După ce naștem, de multe ori trebuie să ne ciupim pentru a ne aminti că nu numai că am dat naștere la o viață frumoasă și nouă, ci am dat naștere și la o a doua viață nouă - cea a unei mame!
Bun venit la maternitate!
După 10 luni de așteptare și trei ore de împingere, micuțul mi-a fost pus în brațe. Era atât de mică. Atât de frumos. Atât de perfect. În timp ce mă uitam în ochii albaștri strălucitori ai lui Torri, cu greu îmi venea să cred că ea este reală.
Apoi soțul meu a spus ceva surprinzător: „Te iubesc, mamă!”
mama? „O, Doamne”, m-am gândit, „sunt mamă”. sunt mama?
A fost aproape suprarealist. Sigur, știam că a avea un copil te-a făcut mamă, iar soțul și părinții mei îmi cumpăraseră felicitări de Ziua Mamei în timp ce eram însărcinată, dar asta era atât de diferit. De fapt, am fost mama cuiva!
Bănuiesc că motivul pentru care am fost atât de surprins de această realizare a fost pentru că nu mă simțeam ca o mamă. Eram încă tânăr și aveam o carieră grozavă pe care nu intenționam să o părăsesc. Aveam planuri mari și o listă mai mare de dorințe de lucruri pe care mi-am dorit și mi-am dorit să le fac.
În plus, nu aveam nicio intuiție. Instinctele mele au fost întotdeauna greșite și împingerea unui copil nu a schimbat asta. Mi-am amintit că mama știa totul, dar simțeam că nu știu nimic. „De unde știu dacă copilul mănâncă suficient?” „Cât de des ar trebui să facă caca?” „La ce se folosește pudra pentru copii?” Da, chiar și asistentele știau că nu am nicio idee. Cum aș putea să fiu mamă?
Lucrurile s-au înrăutățit după ce am părăsit spitalul. Toată lumea mi-a spus că bebelușii au plâns diferite pentru nevoi diferite - patru ani și doi bebeluși mai târziu încă nu mi-am dat seama. Ori de câte ori Torri plângea, treceam prin aceeași rutină: verific scutec, distrag atenția cu o jucărie, ține și cântă, oferea mâncare, mă așez pe podea și plângeam pentru că habar nu aveam de ce are nevoie. Până la urmă am decis să-i spun colici. Dacă a fost de fapt, este încă un mister.
Să te simți tânăr
În primele luni mi-am asumat rolul de mamă fără a accepta titlul. M-am simțit mai mult ca o dădacă pe termen lung. Când m-am văzut în oglindă, tot arătam ca un copil de liceu. Mai rău, încă mă simțeam ca unul! Mi-a fost imposibil să cred că sunt o femeie bătrână, căsătorită, cu un copil al meu.
După trei luni, era timpul să mă întorc la muncă. Eram încântată să mi se garanteze un duș, haine frumoase și timp ca individ, mai degrabă decât ca mamă. Cu o săptămână înainte de întoarcerea mea, am vorbit cu șeful și colegii mei și au fost nerăbdători să mă primească înapoi. I-am asigurat că sunt la fel de dornic să revin. Totuși, după conversație, m-am uitat la îngerul meu adormit în leagănul ei. Capul ei minuscul se clătina odată cu mișcarea și avea cea mai dulce expresie de mulțumire pe față.
Următoarele trei zile au fost cele mai grele și mai lungi din viața mea. M-am confruntat cu decizia pe care o ignorasem până acum: voi fi mamă? Sau voi fi Eu?
Înainte de asta, mă convinsesem că pot fi amândoi. Mii de femei o făcuseră înaintea mea. N-ar fi nicio problemă.
Acum priveam dincolo de ceilalți și în mine însumi. "Ar putea eu Fă-o?" „Sunt suficient de puternic pentru a-mi împărtăși copilul, astfel încât să mă pot salva?” În timp ce mă uitam la masa minusculă de oameni care încă nu putea să se joace sau să vorbească, am știut că nu eram pregătit să decid.
Mi-am sunat biroul cu doar două zile înainte de a fi programat să mă întorc și am cerut o prelungire. Mi-am mai cumpărat încă o lună. Dar în loc să folosesc timpul cu înțelepciune cântărind argumentele pro și contra, am refuzat să mă gândesc la asta.
„Nu am de ales”, am justificat. „Am făcut calculele și nu putem trăi fără veniturile mele. Trebuie să mă întorc la muncă. Cam despre asta e."
O lună mai târziu, am făcut duș și m-am îmbrăcat, apoi am împachetat fiica mea și lucrurile ei în mașină. Am plâns în hohote în timp ce mergeam cu mașina la centrul de zi și am urlăit necontrolat când am lăsat-o. „Orice ai face, nu o iubi!” am cerut de la îngrijitorii ei. Ea era a mea și am vrut să învețe dragostea de la mine – nu străini plătiți.
Am încercat să mă adun în timp ce mergeam cu mașina la serviciu, dar nu am reușit. Când am ajuns, eram o mizerie de machiaj și lacrimi. Am fost primit înapoi și mi-a spus cât de mult mi-a fost dor, dar nu m-am putut abține să mă gândesc la cel care mi-a fost dor. Când am avut în sfârșit un moment singur, ceva la care visam în ultimele patru luni, am fost singur și trist.
Înainte de a pleca în acea seară, un coleg de serviciu mi-a spus că va deveni mai ușor. Am sperat dincolo de speranță că are dreptate.
Cu toate acestea, după două luni, încă nu am reușit să ies pe ușa creșei fără să fiu redusă la lacrimi. Mizeria mea îmi afecta munca, maternitatea și întreaga mea viață. Am devenit din ce în ce mai deprimat, cu sentimente de totală inutilitate. M-am rugat și m-am rugat pentru un fel de rezoluție, dar cererea mea părea să rămână neauzită și fără răspuns.
Un vis
Câteva săptămâni mai târziu am avut un vis. Torri și cu mine ne jucam pe podea. Soarele strălucea, păsările cântau și mirosul de iarbă proaspătă tăiată umplea aerul. Soțul meu a intrat în cameră cu un zâmbet imens și cu un braț plin de flori. "La multi ani de ziua mamei!" el a spus. „Ești cea mai grozavă mamă pe care o cunosc. Mă bucur că te-ai lăsat în așteptare pentru a avea grijă de copilul nostru. Te respect și te iubesc mai mult decât aș putea spune vreodată. Esti eroul meu." M-am trezit plângând. Pentru prima dată de când s-a născut copilul meu, am știut că sunt mamă.
Mi-am dat un preaviz de două săptămâni, dar am cerut demisia mai devreme. Șeful meu a putut vedea că vorbesc serios, așa că mi-a permis să-mi curăț biroul în acea zi. Mi-am luat fiica din ceea ce urma să fie ultima ei zi la grădiniță și am condus acasă. De atunci sunt aici.
Nașterea mea ca mamă a fost aproape la fel de lungă și la fel de dureroasă ca și nașterea copilului meu. Dar, la fel ca un copil nu se poate întoarce în pântece, eu nu mă voi întoarce niciodată să fiu altceva decât mamă.
