Am rămas un an dintr-o relație plină de abuz și patru luni într-o relație sigură. Am întâlnit un bărbat care nu m-a lovit, nu m-a înșelat, nu mi-a furat, nu m-a amenințat, m-a intimidat, m-a urmărit, m-a înecat sau a încercat să mă omoare. Era bun, blând și generos, stabil și răbdător, iar eu eram îndrăgostit de el. În sfârșit am avut genul de relație pe care nu am crezut-o că va fi a mea.
Așadar, de ce stăteam pe stradă, tremurând necontrolat și țipând la omul pe care îl iubeam pentru o comunicare greșită fără sens? De ce mă comportam în continuare ca și cum ar fi fost cel care a abuzat de mine? Mai important, de ce nu m-aș putea opri?
„Mi se pare PTSD.” Terapeutul meu mi-a ținut privirea, calm și blând.
Am fost patru ședințe și - la fel de calmă și blândă ca ea - am fost nepregătită să mă confrunt cu ideea că sufăr aceeași angoasă mentală suportată de soldați. Explozii, victime masive, membre pierdute. Din asta a fost făcut PTSD. Am fost abuzat, sigur. Dar am avut succes. Nu m-am luptat cu dependența. Am avut o treabă bună și prieteni buni. Am fost un supraviețuitor.
Mai mult: Ce Scandal am ajuns atât de, atât de greșit în ceea ce privește PTSD
O săptămână mai târziu, m-am trezit la duș, plângând. Îmi aminteam ce făcusem cu o seară înainte. Îmi aminteam de explozia vitriolului în timp ce strigam la partenerul meu. Teama că vecinii m-au auzit țipând. Ce ar crede ei despre mine? Ce credea el despre mine? Deodată, am auzit în cap cuvintele agresorului meu. Erau mereu acolo, dar acum erau tare. Eram neplăcut. Am fost nebun. Am meritat tot ce mi s-a întâmplat.
Am ieșit din duș și m-am uitat în oglindă. Nu am recunoscut persoana care se uita înapoi la mine. Am fost mereu minunată, dar această femeie era fragilă. I-aș putea urmări curba coastelor între sâni. Un pumn din părul ei roșu a înfundat canalul de duș. Nu arăta ca femeia pe care credeam că sunt - cea cu o carieră vibrantă, un spirit rapid și un cache de impresii proaste ale celebrităților pe care să le scoți la petreceri. Arăta ca o supraviețuitoare a traumei. Părea ca cineva care trecuse prin război. Arăta ca cineva care ar putea suferi de PTSD.
La fel ca orice membru bun și încăpățânat al secolului XXI, în ciuda mofturilor blânde ale terapeutului meu, socoteala mea emoțională m-a lovit luminată de strălucirea albastră moale a MacBook-ului meu. Neștiind de unde să încep, am căutat pe internet „PTSD”. Am război. Site-urile Afacerilor Veteranilor. Dependență. Violenţă. Bărbați. Am încercat „PTSD la femei”. Veterani din nou. Femei soldate. Aceleași simptome care nu mi s-au aplicat. Internetul îmi confirma cuvintele agresorului și propria mea teamă - că a fost vina mea. Eram nebun și nemaipomenit.
În cele din urmă, am încercat „PTSD la femei + violență domestică”. De data aceasta, rezultatele căutării mi-au făcut inima să curgă. Frică extremă. Amorțeală emoțională. Nervozitate. Anxietate. Evitare. Auto-sabotaj. Tulburari de alimentatie. Colegii supraviețuitori au scris despre experiențele lor încercând să se comporte în relații noi și sigure. Își iubeau noii parteneri. Și-au dorit să fie parteneri buni. Dar frica lor condiționată, neîncrederea și anxietatea paralizantă le-au împins pe parteneri, alteori agresiv, alteori fără să știe de ce, alteori fără să-și dea seama până nu a fost și el târziu. La fel ca și mine.
Mai simplu spus: nu am fost niciodată la război, dar corpul meu nu știe asta. Lăsat în viteză în funcție de lungimea, natura și intensitatea abuzurilor mele din trecut, mecanismele mele de apărare funcționează ore suplimentare pentru a mă menține în siguranță, chiar și atunci când nu există nimic (sau nimeni) în jurul meu care să mă rănească. Creierul meu conștient știe că abuzul s-a încheiat, dar subconștientul meu funcționează sub impresia că un pumn ar putea să-mi zboare în orice moment. Pumnii, corpul meu știe, sunt atașați de bărbați care ar putea spune că te iubesc. Noul meu iubit, pe cât de bun și generos este, este prins în focul încrucișat al hipervigilenței mele subconștiente, iar intimitatea este declanșatorul meu.
Mai mult: De 8 ori Jessica Jones a abordat PTSD și viol
Când am acceptat în cele din urmă diagnosticul meu, greutatea anilor de auto-ură, rușine și îndoială au fost ridicate. Am fost liber să cred că sursa emoțiilor mele nu a fost o ecuație de nerezolvat a deficienței și a nebuniei, ci determinarea corpului meu de a supraviețui în fața amenințărilor foarte reale asupra vieții mele. Astăzi, PTSD-ul meu devine tot mai bun de mine și este încă o luptă pentru a avea încredere în partenerul meu așa cum aș dori. Dar cu terapie și atenție, lucrez din greu pentru a-mi recâștiga controlul corpului și pentru a învăța cum să mă relaxez din nou în romantism. Sunt încă într-o relație uimitoare care se îmbunătățește cumva în fiecare zi. Cel mai important, însă, sunt în viață și nu sunt doar iubit - am în sfârșit puterea de a mă iubi pe mine.
