Relațiile, în special cele pe termen lung, sunt o mulțime de lucruri: dificile, complicate, iluminatoare, împlinitoare, sfâșietoare și vesele. După ce m-am căsătorit aproape un deceniu, aș ști. Acum trei ani, eu și soțul meu am trecut prin cel mai greu an al căsătoriei noastre. Mama mea a murit, fratele meu adolescent s-a mutat cu noi și amândoi ne-am dat seama că centrul nostru nu va rezista.
Una dintre dezvăluirile majore pe care le-am avut în timpul luptelor noastre a fost că am petrecut o mare parte din relația noastră încercând să-l fac pe soțul meu fericit. Nu dorind, neapărat sau efectuând acte mari de dragoste, ci în moduri mai subtile. Când era trist, mă simțeam responsabil să-i întorc starea de spirit. Dacă nu avea o zi bună, simțeam că este treaba mea să-i îmbunătățesc viața. Dar adevărul a fost că nu funcționa.
Pentru că nu era treaba mea.
Will Smith a devenit recent viral pentru împărtășind o filozofie similară de la soția sa, Jada Pinkett Smith, despre relații.
„L-am întrebat pe [Jada], i-am spus:„ Care crezi că a fost una dintre cele mai mari dezvăluiri pe care le-a avut ea despre dragoste? ”Și mi-a spus:„ Nu poți face o altă persoană fericită ”, spune Smith în videoclip. „Poți face o persoană să zâmbească, poți face o persoană să se simtă bine, o poți face să râdă, dar dacă o persoană este fericită este profund și total și complet scăpat de controlul tău.”
Mai mult:Telefonul meu mi-a distrus relația
Asta am descoperit împreună cu soțul meu și m-am întrebat dacă alte cupluri au experimentat ceva similar. Așa că am vorbit cu doi terapeuți în relații și se dovedește că, da, încercarea de a face fericit partenerul dvs. duce la tot felul de consecințe neintenționate.
„Mă gândesc la asta ca la un prăbușire profundă a granițelor, atunci când cuplurile încearcă continuu să se facă reciproc fericite în detrimentul lor ”, spune Kate Balestrieri, psiholog clinician autorizat și director executiv de Grupul de Terapie Triune. Ea a observat că de multe ori, dorința noastră de a ne mulțumi partenerul înseamnă că spunem mici minciuni albe care le construiesc sau încearcă să le calmeze și poate duce la crearea unei persoane false. Nu este bine dacă vrei o relație puternică. „De fapt, negăm partenerului nostru capacitatea de a vedea cine suntem cu adevărat și asta este un impediment pentru adevărata intimitate”.
Încercarea de a-i face fericiți pe partenerii noștri poate avea și consecințe asupra capacității partenerului dvs. de a o face singuri. „Vrei ca soțul să poată învăța cum să se calmeze și să-și gestioneze propriile dispoziții”, spune Lisa Bahar, un terapeut licențiat în căsătorie și familie în Newport Beach, California. „Altfel, îi jefuiți ocazia de a avea grijă de el însuși.”
Mai mult:Cum să nu mai obsedăm de o relație trecută
Ca să nu mai vorbim, poate face ca soțul / soția să ezite să-și exprime adevăratele emoții. „Le spuneți indirect că alte emoții [nefericite] nu sunt OK”, explică Balestrieri. S-ar putea să simtă nevoia să îți facă fericirea sau să închidă orice sentiment mai puțin pozitiv. În relația mea, a dus la reticența soțului meu de a-mi împărtăși gândurile, deoarece aș încerca să „rezolv” orice ar fi problema lui. Ceea ce trebuia să fac este să am încredere în el să se descurce cu propriile sentimente și să recunoască faptul că luptele făceau parte din experiența umană.
Cum să lucrați la comportamentul dvs.
Acest tipar apare adesea în moduri mici, recunoaște Balestrieri. Ea a dat un exemplu de vizionare excesivă a unei emisiuni TV, deoarece asta crezi că îți va face partenerul fericit sau te va iubi mai mult atunci când ți-ar plăcea cu adevărat să faci altceva.
Balestrieri spune că primul pas pentru a-ți schimba comportamentul este să încetinești și să începi să te întrebi: „Care sunt nevoile mele?” Persoanele care tind să fie plăcute oamenilor de multe ori nu sunt pricepuți să-și identifice propriile nevoi și, prin urmare, se concentrează pe cele ale partenerului lor in schimb. Ea recomandă Centrul pentru comunicare nonviolentă lista nevoilor pentru a câștiga un limbaj pentru a te exprima.
După ce ați identificat care sunt nevoile dvs., puteți începe prin a încerca să le comunicați partenerului dvs. și să vă prezentați mai autentic. Folosind exemplul TV, acest lucru ar putea părea să spună: „Aș vrea să scriu în jurnalul meu în loc să mă uit la televizor chiar acum” sau „Nu am chef să mă uit la televizor. Mai ai ceva de făcut? ”
Mai mult:Cele mai bune aplicații de întâlniri pentru femei LGBTQ
Deși exprimarea propriilor nevoi - și renunțarea la încercările de a controla stările de spirit ale partenerului - ar putea fi la început înfricoșătoare, nu va duce neapărat la o ceartă. Balestrieri spune că, spunând nu când vorbești, îți înveți partenerul că da este cu adevărat entuziast, mai degrabă decât unul făcut din obligație. Acest tip de îndrumare poate fi util pentru partenerul dvs.
Dar asta nu înseamnă că este o navigație lină. Această schimbare oferă ambilor parteneri șansa de a se uita la propriul comportament, care poate fi înfricoșător și, uneori, un partener poate simți că este lăsat în urmă. „Este o oportunitate de creștere reciprocă, dar nu se întâmplă întotdeauna în același timp”, spune Bahar. Aveți răbdare și continuați să vă comunicați preocupările, verificați-vă nevoile și acordați atenție comportamentelor dvs., chiar dacă partenerul dvs. durează ceva timp să fie complet la bord.
Și să știi că nu vei fi perfect. „Este OK să fii dezordonat când înveți un comportament nou”, spune Balestrieri. Aceasta nu este o scuză pentru a fi un nebun - este doar realitate. Când inevitabil te înșeli, investighează ce s-a întâmplat și vorbește cu partenerul tău despre ambele experiențe, astfel încât să poți învăța și să te dezvolți din ea.
Schimbarea merită și veți observa tot felul de avantaje. „Menține relația în viață”, împărtășește Bahar. „Există mai multă inspirație, există sănătate și bunăstare... veți avea conversații noi.”
Știu că asta a fost adevărat pentru soțul meu și pentru mine. A fost greu, dar a învățat că nu-mi pot face soția fericită - și că, în schimb, trebuie să mă concentrez pe propria mea bunăstare - a meritat.
Amândoi suntem mai fericiți pentru asta.
