Am fost întotdeauna o fiică rea. Nu am încurajat niciodată conversațiile de la mama, deoarece am fost mereu apăsat de timp. Fie că este vorba de probleme sau ambiții de iubit, cu greu mi-am exprimat dragostea și afecțiunea față de mama mea, în timp ce eram încurcat într-o mizerie auto-provocată. Însă lucrurile s-au schimbat de săptămâna trecută, când șerpuiam prin raftul ei de cărți în timp ce căutam un document legat de muncă. Am dat peste un jurnal vechi, carbonizat și chiar rupt pe alocuri. Arăta ușor ca o piesă veche de 30 de ani - probabil mai mult.
Mai mult: Împărțirea cu mama și soțul meu mi-a dat libertatea de a trăi în mod autentic
Eram curios și știam a aparținut mamei mele. Deoarece nu am avut timp să încep singură o conversație, citirea jurnalului a fost singura modalitate de a o cunoaște bine. Știam că nu este corect să citesc jurnalul cuiva fără știrea lui, dar din nou - ea era mama mea. Ce aș putea să nu știu despre ea? Așa că am dus jurnalul la birou și am început să răsfoiesc paginile în timp liber.
Majoritatea paginilor erau goale, cu excepția celei din 30 februarie 1972. Avea scrisul de mână al mamei mele și, după 100 de pagini de gol, am primit în cele din urmă ceva de citit.
Pagina avea următoarele cuvinte - fiecare aparținea ei:
„Încă o altă zi trece și încă mai am demonul care mă urmărește. Cu trei ani în urmă, am încercat heroina pentru prima dată și de atunci sunt dependent. Mi-e rușine să mă confrunt cu a mea familie, John și sufletul care trăiește în mine. Primul meu copil. ”
Aveam doar trei rânduri în jurnal și aveam lacrimi în ochi. Eram furios, mișcat, trist și chiar suficient de curios pentru a citi mai departe. Nu am știut niciodată că mama mea este dependentă, dar nu aș fi făcut presupuneri înainte să termin cu pagina. Așa că am continuat să citesc.
„Acea mică pată de pulbere a fost ușurată pentru început, dar în curând a devenit mai bună de mine. Deși la început m-am simțit mai conectat la mine, lucrurile au mers urât după trei luni. Acum au trecut 36 de luni și încă încerc să-i înfrunt pe cei apropiați. Nu mi-am încredințat nimănui decât mine. Cred că este momentul potrivit pentru ca părinții mei să știe ”.
Am început să-i vizualizez lupta cu heroina și cât de frustrată și neajutorată s-ar fi simțit. Nu mi-e rușine să spun că am fumat două luni după prima mea despărțire și mi-au trebuit încă doi ani spune asta tatălui meu. Mama mea a tolerat angoasa mai mult de trei ani - nu-mi pot imagina cât de mult trebuie să fi simțit!
Mai mult: 6 probleme legate de imaginea corpului Nu vreau ca fiica mea să moștenească de la bunica reginei ei de frumusețe
Am continuat să citesc.
„Nu vreau ca copilul meu să simtă că eram dependent. Nu m-am apucat niciodată de droguri și totul a început cu medicamentele mele pentru operația gâtului. Am luat un medicament, dar nu am abuzat niciodată de medicamentele prescrise. Cu toate acestea, a trebuit să mă opresc la jumătatea drumului din cauza lipsei unei asigurări medicale. Nu eram bine, așa că a trebuit să fac o trecere la Percocet, în mare parte abuzat.
În momentul în care m-am simțit bine luându-l, mi-am dat seama dependență s-a strecurat înăuntru. În timp ce achiziționam în continuare Percocet în afara străzii, heroina a venit ca o opțiune mult mai ieftină, cu o disponibilitate mai bună. A durat trei ani și acum plâng și mă simt fără valoare pentru mine. Acum o săptămână am fost la spital și m-am verificat. Medicii mi-au spus că sunt însărcinată și acum devine cu atât mai important să combată această dependență pentru opioizi. Acum am un motiv să trăiesc așa cum vreau să trăiască copilul meu ”.
Până acum eram în lacrimi și îi simțeam durerea. Nu i-am recunoscut niciodată eforturile, dar acum știu ce a făcut pentru mine. A încercat să dea jos un chinuit pentru un copil pe care l-ar fi putut avorta. Nu m-a ucis. M-a crescut într-o femeie responsabilă și tânără.
Dar a ieșit din rutină? Acum eram emoționat în timp ce continuam să citesc.
„Le-am spus părinților că sunt dependentă. M-au cam respins. John m-a primit și am mers împreună la doctor. El a reacționat când i-am dat vestea, dar nu mi-a părăsit partea. Am luat medicamente eliberate pe bază de rețetă, dar nu m-am detoxifiat, medicii fiind obosiți de recidivă. În timp ce unii au prezis un avort spontan, majoritatea medicilor credeau că va fi imposibil să salvați copilul. ”
Era în 1972, iar știința medicală nu era la fel de evoluată ca în 2016. Înțeleg prin ce trebuie să fi trecut mama când a auzit despre presupusul avort spontan.
Din pagina pe care o citeam a ieșit un strigăt asurzitor. Tocmai am terminat cu acea pagină și am răsturnat. Nu am putut găsi altceva. Eram dornic și voiam să aflu mai multe. A venit până la 1 decembrie când am putut găsi ceva mai scris de mama mea.
„Am avut o livrare sănătoasă. John este extaziat și tatăl meu în cele din urmă mi-a făcut o vizită. Sunt deja acasă, dar ușor îngrijorat de efectele secundare așteptate cu care s-ar putea să apară bebelușul meu. Îmi țin degetele încrucișate și mă rog în continuare către Dumnezeu. O iubesc pe ea și pe John cel mai mult. Sper că mă iubește înapoi - pentru tot restul vieții mele ”.
Am fost rupt. Am eșuat-o. În ultima linie a vrut să o iubesc de-a lungul timpului viața ei, dar am dezamăgit-o. În ultimii 34 de ani, am avut cu greu o conversație adecvată.
Mi-am dat seama de acest lucru și mi-am luat ziua liberă. Când am ajuns acasă, am așezat în secret jurnalul pe raftul ei și am pregătit cina pentru amândoi. A venit acasă obosită și a fost extaziată să mă vadă atât de devreme. Nu am pierdut timp și am alergat spre ea, am îmbrățișat-o și am plâns pe umerii ei. Era îngrijorată și m-a întrebat dacă sunt bine sau nu. Tocmai i-am spus: „Te voi iubi mereu mama, pentru tot restul vieții mele”.
Nu a spus nimic, dar a înțeles. Avea lacrimi în ochi - lacrimi de bucurie, triumf și împlinire.
Mai mult: Mă tem că operația soțului meu îi va declanșa dependența de pastile de durere
Publicat inițial la BlogHer
