Trusa de supraviețuire a concurentului de licență - SheKnows

WineStraws

Să ne dăm jos la tachelele de alamă: concurezi împotriva chelnerițelor VIP și presupuselor „modele” de la Santa Monica. Acum nu este momentul să vă pătați albul perlat în timp ce beți Ben FlajnikEnvolve Cabernet Sauvignon („Tanin moale și matasos”! „Se împerechează perfect cu carne la grătar condimentată chipoltle [sic]”! NU UITAȚI NICIODATĂ) direct din decantor. Trage-te împreună, femeie. Scoateți armele mari turnând un pahar delicat de roșu și sorbindu-l printr-un translucid, care protejează chompers WineStraw. Îți vei salva zâmbetul fără să-ți atragi atenția pentru că nu bei excesiv ca restul doamnelor. Poate îndepărtați paiul atunci când vine burlacul, dacă se întâmplă să fie vinificator.

Rimel impermeabil

Chiar dacă ești cea mai bine adaptată femeie care a apărut vreodată într-un program de realitate cu tematică romantică, între băutură și epuizare și lipsa accesului la internet, vei plânge la acest spectacol. Cel mai bine fiți pregătiți și purtați de-a lungul unui rimel impermeabil, care va rezista atunci când eliberați porțile. Dar care? Concurenta și bloggerea de modă Jenna Burke (sezonul lui Ben), predispusă la avarii dezordonate în aer,

Ca manuale de istorie ne-au învățat, pe tot parcursul luptei pe pământ străin, vor exista întotdeauna o grămadă de fete care te vor zdrobi și vor încerca să-ți fure bărbatul. Cheia pentru închiderea tacticii inamice este devierea lor. Dacă a existat o informație critică din timpul războiului care a remarcat cărturarul Paris Hilton către noi, aceasta a fost: În timpul domniei prințesei Paris, de fiecare dată când cineva o critica, ea spunea: „Sunt doar gelos”. Dacă fetele meschine pe Burlacul îți duc foarfecele la rochiile de la Ceremonia trandafirilor... dacă răspândesc zvonuri că spatele tău are o dimensiune mare șase, mai degrabă decât o dimensiune normală drăguță minus doi... dacă încearcă să te facă să măturezi bucățile de sticlă de martini pe care le-ai aruncat pe peretele bucătăriei în timpul unei crize de plâns, repeta: „Sunt doar gelosi”. Apoi, treceți la linia de sosire, adică o fotografie trecătoare în fața unui pas și repetați într-un bar marginal din L.A., care va fi tipărit într-un tabloid de bârfe de rangul doi. Ah, dulce victorie. Aceste culori nu rulează.

John Mayer’S Studii de luptă album

Există o singură cale să te pregătești pentru un interludiu romantic cu un Sensitive Jerk (o persoană care a fost cam marcă comercială de Burlacul franciza [vezi: Bob Guiney], așa că de acum înainte o vom scrie ca Sensitive Jerk®), și asta prin familiarizarea cu Sensitive Jerks®. Probabil că nu există un ciudat mai sensibil faux decât John Mayer, așa că ocupați-vă să memorați toate versurile la „Heartbreak Warfare”, care este se presupune că este un cântec frumos despre Jennifer Aniston, dar este mai probabil ca John Mayer să vrea să credem că acesta este un cântec frumos despre Jennifer Aniston. Cântați-le, surori: „Odată ce vrei să înceapă / Nimeni nu câștigă cu adevărat / În războiul inimii / Dacă vrei mai multă dragoste / De ce nu spui asta?”Dar iată problema, John: Dacă spui că vrei mai multă dragoste TheBurlac, vei fi inevitabil abandonat [vezi: Chantal O'Brien mărturisește afecțiunea ei pentru Brad Womack]. Aici se află frecarea Sensitive Jerks® - iar inamicul devine mai agil în fiecare sezon.

Duș de hârtie

Nu știi niciodată când veți obține o cheie pentru Fantasy Suite. Și odată ce ați intrat, puteți fi sigur că există un duș? Există toalete în cer? Au nevoie îngerii să-și pudreze nasul? Noi credem că nu. În schimb, înainte de tine și de burlac, ahem... fantezie... extrage un set de prosop de duș din hârtie umezit și uscat din ambreiajul tău strălucitor și pregătește-te să fii împrospătat. Pentru că ultimul lucru pe care îl vrei este ca bărbatul cu care intenționezi să-ți petreci restul vieții să te vadă transpirând. Ce nemernic.