Simt că trebuie să mă plimb pe coji de ouă cu soțul meu și familia lui: dacă nu sunt FOARTE atentă, ei se supără și se învinuiesc pe ei înșiși, pe mine sau pe amândoi. Dar rezultatul este că am toate aceste lucruri îmbuteliate înăuntru.
Există preocupări firești despre a spune cu adevărat ceea ce ai în minte, ce ai în inima ta. Uneori, este indicat să fii atent, cum ar fi cu cineva care este vulnerabil, sau să te ferești de furie sau dacă există vreo miros de posibil abuz de partener. Dar, de cele mai multe ori, motivele nu sunt atât de clare. Ne reținem pur și simplu pentru că ne este frică sau ne simțim inconfortabil cu sentimentele în general sau pentru că ne comportăm genul antrenament (băieții nu plâng, fetele nu ar trebui să fie insistente) sau transferul de modele din copilărie (de exemplu, frica de o severă). Tată).
Așadar, cum te poți ajuta să comunici autentic și abil – astfel încât exteriorul pe care îl arăți lumii să se potrivească mai bine cu interiorul tău? Gândiți-vă la întrebările de mai jos ca pe un fel de listă de verificare; este posibil să le aveți deja acoperite pe majoritatea, dar ar putea exista și câteva sugestii utile. (Am marcat cu stea câteva care sunt deosebit de importante.)
În interiorul tău
Sunt bune intențiile tale? În principiu, este scopul tău benign – sau pedepsitor, răzbunător, argumentativ sau răutăcios? eu
Ești angajat să descoperi și să spui ceea ce este adevărat? Mai degrabă decât să vă argumentați cazul sau să păstrați lucrurile acoperite și încețoșate?
Vă puteți asuma responsabilitatea pentru propria experiență? Aceasta înseamnă să știi că oameni diferiți experimentează aceeași situație în moduri diferite, că reacțiile tale față de lume sunt filtrate și modelate de propria ta psihologie. Înseamnă să spui lucruri grele, dar să nu-i acuzi sau să-i învinovățim pe alții.
Știi în oasele tale că cealaltă persoană este separată de tine, diferențiată, acolo în timp ce tu ești aici? Asta doar pentru că sunt supărați nu înseamnă neapărat că ești implicat? Că sentimentele lor nu trebuie să devină ale tale?
Știi că celălalt s-ar putea să nu te înțeleagă? Că natura ta ar putea fi destul de diferită de temperamentul sau personalitatea lui, astfel încât să aibă nevoie de ajutorul tău pentru a te înțelege?
Poți suporta să nu fii de acord, înțeles sau alăturat? Poți risca asta?
Când vorbești
Te poți abține? Poți să asculți fără să întrerupi, să modulezi furia, să păstrezi o limbă civilă, să reții impulsul de a lovi sau de a sparge lucruri sau de a scăpa altfel?
Poți să rămâi centrat într-o demnitate care se respectă și care se respectă?
Poți vorbi despre discuții – despre ce ar putea trebui să se întâmple pentru ca comunicarea să fie sigură? Poți vorbi despre cum interacționezi tu și cealaltă persoană? A fi capabil să comentezi „procesul” tău este o modalitate excelentă de a stabili o bază care este confortabilă și ușor de abordat subiectele dificile.
Poți să comunici pentru tine, să spui adevărul tău de dragul său, să nu afectezi cealaltă persoană sau să obții un rezultat de la ea? Când faci asta, s-ar putea să ai puțină atenție încercând să fii abil și civilizat, dar în principal conștientizarea ta este în tine și simțul tău al celuilalt se retrage în fundal.
Poți împărtăși experiența ta, atât la suprafață, cât și la adâncime? Desigur, pentru a face acest lucru necesită să fii conștient de straturile mai profunde, inclusiv de materialul mai tânăr care este adesea agitat atunci când există ceva important. Dar amintiți-vă că experiența voastră este un fel de refugiu: ești expertul în ea și are propria ei validitate: nimeni nu te poate certa!
Poți să fii în contact cu experiența ta în timp ce o vorbești, așa că este în ochii tăi, în gât și în piept, în loc să raportezi despre ea ca un jurnalist care trimite mesaje dintr-o țară îndepărtată?
Poți spune atât pozitiv cât și negativ? De multe ori nu furia sau reproșul este cel mai greu de exprimat, ci prețuirea, nevoia și iubirea.
Poți să rămâi la subiect, ținându-ți ochii pe premiu, pe orice vrei să comunici, în loc să fii absorbit de probleme secundare?
Poți aprecia cealaltă persoană pentru ascultare?
Când cealaltă persoană răspunde
Poți să-l lași să intre când el este de acord cu tine, este empatic sau susținător? Dacă îți dă ceea ce vrei, poți să mergi mai departe?
Poți să recunoști când nu ești clar sau dacă niște noroi emoțional s-a amestecat cu apa limpede a adevărului tău?
Poți să te regrupezi și să clarifici lucrurile dacă cealaltă persoană te înțelege greșit? Poți să revii la experiența ta, la adevărul tău, dacă cealaltă persoană neagă sau atacă experiența ta – sau tu?
Poți să-i oferi celeilalte persoane genul de ascultare pe care ai vrea să-l primești?
Dacă poți răspunde da la majoritatea acestor întrebări de cele mai multe ori, ai cele mai bune șanse posibile de a avea o relație grozavă. Și indiferent ce face cealaltă persoană – care, în cele din urmă, este în afara controlului tău – comunicându-ți adevărul, din inima ta, pentru tine, se simte bine în sine, te face să te simți puternic și demn, îți mărește cunoașterea de sine și te face să știi că ei știu exact cum ești cu adevărat simt.
