Multitasking-ul nu este o artă pierdută cu această mamă. Ceea ce făceam bine într-un birou pentru altcineva, acum fac gratuit acasă, dar la un nivel de stres mai ridicat.
Luați ieri de exemplu. În timp ce scria o factură și mă ocupam de afaceri pe computerul meu de acasă, copilul meu de doi ani descoperise acea piure de banană pe laminat. podeaua este un patinoar frumos, în timp ce sora lui, în vârstă de trei ani, reușise cumva să cadă și să se zgârie chiar dedesubt. ochiul ei.
Acestea sunt doar trei lucruri. Cât de greu poate fi să jonglezi cu ele? Să acoperim scena pas cu pas.
Primul pas: Salvați documente pe Word; tipăriți factura; chemați copiii mai mari pentru a ajuta la curățarea patinoarului cu banane; strigă pentru copilul mijlociu să aducă o cârpă umedă pentru rana la cap la cel mai mare copil mic.
Pasul doi: Cei mai mari copii aleargă pe hol spre sufragerie și lovesc banana slick cu viteză maximă și alunecă spre peretele îndepărtat, în timp ce copilul mijlociu dansează înăuntru loc supărat de rana la cap a surorii mai mici, în timp ce banana-maestro se îndreaptă spre imprimantă și apucă factura nou tipărită cu degetele lipicioase.
Pasul trei: Luați instinctiv factura cu mâinile pline de sânge, supărându-l pe maestrul de banane care acum vrea să știe de ce surorii mai mari curge capul în timp ce frații cei mai mari alunecă pentru a se uita la sângerare copil. Copilul mijlociu a dispărut.
Pasul patru: Storci una dintre MULTELE cârpe umede pe care copilul mijlociu a reușit să le aducă pentru o rană mică în timp ce frații mai mari realizați cât de distractiv este patinajul cu banane și trei pisici inspectează factura încercând să discearnă dacă merită prelevarea de probe.
Pasul cinci: Scoateți comenzile de curățare a bananelor, faceți copilul mijlociu să țină în brațe un copil care sângerează, care acum plânge complet la locul sângelui, bate banana-maestro la îndemâna surorii care sângerează în timp ce scalzi frigiderul pentru a ajunge la trusa de prim ajutor de pe raftul superior de deasupra frigider.
Pasul șase: Ai înțeles – telefonul sună, apare UPS și vecinul curios vrea să știe dacă totul este în regulă.
Pasul șapte: Acum că lucrurile au fost curățate, scufundă-te pe canapea și notează mental să retipărești factura și să promiți că vei reumple rezervele de ciocolată... exact când soțul intră pe ușa din față.
Pasul opt: Înainte ca el să scoată un cuvânt, încearcă să-i explici că ai avut cu adevărat stăpânire cu o zi înainte ca ultimele douăzeci de minute să se desfășoare. Nu, nu știi de ce bărbatul UPS încă stă afară sau de ce copilul de doi ani este ambalat într-o cutie în timp ce copilul mijlociu zâmbește și arată suspicios.
Pasul nouă: Alunecă-te în bucătărie pentru a pregăti cina, pentru a semna temele, împachetează prânzul pentru ziua următoare și întâlnește pisicile care își doresc și ei cina.
Pasul zece: Spune har – Îți mulțumesc, Doamne, pentru acestea și pentru toate binecuvântările mele. (DING-DONG!) Omul ăla UPS este încă acolo?
