Prima mea sarcină a fost ca un vis. Păr lucios, piele strălucitoare, pofte de salată de fructe și sonograme frumoase, sentimentale. Am făcut chiar și un album cu toate imaginile mele cu sonogramă, coordonându-mă cu culorile nunții noastre. Dacă aceasta era maternitate, aș fi pus-o în cuie. Da, chiar și pipăitul în pantaloni din când în când era tot magic. Nu mi-ai putea spune altfel. Eu iubit fiind însărcinată.
Apoi am născut - și m-a dus printr-unul dintre cele mai provocatoare momente din viața mea. Când s-a născut fiica mea, știam că acum sunt responsabil pentru altcineva, dar a durat ceva timp să simt asta iubire maternă copleșitoare pe care trebuie să-l simți. Așa că, la câteva zile după ce am avut un nou-născut, am simțit că am încurcat marele „presupus”. „Trebuia” să fiu îndrăgostit de acest copil, nu?
Mai mult: Cele 15 necesități ale bebelușilor de care au nevoie părinții noi
Toată lumea din viața mea îmi spunea cât de norocos am fost, așa că de ce mi-a fost gândul meu despre cum aș rupe cu bucurie mamelonul, mai degrabă decât să trebuiască să mai alăpt? De ce mă obsedam ce se va întâmpla dacă mă trezeam într-o zi și uitam că bebelușul era acolo și abia ieșeam din casă? Când aveau să înceapă gândurile iubitoare? Eram prea îngrijorat să o țin în viață - între a afla cum să alăpteze; când să dormi; ce să mănânce; câtă gheață aș putea pune jos pantalonii; reînvățarea modului de a sta jos, a face pipi, a caca (hemoroizii nu sunt o glumă); și, bineînțeles, cum să-l includ pe partenerul meu de părinți, alias soțul meu, în oricare dintre acestea.
Copleșită și stresată, cu șapte persoane care îmi vizitau micul apartament în ziua în care am venit acasă cu copilul, m-am împărțit. Nu mi-am amintit ultima dată când mi-am periat părul. Încă mai purtam un maxi tampon de mărimea lui Hulk care se împerechea frumos cu giganticele mele tampoane de îngrijire (cu lenjeria de corp cu ochiurile de corp care le țineau toate sus) și o rochie de îngrijire medicală. Mama mea, care are un radar emoțional care ar rivaliza cu echipamentul militar, s-a uitat la mine și a știut că am probleme.
M-a așezat și, între sniffles, i-am spus: „Pur și simplu nu știu dacă o iubesc așa cum ar trebui”. Ce a spus mai departe poate fi motivul pentru care mamele au supraviețuit în toate aceste momente întunecate: „Tocmai ai dat viață și trebuie odihnă. Nu ai dormit, abia ai mâncat și încerci să-ți dai seama cum să păstrezi acest copil în viață. ”
Și apoi a spus fraza care mi-a rămas de atunci: „Știi, ei folosesc privarea de somn ca formă de tortură”.
În acel moment, m-am despărțit și am strigat urât (dar foarte ușor, astfel încât să nu sparg o cusătură sau să pierd niciun suc de țâțe lichid-auriu). „Acordă-ți timp”, a adăugat mama. „Odată ce treci de această etapă nou-născută, vei vedea că o vei iubi mai mult decât ai mai iubit vreodată ceva înainte”.
Știam că are dreptate, dar la acea vreme nu aveam idee despre cum mă voi simți vreodată normal din nou. Nu aveam nevoie să lansez un start-up sau să alerg un maraton; Voiam doar să știu dacă aș mai purta vreodată haine normale sau îmi voi planifica viața în trepte mai mari de două ore.
Mai mult: 7 minciuni Oamenii îți spun despre nou-născuți
Mi-aș dori să vă pot spune că după strigătul meu urât pe canapea, am instituit o rutină, l-am implicat mai mult pe soțul meu și am dormit de fapt - dar asta nu s-a întâmplat. Nu puteam suporta gândul de a preda copilul meu nimănui, ceea ce însemna că m-am înscris și eu să fac asta toate îngrijirea copiilor. Așa că am fost cu un nou-născut, țâțe gigantice, programe de somn ciudate și o grămadă de rufe pregătite pentru a deveni o epavă totală de tren pe termen lung.
Dar, aproximativ șase săptămâni mai târziu, ceva a început să se schimbe. Eu a început să se schimbe. Poate că în cele din urmă dormeam mai mult sau poate că în sfârșit îmi dădusem seama de chestia care alăpta. Eu și soțul meu am început să îi oferim fiicei noastre o sticlă de formulă noaptea pentru a-mi face o pauză (o altă idee a mamei mele). Soțul meu ar putea juca mai mult acum. Am început să ies din nou afară pentru a lăsa soarele să strălucească pe fața mea. Vizitatorii au încetinit până la o scurgere. Am schimbat cu maxi tampoanele lui Noah’s Ark cu tampoane super-nocturne-luxoase-mega-ultra. Am descoperit noi emisiuni pe Netflix, am citit toate romanele de dragoste gratuite de pe iBooks, le-am trimis e-mailuri șefului meu și colegilor cu poze cu bebeluși și am învățat chiar cum să mă așez din nou.
Cel mai important, am găsit tribul mamei mele: mamele din Parentalitate MOMALĂ Grupul Facebook. Joi, la ora 10:30, la restaurantul nostru local erau vremuri sacre. Ne-am așezat împreună, mâncând omletele prea scumpe și împărtășind povești despre acele înfricoșătoare primele câteva săptămâni și luni. Am râs despre „rahaturile umărului” și am ascultat în timp ce mămicile cu bebeluși mai în vârstă vorbeau despre începerea solidelor (* introduceți Jasmine cântând „A Whole New World” aici *). Am vorbit despre întoarcerea la muncă și ca pe pămânat am reuși vreodată să dormim din nou. În cantități diferite, cu toții aveam în permanență niște lichide corporale pentru bebeluși, dar nu ne-a păsat. Aceasta a fost linia mea de salvare: ieșirea mea din ceea ce îmi dau seama acum a fost o formă de „baby blues”. Cu toții am fost pierduți și, totuși, cumva, ne-am ajutat cu toții să reușim.
Oricât de ciudat pare acest lucru, am găsit speranță în acel grup. Sper că aș fi un părinte decent și că sentimentele brute, urâte, „Nu știu ce fac și cum pot să cresc o altă FIINȚĂ UMANĂ” au fost mai mult decât OK; erau normale. A fost în regulă să nu simți din start această dragoste nebună pentru bebelușul tău - și, de asemenea, să te simți copleșit. Era normal să începi să plângi de nicăieri, dar apoi să te oprești pentru că s-ar putea să faci pipi și apoi să începi să plângi din nou. Nu a fost un lucru rău să-ți dorești vechea viață înapoi, dar să nu-ți mai amintești cum a fost acea viață în primul rând.
Mai mult: S-ar putea să nu-ți iubești nou-născutul imediat și asta este complet OK
Am devenit încrezător că aș iubi-o pe fiica mea mai mult decât orice am iubit până acum (mama a avut din nou dreptate), chiar dacă nu știam asta - sau mai bine zis, eram prea lipsit de somn, copleșit și nerăbdător să recunosc asta sentiment. A fost bine să nu știu ce fac și a fost chiar mai bine să le spun altora că nu știu ce fac.
Și toate gândurile și sentimentele pe care le aveam despre cine trebuia să fiu ca mamă? A fost în regulă să-i arunci pe cei la gunoi cu scutecele mirositoare. Colegii mei mame m-au ajutat să văd asta.
Apoi, de ziua mea, la aproximativ două luni de la nașterea fiicei mele, ea mi-a zâmbit - și am crezut că inima mea va exploda. I-am făcut o poză în ziua aceea și mi-am dat seama că este o zi de naștere pentru amândoi. În noaptea aceea, mi-am pus hainele de „părăsire a casei” și m-am pregătit să ies la cină. A fost prima mea zi de naștere ca mamă și, în sfârșit, m-am simțit ca una.
