Abilitățile mele de a face acasă nu sunt ceea ce ar putea fi.
Datorită mișcării femeilor, când eram copil nu se pierde timpul cu abilitățile domestice. Adaugă la asta dezgustul meu de băiețel față de artele domestice (cum ar fi
cusut) și ai drept rezultat o casnică nefericită.
Luați gătitul de exemplu. Acum sunt un bucătar destul de bun și pot pregăti cu ușurință o friptură cu cartofi rumeniți la cuptor, sos și budincă Yorkshire. Îi pot mulțumi soțului meu cu niște mese copioase și deserturi decadente fără a invita pompierii locali de fiecare dată. Dar pur și simplu nu pot să intru în bucătărie și să fac ceva fără să mă rănesc într-un fel.
Chiar dacă este vorba doar de pâine prăjită cu unt, voi ieși cu o arsură, vezicule, păr tuns sau înțepat. Nu eșuează niciodată.
Așadar, nu doar că port un șorț pentru a-mi proteja hainele, dar port și zale cu lanț atunci când feliez roșii și un costum izolat de azbest când coac prăjiturile. Se știe că în acest fel sperie fasolea copiilor mei mici. Într-un minut îmi iau viața în mâini peste o sobă încinsă și apoi în minutul următor fug să aflu de ce unul și așa plânge încă îmbrăcat ca un pompier, cu mască și șorț de pui.
Descurajează vânzătorii din ușă în ușă, așa că nu este chiar atât de rău.
Cu toate acestea, chiar și cu toate aceste precauții pe care le iau, reușesc să mă rănesc într-un fel în timp ce fac o masă.
Copiii încep să facă pariuri. Au chiar și tabele configurate pentru a ține evidența șanselor.
Așa că îi servește chiar atunci când scot din ce am servit eu și mă întreabă ce este. „Spaghete și chiftele... dar anunță-mă dacă îmi găsești degetul. L-am tăiat din greșeală când pregăteam sosul.”
"Misto!" (Baietii.)
"Mamă!" (Fetele.)
Soțul meu doar dă din cap. A învățat să nu arate cu degetul.
Spălătorie? Nu mă face să încep. Nimic nu trece de puterile mele de super-strângere. Soțul meu nu este impresionat de șosetele lui mov și de lenjeria roz. Cine știa puterea înălbitorului pe șosetele negre și pe șosetele roșii discrete amestecate cu cele albe? Încă nu mi-am dat seama cum să scot cele șapte creioane topite din orificiile de ventilație ale uscătorului.
Și ce e cu articolele de curățare uscată? A cui idee a fost să pun anunțul pe o bucată atât de mică de material încât să verific doar DUPĂ ce haina a ieșit din uscător. Știai că un bărbat adult într-o cămașă cu patru mărimi prea mică seamănă curios cu maimuța de la debarcader cu bărbatul cântând la râșnița de orgă?
Deci, sunt o casnică nefericită, dar am o inimă bună și familia mea știe asta. Copiii tocmai mi-au arătat tablele lor: 9, 9, 8, 9 și un 10 perfect.
