Sezonul de camping este aici și, în timp ce voi toți, rulote, vă aventurați în sălbăticie, Terrie Ens stă la acasă în casa ei cu aer condiționat, plângând situația pe o cutie electronică – Și cât de mândră și mulțumită e este!
Nu stoc de pionier
Sezonul de camping a lovit din plin. Vecinii noștri de după colț și-au încărcat rulota și au împachetat copiii și canoea de mai multe ori pentru weekend-urile în sălbăticie. Mă simt mereu vinovat. Ar trebui să fim și noi acolo, să experimentăm Mama Natură, dar, în schimb, stau aici într-o casă cu aer condiționat, plângând situația pe o cutie electronică.
Deși, în trecut, am încercat ocazional să-mi demonstrez că aș putea să-i „dupășesc” cu cei mai buni dintre ei, am ajuns să accept faptul că pur și simplu nu sunt un camper. Chiar nu vreau să „scap de toate”. Îmi place „totul”. Dacă plec prea departe, mă simt inconfortabil. Nu-mi place să dorm pe pământ. nu-mi place să transpir. Și eu categoric nu-mi place să faci pipi în pădure.
Vedeți, pur și simplu nu sunt Pioneer Stock. Nu, nici o picătură de sânge de pionier în mine, nicăieri. Și nu mi-e rușine să recunosc. Cred că pot spune cu absolută convingere că aș fi fost unul care ar fi „murit pe traseu”.
Miros de tabără
Cu cele mai bune intenții, am achiziționat echipamentul potrivit. Pur și simplu nu l-am folosit niciodată. Crăciunul trecut, am cumpărat saci de dormit. I-am cumpărat soțului meu un cort de ziua lui. Și acolo stă totul, încă în ambalajul său, în colțul subsolului, nefiind botezat niciodată în aer liber.
Dacă sunt sincer, chiar nu-mi place nimic la camping, în afară de a fi în aer liber, și pot face asta în siguranța și confortul propriei mele curți. Și dacă ai de gând să folosești argumentul că pierd ore de aventură și distracție cu animale sălbatice, te am acolo! Pot experimenta asta și aici. Am avut ratoni, opossum, vulpi și scoici – chiar în garajul nostru – și să-i scoatem din nou cu siguranță calificați drept „aventură!”
Este atât de multă muncă! Înainte de a pleca, spălați toată lenjeria de pat, împachetați fiecare piesă de îmbrăcăminte de care aveți nevoie. costum de baie până la hanorac, stocați suficiente alimente și băuturi pentru a hrăni o armată și încărcați toate Angrenaj. Acestea includ soțul/soția, sacii de dormit, frigiderul, scaunele de gazon, cortul, stâlpii de pescuit, radioul, hârtie igienică, prosoape de hârtie, farfurii de hârtie, pahare de hârtie, ziare, spray pentru insecte și deodorant. Multe de deodorant.
Ceea ce ne duce la mirosul de camping. Starea în sălbăticie pentru perioade lungi de timp nu mă face să miros bine. Nici măcar nu vorbesc despre mirosul de sudoare. Vorbesc despre acel miros pământesc, copt de soare, pe care îl dobândește o ființă umană după ore întunecate la soare. Un fel ca mirosul de carne prăjită.
Spray-ul împotriva insectelor nu îmbunătățește situația, indiferent cât de mult încearcă ei să ascundă mirosul chimic. Dar nu am de ales. TREBUIE să folosesc spray pentru insecte, sau insectele mă mănâncă de viu. Ei nu doar mușcă; chiar ma mananca! Mă mestecă în bucăți! Atacă cu o răzbunare care nu ar putea fi mai mare dacă chiar m-aș scălda în sirop de clătite!
Ce fac mai exact camperele?
Și ce ar trebui să facă de fapt un individ do în timp ce camping? Ce este „camping”? Împachetezi toate aceste lucruri, conduci ore întregi către un loc temporar îndepărtat (care se va umple în curând cu alte rulote, câini care lătră și sute de copii mici, care țipă, toți purtând pete Cheetos® și Kool-Aid®) despachetează totul din nou și apoi sta. Afară la căldură. Transpiră ca un porc. Cu nimic de făcut.
Adesea, lacurile oferă zone de înot pentru a se răcori, dar sunt de obicei pline de copii care țipă. În plus, cine vrea să stea în apă călduță, noroioasă, care miroase a pește? Și probabil ajungeți cu o infecție a vezicii urinare sau chiar mai rău?
Pescuitul oferă o formă de recreere, dar pentru a o face cu succes necesită multă îndemânare. De ani de zile, am stat singur pe mal, așteptând cu răbdare să sară din găleată pe cârligul meu. (Bănuiesc că este un sacrificiu. În adâncuri, peștele mare sare în cârlig în schimbul vieții peștișorului care mai are atât de mult de trăit.)
Soțul meu este, de obicei, copleșit de milă și îmi pune piciorul. Nu am înțeles niciodată cum îi face să se lipească. De asemenea, îmi aruncă replică, deoarece experiența a arătat că fac o treabă minunată prind bețe, pietre și sticle de pop, întins pe mal. in spate pe mine și aruncându-i asupra pescarilor nebănuiți.
Ocazional, am făcut ca șirul să treacă șuierând din tambur și să navigheze prin aer, doar ca să aterizez la vreo două picioare direct în fața mea. Dar, odată terminat, stau și aștept, nerăbdător de nerăbdare să-l captez pe The Big One. Cel Mare care nu vine niciodată.
Bucătăria de camping contestată
Și câți hot dog carbonizați poate suporta un om să mănânce? Poate că sunt Camping Cuisine Challenged, dar pur și simplu nu pare să existe o mare varietate de produse alimentare de camping. Chips-uri, hot-dog-uri și bezele. Adevărata nutriție la cea mai sănătoasă!
La sfârșitul aventurii, împachetezi din nou totul pentru călătoria lungă spre casă, doar că de data aceasta, totul este murdar - plin de gândaci, pietre și bețe și miroase a om parțial copt.
Odată acasă, dezlegarea durează la fel de mult ca și pregătirea, dar fără anticiparea distracției la frontieră. Acum este doar murdărie și muncă. Acolo acum. nu a fost acea un timp bun? Poți să ai insectele tale și basul tău, vântul tău și wienies-ul tău. Voi lua patul cu apă și o toaletă interioară în orice zi!
