Adevărul este că există o mulțime de părinți năuciți. Ei nu au încredere în propria lor judecată. Își tratează copiii ca și cum ar fi un cristal delicat care s-ar putea spulbera chiar și cu cea mai blândă manipulare, în loc de articole din sticlă destul de durabile, care sunt concepute să reziste destul de bine dacă nu sunt abuzate.
Dar iată ce trebuie să ții cont: știi mai multe decât copiii tăi - și ar trebui să le spui ce să facă. Nu ați fost creați pentru a fi prietenii lor, tovarășii de joacă, servitorii lor. Ai mai multă experiență și o judecată mai bună - utilizare lor!
Mai mult – și ai încredere în mine în acest sens – toți copiii stiu au nevoie de îndrumare de la părinți. De fapt, ei vrei aceasta. Probabil că nu vor recunoaște asta. A face acest lucru ar fi o concesie prea mare, o lovitură prea mare pentru ego-ul lor tineresc. Le place liniștirea care vine odată cu știi că există cineva care îi pasă și are grijă de ei.
Dar, înțelegeți, este nevoie de forță de voință pentru a stabili și a respecta regulile. Unul dintre motivele pentru care atât de mulți părinți slăbesc și pun reguli slabe, sau deloc, este că le lipsește curajul în convingerile lor. Ei știu că vor fi presați. Adolescenții, în special, vor face forță pentru o relaxare a regulilor fără să fi câștigat asta. Alți adolescenți îi vor face lobby să se relaxeze pentru că „toți copiii” fac ceva sau altceva. Alți părinți pot sugera că părinții mai stricti sunt în decalaj. Chiar și societatea însăși poate părea îndreptată împotriva lor. Dar dacă părinții s-au gândit la reguli și acele reguli se potrivesc cu planul, ar trebui să le respecte.
Un alt motiv pentru care părinții se gândesc să stabilească limite realiste este că vor ca copilul lor să-i iubească și să-i admire. Acesta este un obiectiv demn, dar este greșit să credem că clemența îl va atinge. De fapt, există motive să credem exact contrariul. Unii copii, care percep foarte repede slăbiciunea, pot contracara: „Dacă m-ai iubi, m-ai lăsa să stau afară până la 4 dimineața, așa cum îi permit oamenii lui Jamie să facă”. Sau: „Urăsc tu pentru că ești atât de strictă.” Părinții trebuie să aibă suficientă încredere în sine pentru a depăși o astfel de furie trecătoare – poate chiar artificială – și să se mențină la o manie bine motivată. reguli.
Poate că nu ai avut o relație foarte bună cu proprii părinți. Poate că au fost prea stricti și ai suferit ca urmare. Poate că dvs. sau ei, sau amândoi, aveți o oarecare vină că nu v-ați înțeles, că nu ați venit cu o împărțire a puterii care a funcționat pentru ambele părți. Dar asta a fost atunci și asta este acum. Nu repeta greșeala lor mergând la cealaltă extremă. Oferă-i copilului tău o structură rezonabilă: dur la început, apoi treptat mai liberal, pe măsură ce comportamentul lui îl dictează.
Sfatul meu? Dacă știți că ați fost corect și rezonabil în stabilirea limitelor, atunci eliminați-l. La urma urmei, tu ești cel mare de aici. Și aceasta, de asemenea, va trece. În cele din urmă, copilul tău va veni să vadă logica unor reguli, chiar dacă el sau ea nu este întotdeauna de acord cu specificul.
Probabil că vei crea o relație mai bună pe termen lung cu adolescentul tău dacă vei veni cu reguli stricte și le vei aplica, decât dacă nu o faci. Sigur, pot exista unele mormăieli pe termen scurt. Dar pe termen lung, adolescentul va ști că îți pasă cu adevărat și te va respecta pentru că ai investit timp și efort în procesul de stabilire a regulilor, mai ales dacă sunteți calm, consecvent și oferiți feedback pozitiv.
