Ziua Anului Nou 2015 a început la ora 3 dimineața, cu un telefon de la tatăl meu cu știri despre moartea mamei mele. Pierderea unui părinte este ceva ce un copil se teme de întreaga lor viață, dar în acest caz, a fost o veste binevenită. Mama suferea de boala Alzheimer de un deceniu și era timpul pentru deteriorarea agonizantă lentă, îngrijirea epuizantă și tristețea debilitantă pentru transformarea unei femei vitale într-un invalid neajutorat pentru a veni la o Sfârșit.
Ușurarea dulce-amăruie a morții mamei mele nu s-a concretizat niciodată. Cu doar 24 de ore înainte, familia mea primise vestea că sora mea avea cancer pancreatic în stadiul 4. Nu a fost timp să ne oprim, să respirăm, să ne întristăm și să ne regrupăm pentru că am fost forțați să luptăm dramatic pentru viața surorii mele.
În câteva secunde pentru ca medicul să transmită vestea unei boli terminale, viața se schimbă pentru totdeauna. O luptă minut cu minut pentru supraviețuire înlocuiește activitățile zilnice banale, cum ar fi să decidem unde să luăm prânzul sau să verificăm articolele de uz casnic la T.J. Maxx. Deciziile de îngrijire a sănătății trebuie luate instantaneu, cercetarea este în curs de desfășurare și viața așa cum o știți... s-a încheiat. Ești împins într-un coșmar oribil, dar singura captură este că nu te trezești niciodată.
În cazul surorii mele, obstacolele au apărut rapid și furioase. Cancerul ei era atât de avansat încât câteva săptămâni în propria ei casă, dormind în propriul pat și făcând lucruri precum prepararea micului dejun sau curățarea băii erau tot ce avea. După prima lună, corpul ei a început să experimenteze avarii care pun viața în pericol, ceea ce a necesitat numeroase săptămâni în spital proceduri medicale, incapacitatea de a mânca sau metaboliza alimente, pierderea semnificativă în greutate și deteriorarea musculară atât de rău că nu a putut mers mai lung. La patru luni și șapte zile de la diagnostic, era moartă.
Sora mea mi-a spus că această boală a învățat-o filozofic să încetinească, să reducă munca și să se bucure mai mult de viață. În timp ce știa că este finală, ea întotdeauna își întindea speranța de a putea supraviețui cel puțin șase luni sau mai mult, astfel încât să poată vedea o film într-o după-amiază în cursul săptămânii, învață să meditezi, să citești, să te relaxezi și să vii să vezi noua mea casă cu vedere la Oceanul Pacific în California. Nu a avut niciodată șansa să facă nimic.
Văzând că mama mea se luptă cu Alzheimer mi-a dat impulsul de a începe să mă duc după viața mea fantastică. A avea un istoric familial al bolii a fost o conștientizare îngrijorătoare că aș putea avea aceeași soartă, care de aceea am ales să mă ridic și să mă mut din New Jersey în California, cu doar șapte luni înainte ca mama să treacă departe. Să trăiesc în California a fost ceva ce mi-am dorit să fac de la absolvirea liceului și nu am avut niciodată curajul să fac mutarea. Asistarea la modul în care ți se poate lua viața atât de neașteptat mi-a dat motivația de care aveam nevoie pentru a face mișcarea transcontinentală - în ciuda obiecțiilor tuturor celor din jur, în afară de sora mea.
În timp ce eram atât de mândru de mine că am făcut în cele din urmă acea mișcare împreună cu soțul și câinele meu, realitatea este că nu trăiam atât de deplin cât aș fi putut. Încă lucram prea mult, mă bucuram prea puțin de viață și nu aflam cu adevărat ce anume mă va face cu adevărat fericit și împlinit.
Ce am învățat în 2015 este că viața poate fi scurtată neașteptat. Vom muri cu toții și totuși ne petrecem zilele ne trăind cu adevărat. Ne comportăm ca și cum va avea loc această transformare magică într-o zi liberă în depărtare, când vom avea tot ce ne-am dorit vreodată și totuși nu facem nicio mișcare pentru a merge după nimic.
Fericirea pentru noi este percepută ca acel moment, într-o zi, când vom slăbi în cele din urmă, ne vom antrena sau vom găsi partenerul perfect. Ne petrecem zilele doar trecând prin mișcări în slujbele pe care le-am putea urî; zonarea cu alcool, droguri sau alimente; paralizându-ne pierzând ore întregi pe social media sau în fața televizorului; și să ne plângem de lucrurile pe care le urâm în viața noastră față de a merge după viața pe care o dorim cu adevărat.
Da, sunt furios și trist că sora mea nu mai ajunge să-și trăiască viața. Planul nostru măreț era să ne petrecem anii de aur împărțind o cameră în azilul de bătrâni și luptându-ne pentru ceva stupid, așa cum am făcut de atâtea ori de-a lungul anilor. Încă mai petrec zile supărate și triste că Ziua Recunoștinței și Crăciunul nu vor fi niciodată la fel. Sunt descurajat Nu voi primi niciodată o felicitare de la sora mea sau acel cadou perfect pe care știa că-l va iubi.
Dar lecția pe care o iau din pierderile mele în 2015 este că, indiferent de ce, viața este menită să fie trăită. Experiențele așteaptă. Schimbarea este inevitabilă. Vom avea zile oribile, astfel încât să le putem aprecia pe cele grozave. Niciunul dintre noi nu poate fi sigur că vom avea o zi de mâine, așa că ne datorăm să fim dispuși renunță la viața confortabilă și leneșă pe care o ducem astăzi pentru a avea o călătorie uimitoare pe care nu am crezut-o niciodată posibil.
În timp ce s-ar putea să mă îndrept spre 2016, lovind și țipând și dorind să am ceea ce am pierdut în 2015, îmi datorez amintirilor mamei și sorei mele să trăiesc viața pe care nu o mai pot avea, gustați ciocolata pe care amândoi o iubeau atât de mult, susțineți tradițiile pe care le prețuiau și nu pierdeți nici măcar o secundă regret.
