Ceea ce eu numesc „parenting respectuos” sa dezvoltat de-a lungul multor ani de terapie cu adulți care crescuseră cu părinți „în stil vechi” din toată țara, din toate categoriile sociale. Toți crescuseră cu o stimă de sine destul de scăzută. Nu știau să gândească bine lucrurile. Ei nu au știut să rezolve foarte bine problemele. Nu știau cum să reevalueze o situație și să schimbe cursul la mijlocul fluxului. Urau să greșească. Când au greșit sau au făcut greșeli, aveau o mulțime de dialoguri negative în capul lor, care aminteau de ceea ce le spuneau părinții când erau mai mici. Când ne-am uitat la modul în care au fost părinți, anumite teme comune s-au dezvăluit.
Pentru ca asa spun eu?Majoritatea oamenilor care au fost părinți între anii 1940 și 1980 au fost crescuți cu părinți care au răspuns cele mai multe întrebări de ce la întrebări cu „Pentru că am spus așa” sau „Pentru că sunt dvs. mamă tată." Părinții în stil vechi nu au văzut nevoia să explice care este raționamentul lor și nici nu s-au obosit să explice cum au ajuns la concluziile lor de a copiii lor. Lucrurile erau așa cum erau pentru că erau. Astfel, copiilor li s-a spus în mare măsură ce să facă, cum să facă, iar dacă nu se conformau, erau pedepsiți. Ei nu au fost învățați prin exemplu cum să raționeze lucrurile și să decidă între câteva opțiuni ce ar putea funcționa cel mai bine și de ce ar putea funcționa cel mai bine.
În plus, atunci când acești adulți au făcut greșeli în copilărie, au fost făcuți să se simtă rușinați de astfel de cuvinte puternice. ca: „Ce se întâmplă cu tine?” La ce te gândeai?" "Ce e în neregulă cu tine?" și „Cum ai putut fi atât de prost?”
Greșelile creează oportunități de învățare
În parentingul respectuos, greșelile sunt considerate oportunități minunate de a: a) comunica cu copilul tău; b) împărtășește idei; și c) să învețe dintr-o experiență de viață. Puteți reconsidera cu respect o greșeală cu un copil folosind metafora unui film. „Bine, ceea ce tocmai sa întâmplat a fost să iau unul. Acum să vorbim despre „ia două”. Dacă vi s-ar oferi ocazia să faceți asta din nou, ce ați dori să schimbați despre modul în care ați reacționat sau ați tratat situația. Ce crezi că ar avea ca rezultat un final mai ___________?” Explorați ideile copilului dvs. Redați noua lui idee ca „luați două” ca în filme, uitându-vă la ce s-ar putea întâmpla dacă ați încerca noul plan în loc de vechiul plan.
Apoi, poți să-l întrebi pe copilul tău dacă este interesat de ideea de „ia doi” sau „ia trei” la care te-ai gândit. După ce a explorat pe deplin planurile alternative ale copilului și cum ar putea funcționa diferit/mai bine, este foarte probabil ca acesta să fie interesat de ceea ce ați putea sugera. Făcând asta, eviți o prelegere didactică de la un părinte care știe totul și îl ajuți pe copilul tău să învețe cum să rezolve probleme, să reevalueze o situație și să se simtă respectat și iubit. Părintul respectuos poate construi tot felul de abilități de viață necesare, inclusiv o bună stimă de sine.
O altă alternativă este să stai cu copilul tău și să spui: „Bine, hai să vorbim despre ce s-a întâmplat și despre ce vrei să faci diferit data viitoare, ca să nu se întâmple. s-a intamplat din nou." După acest tip de discuție deschisă, fără judecată, copilul tău a învățat și este liber să o facă altfel, deoarece rușinea nu îi va bloca mai bine hotărâre. Puteți, de asemenea, să întrebați copilul, după ce i-ați auzit contribuția, dacă dorește să vă audă perspectiva asupra situației. După ce ți-a ascultat cu atenție copilul, acesta va fi mult mai dispus să te asculte. Și întrebându-l pe copilul tău dacă este interesat să-ți audă părerea, îi inviti să se implice mai degrabă decât să-i dai prelegeri. Devine mai degrabă o interacțiune blândă decât o discuție sau o prelegere didactică în care copilul tău se oprește la cuvintele de după a treia propoziție.
Împărtășirea ideilor
Un părinte care folosește tehnici de parenting respectuos ascultă cu atenție un copil, mai ales atunci când acesta oferă o explicație bine gândită. După ascultare, un părinte poate respecta aportul copilului reconsiderându-și propria poziție în funcție de ceea ce tocmai a sugerat copilul. Părintele trebuie să analizeze cu atenție care posibilitate are mai mult sens: perspectiva părintelui sau a copilului. Dacă este o dezamăgire, este important să decideți alternativ asupra drumului dvs. sau al copilului dumneavoastră. Mai târziu, amândoi puteți vorbi despre meritele fiecărui plan și despre „consecințele” acestuia. Copilul tau se va simti bine cand te va vedea adoptand ideile ei.
Ce concept eliberator, că un părinte nu trebuie să fie sub presiune pentru a avea toate răspunsurile. Poți lua în considerare ideile copilului tău și, atunci când sunt diferite de ale tale, dar valide, folosește-le și mulțumește-i copilului tău. Dacă ideile nu ies bine odată ce sunt puse în practică, atunci puteți să vă uitați la ceea ce sa întâmplat și să învățați din el. Puteți discuta lucrurile fără a judeca. Puteți spune: „Acum am crezut că și asta a fost o idee bună. Să vedem de ce nu a funcționat atât de bine pe cât ne-am gândit. A fost ideea în sine care avea nevoie de unele modificări sau circumstanțele din jurul situației de data aceasta au făcut ca totul să se descurce așa?”
Este important să ai aceleași tipuri de discuții atunci când ideile tale nu se desfășoară în moduri pe care le-ai fi crezut. Ce lecții și abilități mai bune poți învăța un copil decât cum să privească ceva, fără rușine și să spună: „Cum pot să fac asta mai bine data viitoare?” Și apoi folosiți ideile mai bune data viitoare și urmăriți-vă mai bine rezultate.
O mare parte din ceea ce văd în biroul meu când adolescenții sau adulții au o stima de sine scăzută provine din tipurile de mesaje bazate pe rușine pe care le-au spus părinții lor când erau mici și au făcut greșeli. Știi tipurile de mesaje care sugerează direct că ai fost prost să gândești așa, în loc să primești un mesaj fără judecăți de genul „Te rog spune-mi ceea ce credeai că se va întâmpla.” Și apoi, după ce auzi explicația copilului tău, spune ceva de genul: „Îmi dau seama de ce ai crezut asta pe baza a ceea ce erai gândire. Și mi-ai dat doar o explicație logică care părea să aibă sens, dar nu a funcționat așa, nu-i așa? Sunteți dispus să vă uitați la ceea ce ați lăsat în afara gândirii voastre și cum am putea fi capabili să vă punem să priviți asta diferit data viitoare? Pentru că dacă ne gândim la mai multe opțiuni, atunci veți avea mai multe posibilități de a reacționa într-o astfel de situație, data viitoare când va apărea.”
Asta înseamnă împărtășirea ideilor într-un proces de învățare respectuos. Când poți răspunde așa, îi permite copilului tău să se simtă bine în ceea ce privește gândirea ei. De-a lungul timpului, ea este mai predispusă să folosească acest proces atunci când nu ești prin preajmă și trebuie să facă propriile alegeri înțelepte.
