Am renunțat la slujbă anul acesta. A fost decizia corectă, dar nu a făcut-o una ușoară.
Lucrez de acasă, predând cursuri de engleză la nivel universitar online, în ultimii trei ani și jumătate. Din ziua în care am început, am avut doi bebeluși pentru un total mare de patru bărbați mici. Și am continuat să mă conectez la muncă, predând uneori până la patru clase într-un termen de opt săptămâni. În timp ce unii profesori online au un loc de muncă ușor (sau mai ușor), predarea englezei online este brutală.
Mai mult: Mi-e frică, dar am încetat să mai spun nu vizelor militare ale soțului meu
Am simțit că mă descurc destul de bine până anul trecut și mai ales toamna trecută după ce fiul meu Benji a primit diagnosticul de ASD. Am adăugat terapie programului nostru săptămânal și dintr-o dată petreceam ore pe săptămână la Autism Center, conduceam, căutam să găsesc babysitter și mă certam la telefon cu compania de asigurări. Stresul a fost copleșitor și chiar a început să-mi afecteze sănătatea, atât fizic, cât și mental.
M-aș fi gândit să renunț la slujbă anul trecut, dar totuși m-am clătinat: am fost atât de norocoasă să fiu o mamă care ar putea lucra de acasă când sunt atât de multe femei care mor să fie în poziția mea.
Nu le-am dat să păstrez „visul” viu, visul care spune: „Da, femeie modernă din secolul XXI: s-ar putea să nu poți avea întreaga plăcintă, dar poți avea o mică felie din orice ai sunt determinat să-ți pui în farfurie! ”
Dar apoi o conversație cu copiii mei a pus un cuțit în acel „vis” și mi-a sigilat decizia de a renunța. Tocmai terminasem notele pentru trimestrul B și le-am spus gemenilor de atunci de opt ani: „Ghici ce, băieți? Gata cu hârtiile! Am terminat! ”
"Da!" S-au înveselit. „Acum poți petrece timp cu noi!”
Uch.
Asta a fost. Știam că am nevoie de o schimbare. Nu eram mama sau soția pe care mi-o doream sau trebuia să fiu. Nu eram o persoană drăguță. Nici măcar nu mi-a plăcut. Am fost o persoană răutăcioasă care a fost strânsă, epuizată și care a strigat tot timpul. În plus, dacă aș nota încă o lucrare despre „Drumul mai puțin călătorit”, aș putea să-mi pierd mintea (sau ce a mai rămas din ea).
Mai mult: Îmi las colegul de muncă să mă învinovățească pentru tot ceea ce ar trebui să evit conflictul
Și oricât de norocos era să lucrez de acasă, pur și simplu nu mai merita. Nu pot face totul. De fapt, nu am mai vrut să fac totul. Sunt cam cam peste asta. Cu toate acestea, cunoscându-mă pe mine, mi se pare ciudat să recunosc asta. Am fost nerăbdător la școală și / sau lucrez de când gemenii mei aveau șapte luni (acum au nouă ani). Am investit ani de viață în masterat și predare, atât în campus, cât și online. Și am fost și un profesor drăguț. Dar adevărul este că trebuie să îmi investesc viața acolo unde este dragostea mea. Îmi place engleza și îmi place să ajut studenții să devină scriitori mai buni, dar este greu să iubești în continuare ceva care nu te iubește înapoi. Și sincer, atât cât am încercat să fiu un profesor online simpatic, relatabil, simpatic, autentic, grijuliu, miile de studenți pe care i-am predat nu-și vor aminti numele meu săptămâna viitoare, cu atât mai puțin la 20 de ani de la acum.
Dar copiii mei au o singură mamă. Nu sunt un blip pentru ei. Eu sunt întreaga lor lume. Și trebuie să-i mut înapoi în centrul lumii mele. Știu că este decizia corectă. Dar nu toate deciziile bune sunt ușoare. Obișnuiam să primesc o mulțime de fuzzies calde care le spun oamenilor că am predat la o universitate. M-am simțit validat de sprâncenele ridicate și de tonul impresionat al vocii. M-a făcut să simt că sunt mai mult decât „doar o mamă”, de parcă aș fi fost o ființă umană inteligentă care făcea diferența în lume.
Deci, oricât spun „scăpare bună” de stresul oribil de a fi WAHM, vine cu un pic de jale și un zic „la revedere” de la acel colț mândru al inimii mele (ca să nu mai vorbim de cei pierduți sursa de venit).
Dar sunt gata să salut și multe lucruri bune. Voi putea spune mai mult „intră” și mai puțin „pleacă”. Vor fi mai mult timp pentru a face lucrurile acum și mai puțin mai târziu. Voi putea investi mai mult timp în îngrijirea de sine în loc de tăgăduire de sine, să am mai multă energie și mai puțină epuizare, să fiu mai amabil și mai puțin iritant. Voi avea mult mai multă răbdare și voi striga mult mai puțin. Și cel mai important, voi avea mai multă dragoste, mult mai multă dragoste.
A fi „doar o mamă” îmi poate răni mândria, dar a face cea mai bună decizie pe care am luat-o de multă vreme este să fac alegerea de a fi mama pe care o doresc și trebuie.
A apărut o versiune a acestui articol TheBamBlog.com
Mai mult: M-am plictisit de noul meu loc de muncă, dar speriat dacă plec, va arăta prost în CV-ul meu
