat pe linie și am spus: „Ia-l - este al tău”. Și voi continua să fac acest lucru în fiecare an care trece. Dar, din cauza asta, am învățat ce vreau să-mi dau mie - aceeași încredere, dragoste și compasiune pentru a-mi îmbrățișa viața și a-l picta cum îmi spun culorile inimii mele. Poate că ar fi o altă lecție extraordinară de perseverență, dar nu sunt sigur că vreau una.
Mai multe despre bebeluși
Depășirea provocărilor alăptării
Este sigur să aveți copii în spate?
Ar trebui să mai ai un copil?
