Consilierul nostru în căsătorie Bob mi-a spus odată: „Sunt un beat mincinos”. Uram că se referea la el în felul acesta, pentru că îl venerau foarte mult pentru că a luptat și a bătut alcool dependență. Bob mi-a spus: „Nu sunt cine sunt eu acum, dar asta va face întotdeauna parte din povestea mea”.
Mai mult:Cum m-a ajutat harul lui Dumnezeu prin dependența soțului meu
Dându-mi seama că a fi mereu un mincinos și un dependent de pastile de durere va face parte din povestea soțului meu, m-a ajutat să merg mai departe în iertarea lui, în timp ce căutam ajutor. Când sunteți căsătorit cu un dependent care se recuperează, cu siguranță nu aveți nevoie de memento-urile altor persoane că sunteți căsătorit cu un dependent. Știi asta prea bine. Iată deci câteva lucruri nu să spună soțului unui dependent în recuperare.
1. Nu se vor îmbunătăți niciodată
Nu sunt unul dintre cei care cred că dependența este o boală incurabilă. Cred că, cu ajutor medical, dragoste și sinceritate, dependenții se pot recupera și, cu siguranță, își vor reveni. Deși există probabil o înclinație genetică sau o componentă chimică în creierul și ADN-ul dependentului, acesta se rezumă la alegere. Soțul se va îmbunătăți dacă va cere ajutor de la medicii, consilierii / terapeuții și, în unele cazuri, reabilitarea. Este crud să-i spui soțului un dependent care se recuperează, pe baza experienței tale personale de la vizionare un părinte / văr / vecin / prieten care s-a luptat cu dependența, pe care persoana iubită nu o va primi niciodată mai bine. Deși vă puteți împărtăși cu siguranță experiența dvs., dacă soțul prietenului dvs. depune eforturi reale pentru a se îmbunătăți, încurajați mai degrabă decât descurajați. Doar pentru că părintele / vărul / prietenul tău nu au primit ajutor și nu s-au recuperat nu înseamnă că soțul prietenului tău nu va primi.
2. Ar trebui doar să divorțezi de ei
Cu excepția cazului în care sunteți consilier în căsătorie care a lucrat cu cuplul și știe dacă soțul este sau nu fiind cinstit și tratându-și dependența din trecut în mod responsabil, sugerând divorțul nu este cu adevărat unul dintre dvs. Afaceri. Perioadă.
3. Ești sigur că poți avea încredere în ei?
Vă pot promite fără nici o îndoială că prietenul dumneavoastră își pune această întrebare (sau lui însuși) în fiecare zi. După ce ai trăit cu un dependent, încrederea este ceva care deseori durează ani de zile pentru a se reconstrui. Aruncându-l în față și aproape provocându-i cu această întrebare aduce supărare și rănire prietenului tău. Poate că un comentariu mai drăguț ar fi: „Sunt mândru de tine că ai încercat din nou să ai încredere în el. Asta trebuie să necesite multă muncă. ”
Mai mult: Cum am acceptat că dragostea mea nu-l putea salva pe soțul meu de dependență
4. Le verificați telefonul și le urmăriți?
Să nu presupunem că prietenul tău are nevoie ca tu să fii propriul lor investigator privat. Deoarece încrederea este reconstruită în cadrul căsătoriilor, încercați să vă amintiți că prietenul dvs. nu este prost. La ceea ce ar fi putut fi orbi la început, ei sunt cu siguranță acut conștienți de aceste lucruri acum.
5. Cum îți poți lăsa copiii în jurul partenerului tău?
Dependenții care se recuperează nu încetează niciodată să-și iubească familiile. Când își recuperează utilizatorii și nu sunt actuali, cum nu vă puteți lăsa copiii în jurul lor? Dacă un soț al unui dependent își reconstruiește căsnicia, știu prea bine riscurile pe care le implică faptul că le permiteți copiilor să fie într-o mașină sau singuri cu soțul lor. Dar atunci când un soț își revine și, prin urmare, nu mai folosește, sunt la fel de capabili ca și tine să aibă grijă de copiii lor. Nu uitați că cuvântul cheie este recuperându-se. Când soțul unui prieten nu mai este un utilizator activ, ei au tot dreptul să reconstruiască relația cu copiii lor și să repare inimile frânte fără judecata ta.
6. Trebuie să stabiliți legea
Prietenul tău știe prea bine că sunt necesare reguli și măsuri de siguranță pentru a încuraja sobrietatea soțului / soției. Acest lucru se încadrează în comentariile „trebuie” și „ar trebui” să fie păstrate pentru tine. Prietenul tău a stabilit legea de multe ori și știe prea bine ce trebuie făcut pentru a-i încuraja soțul / soția să rămână curat.
7. Trebuie să găsești pe cineva mai bun
Acest comentariu, deși deseori intenționat să fie încurajator, se taie ca un cuțit. Dependenții care se recuperează sunt adesea unii dintre cei mai puternici oameni pe care îi veți întâlni vreodată, deoarece au mai fost pe acel drum și nu vor să se întoarcă. Așa cum a spus consilierul nostru în căsătorie, „Nu sunt cine sunt eu acum, dar asta va face întotdeauna parte din povestea mea”. Unele căsătorii sunt întrerupte fără reparații din cauza dependenței. Unii devin mai puternici și mai buni ca oricând. Va face întotdeauna parte din povestea lor, dar nu înseamnă că va face întotdeauna parte din viața lor de zi cu zi.
8. Trebuie să te răzbuni
Sfaturile „trebuie” și „ar trebui” sunt aproape întotdeauna nesolicitate, iar în timp ce unele dintre comentarii ar putea proveni dintr-un loc de dragoste, toți ar trebui să adoptăm un „gândiți-vă, nu spuneți” regulă. Cu excepția cazului în care aveți sau mergeți în prezent în pielea persoanei cu care vorbiți, povestea dvs., deși ar putea avea asemănări, nu este aceeași. Încurajarea cuiva să se răzbune este greșită la multe niveluri. Deși teribil de clișee, fraza, Două greșeli nu fac un drept, este foarte adevărat. A spune unui prieten căsătorit cu un dependent în recuperare să aibă o aventură sau să facă ceva pur și simplu de dragul de a-și răni soțul / soția va provoca doar mai mult rău. Reacțiile genunchiului nu au de obicei rezultate fundamentale.
9. Meriti mai bine
Acesta este complicat. Dacă cineva este în prezent căsătorit cu un dependent care refuză ajutorul și pune în pericol prietenul tău, familia lor sau ei înșiși, atunci da, prietenul tău merită absolut mai bine. În niciun caz nu ar trebui să rămână cineva într-o relație periculoasă. Cu toate acestea, cei din casele de sticlă sunt adesea primii care ridică o piatră de aruncat. Poate că prietenul tău crede că și tu meriți mai bine. Poate că soțul tău are o dungă furios, gelos, care se aprinde atunci când ești cu toții la un concert sau la o cină, împreună. Amintiți-vă că nimeni nu duce o viață perfectă. Rețelele sociale au un mod teribil de a presupune că viețile sunt perfecte în spatele acelor zâmbete lucioase. Viața nimănui nu este perfectă, nici măcar a ta. A spune lucruri de genul „Meriți mai bine” este dureros, iar prietenul tău ar putea crede că merită un prieten mai bun decât tine.
10. De ce ai rămas și i-ai lăsat să scape cu asta - ești codependent?
Nu orice soț care este căsătorit cu un dependent care se recuperează este codependent. De fapt, unii dintre acei soți care au refuzat să acopere / să permită / să permită dependența sunt tocmai motivul pentru care soțul lor a decis să primească ajutor. Recuperarea este un efort pe tot parcursul vieții. Un maraton este prea scurt pentru a exprima în mod adecvat procesul de recuperare. Un soț căsătorit cu un dependent de recuperare nu și-a lăsat partenerul „să scape de asta” dacă soțul lor caută ajutor. De fapt, este cu atât mai multă dovadă că dependentul nu a scăpat de el - sunt în recuperare. Când iubești pe cineva, iubești cu adevărat pe cineva, îți dorești tot ce e mai bun pentru ei, chiar dacă asta înseamnă să experimentezi dureri personale pe parcurs. „Iubirea nu renunță niciodată, nu își pierde niciodată credința, este întotdeauna plină de speranță și rezistă în orice circumstanță.” - 1 Corinteni 13: 7. Prietenul tău a rămas probabil cu dependența lor în recuperare, pentru a-i ajuta să ajungă la punctul de recuperare.
Aplaudă-ți prietenul, nu-l respinge, pentru că, Doamne ferește, s-ar putea să fii în pielea lor într-o zi.
Mai mult: Credința ne ajută prin dependența soțului meu
