Divorțul în sine este destul de dureros pentru copii. Dar unii copii devin în plus armele mânuite în luptele emoționale dintre părinții lor. Aceste tinere victime privesc neputincioase cum oamenii pe care îi iubesc cel mai mult luptă pentru râvnita poziția de Gardienul Copiilor.
Nimeni nu câștigă
Peste 50% din căsătoriile de astăzi se termină prin divorț. Aproximativ 75% dintre toate persoanele divorțate se vor recăsători în cele din urmă. Familiile amestecate (în trepte) înlocuiesc rapid familia tradițională ca normă. Din păcate, se preconizează că peste 60% dintre aceste noi familii amestecate se vor termina și cu divorț. Ca rezultat, se estimează că un milion de copii vor divorța în fiecare an.
Îmbrăcați scutul dreptății și sabia convingerii, părinții mărșăluiesc pe câmpurile de luptă din sistemul judecătoresc de familie în masă, angajându-se în orice, de la bătăi minore până la nucleare în toată regula război; fiecare părinte crede că el sau ea luptă cu seriozitate pentru interesul superior al copiilor lor. Știu direct - am fost unul dintre acești părinți.
Fostul meu soț și cu mine am divorțat în urmă cu aproape 13 ani, lăsându-mă singurul conservator director al fiilor noștri de trei ani și bebeluși. La scurt timp după divorțul nostru, tatăl fiilor mei s-a recăsătorit, a avut două fiice și s-a mutat la 1.300 de mile depărtare. Băieții și-au petrecut cea mai mare parte a verii cu tatăl lor și cu noua lui familie și și-au petrecut anul școlar cu mine. După șase ani de maternitate singură, m-am și recăsătorit, câștigând doi fii vitregi și, în cele din urmă, adăugând un alt fiu și o fiică.
Interesul superior al copilului
Când fiul meu cel mare a intrat în anii adolescenței, tânjea după o relație mai strânsă cu tatăl său natural și a menționat că a vrut să încerce să trăiască cu el în timpul anului școlar. Simtând sigur că nu va fi cu adevărat mulțumit de acel aranjament, am crezut că era în interesul lui să rămână cu mine. A continuat să insiste asupra problemei și, în cele din urmă, i-am explicat că tatăl său a făcut unele alegeri de stil de viață care nu i-au oferit cel mai bun mediu în care să trăiască. Ca o mamă ursoaică care își protejează puii, mi-am protejat fiii și am luptat pentru ei, în siguranță știind că știam cel mai bine să îi îngrijesc. Bătălia a urmat timp de doi ani, acumulând mii de dolari în taxe legale și costuri emoționale incomensurabile de ambele părți.
În momentul în care am avut de fapt ziua noastră în instanță, fiii mei aveau aproape 16 și 13 ani. Viața noastră personală a fost afișată în fața străinilor, nu a existat nicio dispută că actualul meu soț și cu mine am oferit un mediu creștin iubitor în care am hrănit fii exemplari. Am plâns când fostul meu soț mi-a confirmat în lacrimi că credea că sunt o mamă foarte bună și că i-am crescut bine pe băieți. Mi-a explicat că scopul lui nu era să mi le ia; dar că și el merita o șansă de a le împărtăși viețile.
Judecătorul a audiat ambele părți și ne-a lăudat pe noi și pe avocații noștri pentru civilizația noastră. Apoi a vorbit cu ambii băieți și i-a întrebat ce vor. Fiul meu cel mare i-a spus că nu și-a cunoscut niciodată cu adevărat tatăl și că voia doar să aibă șansa de a petrece timp cu el înainte de a merge la facultate în doi ani. Fiul mai mic a ales să rămână cu mine. Spre surprinderea tuturor, judecătorul și-a îndeplinit dorințele, dându-i fostului meu soț custodia temporară a celui mai în vârstă și păstrându-mi custodia celui mai tânăr.
Am avut opțiunea de a contesta decizia sau de a continua să lupt pentru custodia permanentă. Judecătorul care va prezida recursul nu a împărțit de obicei frații sau a mutat copiii dintr-un mediu stabil pentru că celălalt părinte s-a mutat. Pe scurt, am avut șanse mari să câștig în apel. Cu toate acestea, mi-am dat seama că nimeni nu poate câștiga cu adevărat în această luptă continuă, iar pierderea fusese deja substanțială pentru toți cei implicați. Prin urmare, am luat cea mai grea decizie pe care a trebuit să o iau vreodată ca părinte – am decis să renunț.
Iubind și dăruind
Luptând pentru ceea ce credeam că este cel mai bun interes al fiului meu, pierdusem din vedere despre ce era vorba cu adevărat. Nu era vorba despre mine sau despre capacitatea mea de a fi un părinte bun. Nu a fost vorba dacă aș putea oferi un mediu mai bun decât fostul meu soț. Era vorba despre nevoia fiului meu de a-și cunoaște tatăl. Era vorba despre a iubi și a dărui, nu a lupta și a păstra.
Înainte ca fiul meu să plece, ne-am sfătuit cu pastorul său de tineret al bisericii, care l-a întrebat dacă a simțit că a luat decizia corectă. Ochii lui mari căprui plini de lacrimi și o ușoară tolbă în voce, a ezitat înainte de a răspunde: „Nu vreau să las ce am aici, dar trebuie să-mi cunosc tatăl. — Nu le pot avea pe amândouă.” Lacrimile mele curgeau liber când îmi dădeam seama pe deplin de angoasa fiului meu pentru că trebuie să aleagă; știind că decizia lui l-ar răni pe unul dintre părinții săi. Oricare dintre alegeri a dus la un sacrificiu imens pentru el. Am avut la dispoziție mai puțin de 48 de ore pentru a-l ajuta să-și încheie detaliile vieții sale aici înainte de a mă muta în țară. Mi-am dat deodată seama că sunt atât de multe lucruri pe care voiam să le fac, să-i arăt și să-i spun. Nu eram pregătit să dau drumul! Realitatea acestei mișcări începea să se instaleze și pentru el, iar împachetarea obiectelor în camera lui era greu pentru amândoi. La un moment dat, fiul meu de 6 picioare înălțime și 180 de kilograme și-a pus capul pe umărul meu în timp ce ne așezam pe patul lui și plângeam împreună. De fapt, m-am dus la telefon să-i spun avocatului meu că m-am răzgândit cu privire la recurs. Totuși, mi-am adunat simțurile și mi-am amintit că fiul meu avea nevoie de o relație cu tatăl său pentru a se dezvolta pe deplin ca adult. Trebuia să respect acea dorință și să-l ajut să meargă fără vină.
Primele săptămâni după plecarea lui au fost deosebit de grele pentru mine. Eram înconjurat de mementouri constante ale pierderii mele. Aniversarea lui de 16 ani a trecut fără sărbătorire. Casa părea ciudat de liniștită fără muzica lui și fără telefoanele constante. Am evitat să ies din casă pentru că nu suportam să văd oameni care îl cunoșteau. Nu puteam trece pe lângă școala sau terenul lui de fotbal fără să plâng. M-am întrebat dacă voi mai cunoaște bucuria vreodată. Chiar și legănarea fiicei mele mi-a adus în minte amintiri de când mi-am legănat fiul când era copil. Nu am putut să-i explic în mod adecvat copilului meu de trei ani unde era fratele lui, cu cine erau acei oameni cu care a plecat și când se întorcea. Copilul meu de 13 ani este mult prea cool pentru a recunoaște că i-a fost dor de fratele său, dar părea că rătăcește fără țintă prin curte fără partenerul său de fotbal. Ochii soțului meu s-au umplut de lacrimi când prietenii au întrebat cum ne descurcăm.
Pace și creștere
De atunci, au existat multe schimbări pozitive pentru toată lumea, deoarece ne instalăm cu toții în noi rutine. Fiul meu s-a adaptat la noua sa școală și se bucură de atenția acordată unui copil nou dintr-un oraș mic. Tatăl și mama lui vitregă învață să facă față provocărilor legate de creșterea unui adolescent, iar surorile lui vitrege se adaptează tot timpul să aibă un frate mai mare în preajmă. Copilul meu de 13 ani este încântat de faptul că are propriul său dormitor pentru prima dată în viață; iar copilul meu de trei ani pare să fi acceptat absența fratelui său. Iarba începe să crească din nou acolo unde băieții obișnuiau să joace fotbal, iar facturile de la băcănie au scăzut foarte mult fără mașina mea de mâncat roșcat. Prin miracolul tehnologiei, suntem capabili să comunicăm regulat prin e-mail. Eu și fostul meu soț comunicăm puțin mai ușor acum; și, pe măsură ce timpul trece, sunt mai împăcat cu decizia mea de a-mi lăsa fiul să crească.
Am primit și o binecuvântare neașteptată prin această tragedie în descoperirea unui talent ascuns. La patru zile după ce fiul meu a plecat, încă în strânsoarea disperării profunde, cuvintele unei poezii despre fiul meu „au venit” la mine și nu s-au lăsat până nu le-am notat. O săptămână mai târziu, am scris primul dintre multele articole pline de umor despre experiențele noastre familiale amestecate. Se pare că mi-am regăsit bucuria încă o dată și am învățat să împărtășesc darul de cuvinte al lui Dumnezeu prin scris pentru alți părinți.
Eu și soțul meu ne împărtășim acum tragediile și triumfurile într-un grup de discuții pe care îl conducem pentru părinții din familii amestecate. Cel mai important, am învățat că a iubi înseamnă a dărui, nu a păstra; și că nu există învingători în bătăliile de custodie. Indiferent de cine decide judecătorul că poate păstra copiii, ambii părinți plătesc mize mari, emoțional și financiar. Dar copiii, chiar centrul iubirii noastre, sunt cei care suferă cea mai mare pierdere atunci când părinții se ceartă pentru ei. La urma urmei, copiii noștri sunt darurile iubirii lui Dumnezeu și nu sunt niciodată cu adevărat ai noștri pentru a le păstra. El ni le încredințează pentru a le hrăni pentru o vreme, dar, ca orice comoară, valoarea este mult mai mare atunci când ne împărtășim darurile prețioase.
Știind că Dumnezeu, Păzitorul Copiilor Noștri, are cu adevărat în inima interesele lor cele mai bune, ne ajută să realizăm că a ceda în fața iubirii nu înseamnă doar a ceda.
