Luați în considerare că această situație de co-parenting cu fostul soț este un test spiritual. Scopul imediat este să rezolvi problema actuală, dar scopul final este să te îndepărtezi de orice interacțiune, oricât de neplăcută, cu o conexiune mai mare cu sufletul tău.
Gândește-te la ultima dată când ai fost cu fostul tău soț. Ce s-a întâmplat? Cum te-ai simțit? Ce ai făcut sau ai spus? Când încercăm să facem față unui eveniment stresant sau unor persoane stresante, putem intra în trei moduri de răspunsuri nesănătoase. Putem pleca în fugă — să ne retragem fizic sau emoțional, putem intra în modul luptă — să atacăm sau să ne apărăm sau putem să înghețăm, să rămânem pe loc, dar să fim amorțiți fizic și să blocăm majoritatea a ceea ce se întâmplă. Acum întreabă-te în care dintre aceste comportamente te angajezi când interacționezi cu fostul tău soț. Niciunul dintre aceste comportamente nu te va ajuta pe tine sau pe copiii tăi. Există o vorbă în Alcoolicii Anonimi care spune: „Nebunia înseamnă să faci același lucru iar și iar și să te aștepți la rezultate diferite”. Esti tu?
Când ești separat și singur, vei avea o presiune din ce în ce mai mare de a face din ce în ce mai mult cu mai puține resurse. S-ar putea să faci cea mai mare parte a activității parentale și să ceri doar puțin ajutor sau să nu te adaptezi la noile circumstanțe, din punct de vedere emoțional sau financiar. Acest lucru vă poate determina să fiți volatil și vă poate duce să experimentați mai mult stres. Acum, este mai important să înveți noi comportamente și instrumente. Preia-ți controlul, astfel încât să nu te simți ca o frânghie legată de un milion de noduri de fiecare dată când părăsești o interacțiune cu fostul tău soț. Pe măsură ce înveți mai multe despre tine, vei crește și copiii tăi vor beneficia de comportamentul tău sănătos de modelare. Va fi nevoie de determinare și autocontrol, dar va duce la un „tu” mai sănătos.
Iată câteva instrumente pe care să le ții cu tine și să le exersezi atunci când te confrunți cu un comportament dificil din partea fostului tău soț.
Redefinește-ți relația în mintea ta
Nu te mai gândi la relația ta ca la o zonă de luptă. Folosirea termenului „tatăl sau mama copiilor este mai bine decât să te referi la ei ca „fostul tău”. Când este posibil, dezactivați-vă în toate domeniile, cu excepția co-parentingului. În timp ce interacționați cu fostul soț, vorbiți încet în timpul conversației, acest lucru vă va menține concentrat și calm. Să știi că durerea pe care ți-o provoacă partenerul tău reprezintă durerea pe care o simte în interiorul lor. Amintește-ți asta de câte ori este necesar. Dacă ești atacat verbal sau devii frustrat, nu ataca înapoi. Respirați adânc și nu răspundeți o clipă. Apoi, întreabă dacă doresc să continue altă dată.
Fii conștient de corpul tău și păstrează-te centrat
Simte-ți picioarele pe podea, conectează-te cu respirația și lasă-ți umerii. Pe măsură ce vă conectați și vă relaxați corpul, gândurile dvs. vor încetini. Este important să faceți întotdeauna cereri în timpul conversațiilor, nu cereri. O solicitare sună ca „ai fi dispus să ____”, în timp ce o cerere sună ca „trebuie să ____”. Păstrează-ți tonul neutru, nu ostil și fii scurt. Nu spune mai mult decât trebuie. Țineți departe conținutul emoțional, cum ar fi; Sunt atât de supărat că ai făcut ___. Iată câteva fraze de încercat atunci când soluțiile la problemele de co-parenting nu sunt rezolvate în timpul conversației din cauza unui fost soț necooperant.
- Lasă-mă să mă asigur că am înțeles ce spui.
- Ce îmi ceri în mod concret?
- Să încercăm să vorbim despre asta altă dată.
- Nu cred că înțelegi ce spun. Lasă-mă să mai încerc o dată.
- Ai putea să-mi spui ce mă auzi spunând
- Lasă-mă să mai fac câteva propuneri.
- Știu că vrei ce este mai bun pentru copii.
- Le-a fost foarte util copiilor când ați făcut _____săptămâna trecută.
Când toate celelalte nu reușesc, este mai bine să anunțați persoana că ați dori să stabiliți o altă dată pentru a rezolva acest lucru.
Trebuie să fii dispus să vezi cum contribui la propria ta suferință. Faceți acest lucru asumându-vă responsabilitatea pentru dvs. și renunțați să vă așteptați ca celălalt să se comporte diferit. Dacă nu renunțați să încercați să le remediați, să-i faceți să înțeleagă sau să vă valideze munca grea, veți continua să vă simțiți neputincioși și o victimă a comportamentului fostului tău soț.
Această situație de co-parenting este maestrul tău profesor. Vă forțează să evoluați și să vă adânciți mai adânc în centrul vostru spiritual. Trebuie să fii capabil să eliberezi și să renunți la durerea și reacțiile tale față de fostul tău partener. Dacă dai tot ce poți, vei stăpâni situația și vei ieși cu o capacitate mai mare de a înfrunta orice persoană dificilă din viața ta. Să știi că îți vindeci mintea și corpul și că îți găsești sufletul. Acesta este darul.