Când sunt la minge, sunt în bucătărie la 15:30
și am o cină grozavă - și un desert - gata de
când soțul meu ajunge acasă. Dar recunosc că sunt un
procrastinator experimentat și de cele mai multe ori îl fac.
Am o idee bună ce am în congelator și
frigider și, de obicei, totul se reunește în treizeci
cu câteva minute înainte ca soțul meu să intre pe ușă.
Dar în seara asta, l-am aruncat cu aripa în clipa în care am intrat
uşa de după Biserică. Erau șase perechi de ochi flămânzi
antrenat pe mine din momentul în care am pus piciorul în foaier.
Am învățat să ignor aceste priviri și le-au făcut pe toate
a învățat să nu mă întrebe ce e pentru cină – sau altfel. Tu
nu vreau să o împing pe mama când are o cină
termen limită de întâlnire, imediat!
Ei bine, mă uimesc uneori. Unii numesc ceea ce am făcut
pentru cină „American Chop Suey”. Alții îl numesc
„Ajutor de hamburger”. L-am numit: „Shutupandeatit”.
Servit cu o parte de salată (și rulouri pe care le am total
a uitat până la 3 ore și jumătate după cină) a fost
complet comestibil, substanțial și gustos, deși
copiii s-au îndoit de asta înainte de a gusta prima lor.
Încerc să-i ignor când împing chestii mai departe
farfuria lor, dar inevitabil am fost întrebat: „Ce este în
aceasta?"
„Dacă trebuie să știi, sunt resturi de macaroane și brânză
cu hamburger, sos de roșii și Sloppy Joe
asezonare."
Fiul meu de opt ani a fost impresionat. Atentie, asta este
același copil care este impresionat de orice ciudat
lucru pe care îl găsește pe stradă și mi le dă, lucruri pe care eu
uneori trebuie să depună direct în coșul de gunoi. The
fetele erau mai precaute.
„Cum numești asta din nou?”
„Ea a spus „shutupandeatit”.
"Oh, am înțeles!"
„Ce este pentru desert, mamă?”
„Secunde.”
Sigur, nu este Wall Street, dar înghesuiți-ne șapte într-o
bucătărie care are mai puțin de 200 de metri pătrați și
adrenalina începe să pompeze. „Voi lua câteva secunde!”
„Există treimi?”
„Vrei secunde? Poftim. Și, nu, nu poți
ai treimi pentru că vei vomita. Mișcă-ți cotul afară
din farfuria surorii tale.”
„Nu vreau să stau lângă el, se va îmbolnăvi de mine.”
"Nu te mai uita la mine!"
„Mamă!”
„Piciorul drept pe galben, mâna stângă pe albastru, mâna dreaptă
pe verde... Bine. Sunt toți gata?”
„Binecuvântează-ne, Doamne, și aceste daruri ale Tale care suntem
pe cale să primească...”
„Achoo!”
„Eeeeew!!”
(Râsete zgomotoase de la băiatul ofensator.)
"Mamă!"
„Și Dumnezeu să te binecuvânteze.”
„Pot să-mi spăl cotlet de porc? Cred că o să fiu bolnav
acum."
Masa de familie: Fă-ți timp pentru mai mult decât pentru cină
cu familia ta. Intră acolo și schimbă unele dintre ele
germeni, prinde acele fețe înșutate când te prezinți
intrarea și stați pe spate și luați totul cu dvs
iubit soț în timp ce heruvimii tăi trag la sorți pentru
garnituri.
Și nu uitați să scapi de piureul de cartofi zburător.
