Când copilul nostru cel mai mare era mic și unic, Crăciunul a fost haos. Am participa la cel puțin șase adunări de familie diferite pe parcursul a două săptămâni. Ca să spunem ușor, a fost obositor. Fiecare vizită ne cerea să aducem cadouri, mâncare și, bineînțeles, pe noi înșine și copilul nostru.
Familia mea iubește toate lucrurile de Crăciun. Cu toate acestea, pe măsură ce am crescut de la trei oameni la șase în câțiva ani scurti, ne-am dat seama rapid că nu putem susține agitația frenetică. vacanţă săptămâni. Niciunul dintre noi nu avea o vacanță veselă și luminoasă. Ne-am prezentat la evenimente pentru a-i liniști pe ceilalți, târându-ne copiii obosiți înăuntru, cu un fel de mâncare de casă și un teanc de cadouri. Toate acestea au fost făcute în numele tradiției, fără a face spiritele strălucitoare.
Ne-am lovit de un perete. Eu și soțul meu am avut lungi conversații despre ce să tăiem - și de ce. Am vrut să fim acasă în noaptea de Ajunul Crăciunului și dimineața de Crăciun, doar noi și copiii noștri. Ne-am dorit un Crăciun relaxat, deschizând cadouri pentru Moș Crăciun, purtând pijamaua și luând un brunch. Fără forfotă, fără copii nervoși... și, dacă suntem reali, nici adulți nervoși.
Știm că nu suntem singuri. Părinții și copiii tind să aibă cele mai grele momente în timpul sărbătorilor, în principal pentru că sezonul este complet în afara rutinei. Există mult zahăr, multă suprastimulare și o mulțime de așteptări. Nu este de mirare că în fiecare an, cei mai mulți dintre noi, părinții, avem un moment de prăbușire și ardere (sau două, sau trei sau mai multe).
Am vești grozave pentru tine. Acesta este anul tău — anul în care ai pus piciorul creând câteva limite pentru a vă asigura că familia dvs sezonul sărbătorilor este veselă. Știu: te întrebi „Cum?” Ne-am inregistrat cu Keicia Noelle Hare, psihoterapeut și vorbitor, pentru îndrumare. Ea ne oferă cinci pași pentru a crea limite – și un sezon de vacanță mult mai fericit și mai liniștit.
Definiți „limitele”
Auzim o mulțime de discuții despre granițe, dar ce este o limita? Hare ne spune că granițele sunt o parte esențială a îngrijirii de sine, a iubirii de sine și a autoprotecției. În ciuda a ceea ce ați putea crede, este important să înțelegeți că „limitele sănătoase nu sunt egoiste; sunt plini de sine.” Limitele servesc la câteva scopuri, inclusiv protejarea oamenilor și ajutarea noastră să fim confortabili, fericiți, sănătoși și în siguranță. Granițele nu sunt arme pe care le folosim pentru a amenința pe alții. În schimb, granițele sunt pentru noi înșine - și pentru familiile noastre.
Când părinții acordă prioritate granițelor, le învățăm copiilor noștri, ne respectăm reciproc granițele și îi încurajăm pe copiii noștri să-și creeze proprii limite astfel încât să poată fi „puternici, conștienți de sine și împuterniciți”. Părinții care nu predau, nu creează și limitele respectului îi stabilesc pe copiii lor să fie vulnerabili la relații nesănătoase și situatii.
Stai jos cu familia ta nucleară
Hare spune că, în primul rând, ar trebui să existe o bună întâlnire de familie de modă veche în care să fie incluși toți adulții și copiii din casă. Ea notează că includerea tuturor transmite un mesaj important: „Te respectăm, vrem să auzim ce gândești și cum ești simțiți-vă și elaborăm câteva reguli pentru a vă face să vă simțiți în siguranță.” Există factori care s-au rezolvat, Hare spune-ne; nenegociabile precum „politică, religie, sexism, rasism, homofobie, înfiorător, comportament beat, contact fizic forțat, traume-dumping”.
Apoi, adaugă ea, familiile pot trece la conversații cu privire la bugetele pentru cadouri, nevoile alimentare și „unde vei cheltui vacanța și cu ce oameni.” Permiteți fiecărei persoane să împărtășească ceea ce face și ce nu le place despre planurile trecute și traditii. Creați o listă de limite de vacanță în familie care respectă nevoile și preferințele tuturor membrilor familiei nucleare.
Comunicați cu familia extinsă
Iată partea grea. Acum că ai stabilit limitele familiei tale, este timpul să le comunici cu familia extinsă. Hare sfătuiește să trimită mesaje sau să trimiți prin e-mail limitele familiei tale cu mult înainte de vacanță „pentru a oferi oamenilor șansa de a procesa”. Acțiune că granițele sunt reciproc avantajoase, „pentru a ne asigura că toată lumea are o vacanță fericită, liniștită și relaxată”. Ține minte, doar pentru că unii membri ai familiei se angajează să provoace drame sau să perpetueze negativitatea, haosul și problemele nu înseamnă că granița ta nu este valabil. Unii oameni au membri ai familiei care se confruntă cu dependența, sunt narcisiști sau sunt abuzivi - dar chiar și atunci când aceștia sunt absenți, există membri ai familiei care pot fi destul de încăpățânați cu privire la „așa au fost lucrurile întotdeauna, așa că de ce să faceți schimbări?"
Nu priviți și nu abordați granițele ca pe un negativ. Este posibil ca membrii familiei empatici să înțeleagă și să vă ofere ceea ce aveți nevoie. Oamenii toxici, totuși, vor încerca să „făgă găuri” în limitele tale sau să exploateze, să manipuleze, să se certe, să te rușineze, să te umilească sau să te abuzeze pentru că ai limite. Când vine vorba de oameni toxici, Hare spune: „Fă-o pe scurt”. Spuneți clar și concis ce veți face (sau nu veți face), fără explicații; nu este nevoie să oferiți informații suplimentare pe care le pot folosi împotriva dvs.
Aveți un plan de joc
Este important să rețineți că va trebui să fiți pregătit emoțional și mental pentru ca unii oameni să nu vă respecte limitele, chiar și în ziua unui eveniment de vacanță. Nu lăsați acest lucru să vă împiedice să creați acele granițe și să rămâneți de ele. În schimb, veniți cu un plan de joc pentru când cineva împinge înapoi.
Dacă găzduiești, sugerează Hare, poți cere persoanei cu probleme să părăsească sărbătoarea. Alternativ, puteți sugera persoanei care încalcă limitele să-și ia un „timp” pentru a se răcori și a se reglementa. Dacă vă aflați în altă parte, să spunem la o mătușă acasă, tu și familia ta nucleară aveți opțiunea de a pleca. Dacă există o „forță motrice” pentru depășirea limitelor, cum ar fi alcoolul, acceptați un eveniment fără alcool. Dacă persoana încalcă în mod repetat granițele, există întotdeauna opțiunea de a nu o invita. (Da, asta este o opțiune!)
Rămâi puternic
Pentru a fi corect, este respectuos față de ceilalți să le anunțați în avans propriul plan. Dacă trebuie să părăsiți adunarea de familie imediat după cina de Crăciun, informați gazdele în prealabil. Dacă nu veți fi prezent pentru a participa la o tradiție la care ați participat întotdeauna anterior, anunțați cuiva. Nu trebuie să-ți oferi motivele. Oricare ar fi aceste motive, ele sunt valide și nu aveți nevoie de aprobare sau permisiune.
Schimbarea este întotdeauna dificilă, mai ales atunci când un eveniment de vacanță în familie a fost realizat în mod tradițional într-un anumit mod, la o anumită oră și dată. Cu toate acestea, nevoile și toleranțele noastre se schimbă. Este posibil să avem restricții de venit, dizabilitățile unui copil pot face dificilă despachetarea cadourilor de ore la rând sau, pentru a fi Sincer, s-ar putea să nu avem chef să luăm cadouri (și copii) la casa bunicilor la ora 7 de Crăciun dimineaţă. Validați acele limite, revizuiți-le împreună cu familia nucleară și apoi îndepliniți-le fără scuze.
Când vine vorba de sărbători și de a vă ține limitele, Hare ne încurajează să ne amintim că „așa este foarte important pentru a putea tolera disconfortul oamenilor.” Nu cedați doar pentru că cineva este nemulţumit. Socrul tău s-ar putea să fie furios că nu îi duce pe copii să-l viziteze pe Moș Crăciun anul acesta - dar acestea sunt a lui emoții de rezolvat. Treaba ta este să ai grijă de tine și de familia ta, spune Hare. Oferă un vârtej de stabilire a granițelor și de impunere a granițelor în acest sezon și apoi bucură-te de vacanța liniștită și relaxată la care tu și familia ta ați tânjit.
